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Frases que llegué a escuchar en mi anterior trabajo... los invito a compartir las de ustedes:

1-"Quería ver si me podías hacer xxx, el gerente me lo pidió" (Típica frase que utiliza la gente cuando quiere que le des prioridad a su asunto).

2-"Son puntos malos" (Frase de un jefe a un recién ingresado, porque realizó cosas indebidas y quiere asustarlo con que no le renovará su contrato)

3-"Es que hay niveles..." (Frase de jefe, cuando quiere darte a notar que él es el jefe, pero no lo quiere decir 'tal cual')

4-"Voy a tener que dejarte ir" (Frase de jefe, cuando no quiere decirte que estás despedido)

5- "El que no consumas productos de nuestra marca, es 'falta de providad' y motivo de despido" (Gerente de empresa que quiere amenazar a su gente para que consuma los productos que la misma produce... cuando por otro lado otros se vuelan lana y siguen tan campantes)

6- "Si a un sistema se le mete 'basura', genera 'basura'" (Gerente de ventas, acusando a la gente de sistemas cuando es su misma gente la que mete la información 'basura')

7- "Apágala y vuelvela a prender" (La gente de sistemas cuando tienen güeva de ir a atender un 'fuego'"

8- "Soy el gerente general" (Gerente general que quiere que todos sepan que es, bueno, el Gerente General... sobre todo porque está presente el otrora homólogo que inesperadamente quedó bajo las órdenes del primero)

9-"¡Cómo no, mi amigo!, enseguida veo su asunto con la gerencia" (Frase de Sub-gerente, cuando quiere decirte "no puedo hacer nada por tí o tu sueldo", pero que al menos te vayas con la idea de que la empresa ve por tus intereses y guardes la esperanza)

10- "Es que aquello que me hicieron..." (Empleado que alguna vez fuera jefe de departamento, y por inepto fue delegado a 'achichincle del achichincle')

11- "No se preocupe... ahoritita voy" (Jefe de mantenimiento de edificio cuando le reportas algo... lo malo es que nunca te dice cuánto tiempo significa 'ahoritita')

12- "Os pido de la manera más atenta, si me podríais hacer un puñetero favor" (Subgerente de recursos humanos que se siente español... pero que no sabe que los españoles no utilizan la palabra 'puñeta')

13- "Es que me acabo de divorciar" (Frase de auxiliar de contabilidad, que siempre tiene una excusa distinta cuando le reclaman su mal uso del sistema de nómina)

13- "Es que siempre le he tenido miedo a las computadoras" (Excusa del mismo individuo arriba mencionado, pero antes de divorciarse).

14- "Es que en esta vida, no triunfas si no tienes palancas... ¿o no?" (Frase de secretaria, justificando el que haya progresado gracias a 'palancas'

15- "Es que en esta vida, no triunfas si no vives en EU...¿o no?" (Misma susodicha, justificando el por qué se quiere ir a EU)

16- "No tengo musiquita..." (recepcionista reportando que el 'tono de espera' del conmutador no está funcionando)

Son las que me acuerdo ahorita... ahí a ver si ustedes tienen algunas que sepan, o recuerden.

Recuerdo algunas:

* ... es rápido, es solo un copy/paste (si wey, el usuario diciéndole al de sistemas cómo hacer su chamba)

* Bueno, ya no te quito más tu tiempo (cuando una persona te corta porque es realmente ésta la que ya no quiere perder su tiempo)

* Tómalo como un reto! (Se que no te toca, pero como quiera lo vas a hacer)

* Te lo encargo a ti porque no confío en nadie más. (pos que despidan a los demás si no son de fiar)

* Te lo encargo mucho, me super-ultra-archi-recontra-urge!!!! (sin comentarios)

* Sé que no es mucho tiempo, pero me lo acaban de encargar. (tu jefe dándote una chamba que tenía traspapelada desde hace semanas en su escritorio)

* Deben ser fieles a la camiseta!!! (el director general que acaba de ingresar a la compañia)

* Hoy por la organización, mañana por ti ("la organización" obligándote a ir todo un fin de semana, a sabiendas que ese mañana nunca llegará)

* Terminó mi ciclo. (como si fueran lavadoras!!! Frase más que gastada de los de "arriba", y otros que creen serlo, cuando les dan avión)

* Es que no me conoces enojado!! (Uuuyy, qué mello!)

* Esto que te ofrecemos es un esfuerzo extraordinario de la empresa (cuando te informan de tu raquítico aumento, que no corresponde a los fines de semana a los que te obligaron ir)

* Lo siento son órdenes de arriba. (Ah dió!)

* Esta actividad extra es solo temporal (Jajajajaja!!!)

* Es que no hay presupuesto (Respuesta de catálogo de la administración a cualquier petición que implique lana)

* Tenemos que romper paradigmas (frase de los jefes después del curso que tomaron y donde aprendieron la palabra esa)

* Es que la empresa nos ha dado tanto, que solo es una pequeña retribución de nuestra parte (trabajar fines de semana, cuando la empresa solo nos ha dado el sueldo que corresponde a nuestro contrato... no más, no menos)

*Es que después de que la empresa te da de comer (cuando en realidad es TU esfuerzo trabajando para susodicha empresa el que te da de comer... la empresa no te da ni maiz)

* Yo no tengo que saber... no soy su secretaria (preguntándole a un auxiliar dónde está su jefe)

*Oye, Estai mas flaca. Estay como chupada (De dulce alago a cagarla en un segundo, de parte del director creativo a una compañera)
*Te mando la carta gantt por telefono. (De la señora, al director Creativo)
*oye, la hora de llegada es a las 9, no a las 9 y cuarto o a las 9 y media. (El director creativo, que llega a las 11:30, al otro colega que llega a las 9)
*Tú programaste la opción de imprimir (Clienta eseñandome que implemente la opción de imprimir en un programa que yo hice. Y por supuesto yo s´que no implementé dicha opción)
*Google funciona en base a... (la misma clienta dandome clases de como funciona google...)
*"Oye, vi el video, me gustó como lo dejaste. ¿que más hiciste ayer?" "Bueno, principalmente eso, tuve que editarlo de nuevo, sacarle el audio, ponerle la cancion que hablamos, luego comprimirlo en AVI, luego hacer el FLV para el streaming y ambientarle con unas viñetas en el SWF que va en la página" - "¿Y en eso te demoraste todo el día?" (Agencia, Jefe preguntando desde sus vacaciones a Diseñador Web) (Este lo mandamos a palabrastextuales.com)
*Algo parecido a esto, sin la parte de la ventana (ese era el deseo de ella, supongo )

Cuando tu la cagas y tu jefe debe echar culpas:

*Es que Arturo lo hizo mal

Cuando es tu jefe el que la caga:

*Es que lo hicimos mal

Qué tal estas:

* Si decides dejar la empresa, te pedimos que lo hagas con AL MENOS 15 días de anticipación. (pero cuando la empresa es la que decide, te lo dicen el mismísimo día)

* No te podemos dar el puesto porque no estás capacitado (al empleado que ha cubierto el puesto que pide por meses, y en varias ocasiones)

* Hasta el Director General recibió el mismo aumento que tú! (tu jefe justificando tu incremento salarial, sin mencionar que el Director General ya ganaba más que suficiente y omitiendo los bonos adicionales que también recibe)

* No, tú no. (Respuesta de tu jefe cuando quieres aprovechar la propuesta de la organización para que, quien así lo desee, renuncie con el 100% de su liquidación. El caso es real y de primera mano)

* Ayúdalo, sólo esta última vez. (Tu jefe pidiéndote que ayudes a un compañero a hacer SU chamba por enésima vez, porque está muy bruto y no puede(?) a hacerla solo)

JAJAJAJAJAJAJ

De toda esa lista, cualquier semajanza con la realidad es mera coincidencia!!! JAJAJAJAJAJA

es que son "casos de la vida real"

Salas escribió:Qué tal estas:



* No te podemos dar el puesto porque no estás capacitado (al empleado que ha cubierto el puesto que pide por meses, y en varias ocasiones)

Jojojo... esta la recuerdo perfectamente

Respuestas legendarias que dan los jefes o usuarios:

Empleado al Jefe : Lo siento Licenciado, ya buscamos con todos los proveedores lo que pidió y nadie lo tiene.
Jefe: En todo el mundo?

Usuario: Necesito un reporte en papel de todos nuestros clientes y me urge para las 6 pm.
Sistemas: El proceso tarda en correr media hora y la impresion 3 horas más. Son las 5 pm, no puede salir antes de las 8:30 pm.
Usuario: Pues a ver como le haces, porque yo lo necesito a las 6 pm. (se da la media vuelta y se va)

Jefe: Porque no hay toner en la impresora?
Sistemas1: Porque Ud. dijo que no mantuviéramos stock, que se resurtiera conforme se fueran acabando.
Jefe: Yo no pude haber dicho eso. A ver Sistemas2 (nombre ficticio), quién les dijo no tuvieran stock?
Sistemas2: Usted.
Jefe (después de hacer una pausa): Pues me hubieran insistido!!! (se da la media vuelta y se va)

Usuario1: Necesito que me generes esta información.
Sistemas: Son las 7:30, la salida es a las 6 y ya me tengo que ir.
Usuario1: Es que me urge!
Sistemas: Si me hubiera ido a las 6 ya no me habrías encontrado. Mañana llegando te genero esa información.
Siquiente reunión de resultados...
Director: Por qué está retrasado tu proyecto, Usuario1?
Usuario1: Porque Sistemas no me tuvo la información a tiempo.

Jefe de Contabilidad: Mañana sábado vamos a venir a terminar el corte, necesito que uno de tus muchachos venga también.
Jefe de Sistema: Cómo no! Para qué lo necesitan?
Jefe de Contabilidad: Para lo que se ofrezca.
Jefe de Sistemas: Ahí estará.

Otros casos reales:

Secretaria (y del Director!): Oye Sistemas, no están saliendo llamadas a celulares y me urge hacer una llamada para mi jefe!!!
Sistemas (le hacen a todo): Voy para allá.
0.5 segundos después:
Secretaria: CHECA, CHECA!!! Marca el número, no sale, no sale.
Sistemas (marcando su propio celular): A mi celular sí salen, dame el tuyo (también suena, al igual que otros 3 que marcan). Sí salen, el detalle es sólo con ese número, porque seguramente ese número tiene algún problema: no hay señal, lo tiene apagado, se le acabó el saldo no se. Pero no es porque no salgan llamadas al celular. OK?
Secretaria: Ok, Ok, Ok.
Director (asomando su carita por la puerta): Ya se contactó?
Secretaria: No Ingeniero. No están saliendo llamadas a celular.

Usuario: No puedo sacar llamadas a celular y me urge!!!!
Sistemas: Las líneas están saturadas, sigue intentando hasta que te de tono.
5 minutos después de seguir intentando, logra llamar y ...
Usuario: Por fin pude comunicarme contigo!!! Viste el chocolate que te dejé en la mesa?

En el IMSS
Derechohabiente: Señorita (en el IMSS todas las mujeres son señoritas), no me puede dar información de mi esposa, la pasaron a piso y estaba por dar a luz.
Empleada1 (la señorita, pues): No tengo información todavía.
5 horas después:
Derechohabiente: Señorita, tiene alguna información de mi esposa?
Empleada2: No señor, no tengo nada.
7 horas después:
Derechohabiente: Señorita (otra, son muchos turnos), son ya 12 horas que tengo aquí esperando y nadie me ha dado información de mi esposa, no sé si ya parió, si mi bebé está bien, si ella ha tenido problemas, no sé nada, nada!!!
Empleada3: Así es, se sufre.

SALAS.. me matas!!! seguro que no jalas en la misma oficina que yo?????? JAJAJAJAJAJAJ



Aqui les va una verífica....

Jefe: Mision imposible..... necesito que vayas y atiendas a la "inombrable, tu prima, nadie quiere atenderla..... secretaria del Director Jefe Supremo" porque anda llorando que no puede imprimir.... ora vez.
Sistemas: Yo!... por que yo.. otra vez yo?... ratas.. no es mi chamba, por que siempre me mandas a mi a atenderla?
Jefe: Sabes que es algo delicado y no confio en los demás. ( Es decir.. todos los demás son unos covardes aparte de que no quieren atenderla por como se porta )
Sistemas: (Típico... nadie mas puede, bola de inútiles...) Esta bien.... voy para allá..

Llegando a la oficina de la susodicha:

Sistemas: Que tal, me enviaron a revisar el problema que tienes porque no hay personal disponible para revisar tu problema ahora, estan todos fuera y me dicen que es urgente. Que sucede?
Secre: Pues mira.... resulta que el Director Jefe Supremo quiere imprimir en mi impresora y le damos le damos le damos y nomás no aparece porque desde la mia si funciona pero desde la de el no y siempre sucede eso que no se puede y a cada rato nos esta pasando y no podemos estar asi bla bla bla bla bla bla bla ( y así continúa por un par de minutos sin que se le pueda interrumpir, dando explicación de movimiento por movimiento de cada uno de los músculos que tubo que mover para realizar una acción y de lo que aparcía en pantalla.. total....).
Sistemas: Si.. entiendo.. dejame revisar.....

En la impresora se dislumbra un mensaje parpadeando...

Director Jefe Supremo: (Saliendo se su oficina con una prisa de no quiero saber que van a hacer para arreglar eso, ni quiero que me molesten con el ruido que vayan a hacer) Bah!, tecnología de última... las mugres que nos traen nomás no funcionan....
Sistemas: (aguantando la fracesita y revisando el problema) Me puedes mostrar lo que quieren imprimir?
Secre: Si, claro.. vamos a la maquina del Director Jefe Supremo.... Mira, es este documento..
Sistemas: ( Revisando las propiedades del documento) Ha... ya veo, y lo quieren imprimir tal cual?...
Secre: Si..
Sistemas: Y tienes hojas tamaño oficio cargadas en la impresora???
Secre: he?... hummmm... no.....
Sistemas: Puedes conseguir algunas?
Secre: si... permiteme....

Se cargan las hojas en la impresora y se manda de nuevo la impresión:

Sistemas: Listo...
Secre: ha, que bien... entonces era por el tipo de hoja?
Sistemas: si.. estaban mandando imrpimir en oficio y la impresora solo tenía cargadas hojas carta ( mientras le indicaba el mensaje que flashaba con anterioridad).
Secre: ha, muy bien.....

Director Jefe Supremo: (regresando a la oficina y comentando de modo sarcástico) Y bien, se pudo hacer algo?..
Sistemas: ( mientras sale de la oficina y topándose al Director Jefe Supremo cuando hace el comentario) Si.. resulta que el equipo que le entregaron es algo inteligente, y estaba pidiendo que le cargaran hojas del tamaño en que querían imprimir el documento.......

:drinking:

Pero la raza no se queda atrás:

Empleada: Jefe, puedo hablar con usted?
Jefe: Claro! Qué sucede?
Empleada: Es quiero saber si puedo faltar mañana.
Jefe: Y cuál es el motivo?
Empleada: Es que siento cierto malestar y creo que MAÑANA me va a dar gripa.
Jefe: MAÑANA? Pues tómese un Desenfriol HOY y vaya a su lugar AHORA.

Secretaria: Ingeniero, lo llaman de la oficina de México.
Director: Dígales por favor que no estoy.
Secretaria: No puedo decirles eso, porque estaría mintiendo (la secre es Testigo de Jehová)
Director: Cómo dice?
Secretaria: No puedo mentir Ingeniero. Tendría Usted que salir al pasillo para excusarlo.
El Director, atónito, sale al pasillo.
Secretaria (contestando la llamada): El Ingeniero no se encuentra en su oficina, gusta dejar un mensaje?

Jefe: El sistema de ventas, para cuando sale?
Sistemas: Apretados, sale en junio.
Jefe: No. Lo necesitamos para febrero.
Sistemas: FEBRERO! Imposible, ya están bastante castigados los tiempos, no podemos salir en febrero.
Jefe: Pues yo no sé, pero en febrero uno de los 2 tiene que salir: el sistema o tú.

Un usuario más tratando de resolver todas sus broncas en un solo departamento (en efecto, el de sistemas)
Usuario: Me acaban de asignar a un practicante y necesito que le instalen un equipo.
Sistemas: OK. En dónde va a estar el equipo?
Usuario: Pues en dónde haya un lugar vacío.
Sistemas: Administración es quien sabe y debe asignar los lugares. Yo no puedo llegar e instalar un equipo en un lugar que no ha sido asignado.
Usuario: Está bien, está bien. Ahorita hablo con administarción y te digo.
Al otro día...
Usuario: Ya tengo el lugar, es el que está frente a mi oficina.
Sistemas: OK. Cuál es el equipo que se va a instalar?
Usuario: Cómo que cuál? Yo no soy de sistemas, eso debes de saberlo tú.
Sistemas: Yo? Tu eres el jefe de tu área y debes de saber qué equipos tienes disponibles.
Usuario: Yo no tengo equipos disponibles. Qué tú no tienes?
Sistemas: Yo no tengo equipo de stock.
Usuario: Pues entonces tienes un problema.
Sistemas: Yo no puedo saber cuándo viene más gente, sobre todo si no me lo informan.
Usuario: Bueno, ahora ya lo sabes, cuándo me tienes el equipo?
Sistemas: Tampoco autorizo la compra de equipo. Para solicitar su compra debes presentar el formato de inversión con la firma de tu jefe y la del administrador, para que la autorice el Director. No leiste el mail que envió la administración con el procedimiento de compras?
Usuario: Con ustedes no se puede!!! (se da la media vuelta y se va)

Sistemas llama a usuario de equipo de cómputo:

Sistemas: Necesito conectarme a tu PC para revisar el antivirus, se puede?
Usuario: si, claro, adelante...

Sistemas se conecta via remote desktop VNC o similar, revisa la fecha del antivirus y cierra.

Sistemas habla por teléfono al departamento de usuario, pero el usuario se fue de su lugar y no saben donde está.

Tres horas después, usuario habla a Sistemas:

Usuario: ¡Qué poca madre!, me cerraste la hoja de excel que estaba realizando y no salvaste...
Sistemas: Yo?, no, para nada... solo revisé el antivirus, no me tarde ni 10 segundos
Usuario: ¿Entonces quién me lo cerró? se cerró solo?
Sistemas: No, pues yo no fui
Usuario: Que poca madre, !#$"$%%$

Sistemas: Usuario, vengo a configurarte tu equipo para programar respaldos automáticos, pero necesito que guardes todos tus documentos importantes en la carpeta "Mis documentos", podrías hacerme el favor?
Usuario: No, yo no... el experto en eso eres tú
Sistemas: Oye, pero yo cómo voy a saber qué documentos te sirven y qué documentos son?... bueno, a ver, tienes alguna idea de donde los guardaste?
Usuario: No... has de saber que yo tengo la cualidad (¿cualidad?) de guardar mis archivos donde sea, así que no tengo idea... es bronca tuya y a ver como le haces.

Sistemas programa el respaldo de la carpeta "Mis documentos" y mueve todos los .doc, .xls y .ppt a dicha carpeta, pero a la hora de que el disco duro del usuario chafea, al que le pasan la factura es a Sistemas porque se perdieron archivos.

Curiosidades:

No les ha pasado que les falla el servidor desde primera hora y que a pesar de que la entrada es, digamos, a las 8:30, la gran mayoría de la gente empieza a quejarse hasta después de las 9:30?

Hasta antes de la generalización en el uso del messenger y similares, la raza no sonreía al "trabajar" frente a sus equipos. (yo le llamo, "cara de messenger")

Por qué cuando se interrumpe el servicio eléctrico todos llaman al departamento de sistemas?

El departamento de contabilidad se comprometió a tener los estados de resultados listos para el segundo día hábil del mes, cuando normalmente los tenía hasta el 4to. día hábil. Cómo resolvió? Obligó a todos a cerrar operaciones 3 días antes de terminar el mes.

Acaba de ocurrir una fusión de empresas, y cuando antes tenías un solo jefe, después de la fusión tienes dos (jefe y gerente)

Por lucha de egos, jefe renuncia, y por la misma lucha de egos, en cuanto jefe se va, gerente llega a marcar territorio.

Su primer exigencia es:

Gerente: Quiero que haya completa comunicación entre nosotros, por lo que cuando ocurra cualquier situación.. CUALQUIERA, quiero que ustedes me lo reporten de inmediato.

Así sucede, pero llega un momento en el mismo día que Gerente te dice:

Gerente: no lo puedes resolver tú?, para qué me estás hable y hable?, qué no tienes criterio?
Achichincle: Si lo puedo resolver yo, solo te hablaba para informarte.
Gerente: Pues infórmame de cosas importantes, no de esas trivialidades.

En ese momento envidias a jefe que ya no tiene que aguantar al cabrón.

Dia 1.

Gerente General (o sea, big cheese) te dice que tanto él como su secre tengan acceso a los mismos correos, pero que puedan abrir el outlook al mismo tiempo, por lo que decides dejar copia de los correos en el server.

Día 100.

El server se satura de espacio de los discos duros y todos los sistemas truenan... después de darle una revisada, resulta que el correo del gran queso ocupa 30 gb de espacio.

Le solicitas de la manera más atenta al jefe que depure su correo y dice que luego lo hace, pero que primero le urge tener funcionando el correo, ya que está espereando algo super-bien-importante.

Bajas parte de su correo en un pst, pero como éstos solo tienen capacidad de 2 gb, tienes que hacer "gerente1.pst", "gerente2.pst" etc

Resuelves el problema, el correo vuelve a trabajar, y le recuerdas al queso que depure su correo, a lo que te contesta "si, claro... luego".

Día 300.

Queso habla a sistemas bien encanijado porque su correo se daño... revisas el pst y sobrepasa los 2GB, utilizas el scanpst y le reparas su correo, pero para evitar que se vuelva a dañar le creas "gerenten^45.pst".

Día 600.

Queso habla que porque no jala nada de su portátil... la revisas y se quedó sin espacio.

¿Conclusión?, el wey nunca depuró su correo, y ahora tiene un disco duro USB exclusivo para los pst's que jamás va a depurar y que incluso dicha tarea sería imposible, ya que ni se acuerda de que tratan esos correos.

Gerente General: Sistemas, quiero una laptop...

Sistemas le da su laptop.

Gerente: Sistemas, no me gusta el tecladito y el "clítoris" para mover el raton, quiero un mouse y un teclado.

Sistemas le da su mouse y teclado.

Gerente: Sistemas, no puedo ver las letritas de la pantalla, exijo un monitor.

Sistema le da su monitor, y como es el jefe, se trata de un Trinitron Sony de 40 pulgadas.

Conclusión:

Laptop del jefe: 20,000 pesos
Teclado y Mouse (Microsoft, por supuesto): 2000 pesos
Monitor Sony Trinitron: 3000 pesos

Que el jefe jamás se haya llevado su portátil a ningún lado y solo la utilice como CPU... no tiene precio.

Paradoja:

Jefe de Sistemas: Te estás atrasando. Qué es lo que pasa?
Líder de Proyecto: El proyecto creció mucho, no doy abasto.
Jefe de Sistemas: Cómo lo resolvemos?
Líder de Proyecto: Necesito otra persona que nos ayude.
Jefe de Sistemas: OK. Considéralo hecho.
Un mes después de contratarlo...
Jefe de Sistemas: Sigues atrasado. La persona que contratamos no te dió el kilo?
Líder de Proyecto: Aún no lo sé, no he tenido tiempo para capacitarla.

Frases chuscas de la oficina:

* Te sale en casi más de la mitad de su valor real.

* La situación dio un giro de 360 grados (o cualquier número distinto de 180).

* Mensajero: Oiga licenciado, porque el de nóminas la caga siempre? Cómo se le dice a eso, yo sé que es pendejez, pero cómo se le llama?

* Te lo vuelvo a repetir otra vez.

* Lo posponemos para después.

* A mi computadora le está saliendo humo y huele como a quemado, se estará quemando?

* Es totalmente similar.

* Mail a todo el personal: Quienes aún no tengan mail, favor de pasar al área de sistemas.

Suena el teléfono:

Usuario: Sistemas? fijate que tenemos un problema..
Sistemas: sí digame... en qeu podemos ayudarle.
Usuario: Se nos fue la luz.. y no tenemos internet.......
Sistemas: hock:


Usuario: Sistemas? , tubimos un apagón..
Sistemas: no ha regresado la energía?
Usuario: si, pero se quemó el regulador, me pueden traer otro?
Sistemas: hock: no... eso lo ve la gente de mantenimiento...


Usuario: sistemas?.....
Sistemas: si, diga, en qeu podemos ayudarle?
Usuario: puede venir a cambiarnos el foco?? es que se fundió....
Sistemas: hock:


Usuario: Mi mail no funciona...
Sistemas: que te marca?
Usuario: nada... pero no entran ni salen correos..
Sistemas: permitame revisar.....
Sistemas: si.. su buzón está saturado.. requiere darle mantenimiento, depurar, borrar lo que no necesite...
Usuario: pero si ya quité todo, no queda nada....
Sistemas: el sistema indic que tiene chorrocientos mil correos, como que no tiene nada?
Usuario: no... no hay nada....
Sistemas: me permite entrar a su buzón....
Usuario: claro...
Sistemas: y estos correos que tiene aqui?, y aqui?, y aqui?, y aqui!!!!?
Usuario: ah!, que acaso esos también cuentan??
Sistemas: hock:


Usuario: Mi mail no funciona...
Sistemas: que te marca?
Usuario: Su mail está saturado.......... pero por que?, que será???
Sistemas: hock:


Usuario: Mi mail no funciona...
Sistemas: que te marca?
Usuario: que esta saturado, pero ya eliminé todo....
Sistemas: permitame revisar...... que extraño.. dice que tiene chorrocientos mil correos....
Usuario: no puede ser.... ya eliminé todo...
Sistemas: me permite entrar a su buzón?
Usuario: si.. claro...
Sistemas: ... no eliminó los correos.. solo los movió de carpeta.....
Usuario: .. ha.... entonces tengo que borrarlos?
Sistemas: hock:


Usuario: Mi mail no funciona...
Sistemas: que te marca?
Usuario: que esta saturado, pero ya eliminé todo....
Sistemas: (Hu... si me dieran un peso por cada uno que me dice lo mismo sería millonario y no tendría que seguir aguantándolos.... ) Seguro que ya eliminó todos?, ya revisó todas las carpetas.... incluso la basura?
Usuario: si... ya eliminé todo... no hay nada.. ni en la basura, ni en lo enviado, ni en la entrada.. nada... la vista dice 0 objetos en cada una...
Sistemas: raro.. el sistema indica que tiene chorrocientos mil correos....
Usuario: no .. mire... entro en mi cliente y ya borré todo.... no quería porque tenía guardado mucho historial, en varias carpetas, incluso un respaldo, pero como me seguía marcando lo mismo no tube de otra y lo borré.... pero sigue igual..
Sistemas: Un momento.... está viendo el buzón del servidor o la base de datos en su equipo local??
Usuario: Servidor????
Sistemas: hock:

Caso de la vida real:

Jefe de cómputo: Les informo que a partir del siguiente periodo vacacional, se tendrán guardias por parte del Departamento de Cómputo, así que tienen que organizarse para ver qué días vendrá cada quién.
Técnicos de cómputo: Oiga, pero es nuestro único periodo vacacional, y si hacemos guardias, no lo podremos disfrutar completo. Además usted sabe que en la organización los usuarios tienen la facilidad de programar sus vacaciones en cualquier momento del año, pero nosotros no. Si no salimos en las fechas en que nos toca, perdemos las vacaciones.
Jefe de cómputo: Es que yo considero que no se les puede quitar a los usuarios el derecho a trabajar. Y si ellos deciden trabajar cuando a ustedes les toca salir de vacaciones, pues ni modo.
Técnicos de cómputo: ¿Y nuestro derecho de salir de vacaciones no cuenta?
Jefe de cómputo: Por eso no se preocupen, los días de vacaciones que la pasen de guardia se les repondrán después.

Tiempo después:

Yo (Técnico de cómputo): ¿Jefe, recuerda que en las vacaciones pasadas estuve una semana de guardia? Me gustaría que la próxima semana se me repongan estos días...
Jefe de cómputo: ¿No estarás pensando pedir todos los días juntos, verdad?
Yo: Pero los días los cubrí juntos, así que creo que es justo que se me reponga la semana de vacaciones que no pude disfrutar cuando me correspondía.
Jefe de cómputo: Es que no puedes faltar tanto tiempo. ¿Que tal si algo se ofrece?
Yo: Pues si algo se ofrece, lo pueden hacer mis compañeros.
Jefe de cómputo: Te autorizo que faltes 2 días. Así no nos quedamos descubiertos y tu todavía tendrás días a favor, que podrás disfrutar más adelante, cuando tú quieras. ¿A poco no te conviene?
Yo: :x
Jefe de cómputo: Eso sí, recuerda que si no pides tus días a favor antes del siguiente periodo vacacional, los pierdes.
Yo: :x :x

Saludos

uy... yo que pensé que en la coca me negreaban