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Post de chistes - rodo - 02-10-2003
Un hombre entra en una libreria y se dirige al librero.
-¿Tiene usted algún libro sobre cómo ganar amigos, pedazo de
imbécil?
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"Clin Istgüd"
Iban Venancio y Rafael caminando cuando llegan a un cine y Venancio
le dice a Rafael: "Anda Venancio, vamos a ver la nueva película de
Clin Isgüd."
"Claro, Rafael, vamos."
Ya dentro del cine le dice Venancio a Rafael:
"Mira, yo ya vi esta película ayer, pero quería venir contigo hoy para
comprobar algo."
"Hombre, ¿qué cosa?"
"Te apuesto 100.000 pesetas a que en esta escena, Clin Isgüd NO va a
entrar a ese bar y NO le van a dar una paliza."
"Pero, estás loco, ¿cómo voy a apostar contigo si tu ya la viste?"
"Anda, vamos a apostar."
"Bueno, anda."
En eso, Clitn Eastwood entra al bar y le ponen la mayor madriza jamas
vista en el cine.
"Ah Ah, que he ganado 100.000 pesetas, pero Venancio, ¿Cómo se te
ocurrió apostar así si tu ya habias visto la cinta?" dice Refael
"Bueno, es que con la madriza que le pusieron ayer yo dije, hoy este
güey no entra."
-------------------
Está un tipo platicando con su amigo sobre cómo fue despedido de su trabajo
en la construcción y se oye el siguiente diálogo:
- Pues sí manito me despidieron de la chamba
- ¿Por qué cranal?, si tú eres requetebueno para la cuchara y la mezcla
- ¿Tú sabes lo que es un capataz?
- Pues sí, es uno que se para por los alrededores para mirar cómo trabajan
los demás hombres...
¿qué tiene que ver eso contigo?
-Bueno... que se puso celoso.... todo el mundo pensaba que yo era el
capataz!!!!
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*** El bautizo de la lora ***
Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:
"Solo si prometes no memorizarte nada."
Y la lora distraída dice:
"Lo que tu digas."
Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: "QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA' y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice "MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS" y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita "ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE". Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita "METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA" y la lora se lo graba todo.
Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice "QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA". El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice "MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS"
Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita "ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE".
Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:
"METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA."
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Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes: A los Gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los Ingleses, tenaces y estudiosos; a los Japoneses, trabajadores y pacientes, y así sucesivamente.
Cuando llegó a los Nicaragüenses, le dijo al ángel, que anotara en una planilla lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y Arnoldistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: "Santo Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los nicaragüenses les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos de la tierra".
"Caramba" dijo el Señor, "¡¡es cierto!!, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto. A partir de hoy los Nicas conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento, el Nica que es Arnoldista y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y Arnoldista, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser partidario de Arnoldo Alemán.
Moraleja: "Dios sabe muy bien hacer sus cosas"
Saludos
- Invitado - 02-10-2003
Puntaje femenino
Las mujeres estan en todo... y no solo estan en todo, sino que lo
evaluan todo.
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Haz algo que a ella le guste y tu ganas puntos.
Haz algo que no le guste y pierdes puntos.
No obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti...
LABORES SIMPLES
Tu tiendes la cama +1
Tiendes la cama, pero olvidas ponerle las almohadas decorativas 0
Nada mas estiras la colcha sobre la sabana arrugada -1
Sales a comprarle sus toallas femeninas +5
Pero vuelves con cerveza -5
Chequeas un ruido extrano en la noche 0
Chequeas un ruido extrano en la noche y no era nada 0
Chequeas un ruido extrano y era algo +5
Le pegas duro a ese algo +10
Era su papa -10
No levantas el asiento del inodoro -5
Cambias el rollo de papel cuando se acaba 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres al Kleenex -1
Cuando el Kleenex se acaba te vas disimuladamente hacia otro baño -2
COMPROMISOS SOCIALES
Te quedas a su lado la fiesta entera 0
Te quedas a su lado por un rato, luego te vas a hablar con un amigo
borracho que conoces desde la
universidad -2
El amigo se llama Analia -4
Analia es bailarina -6
Analia tiene implantes de siliconas -8
SU CUMPLEAÑOS
La llevas a cenar fuera 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los partidos +1
Bueno, el bar tiene TV y justo hay partido -2
Y es noche de buffet -3
El bar tiene TV para ver futbol es noche de buffet y tu cara esta
pintada con los colores de tu equipo
favorito -10
CONSIDERACION
Olvidas por completo su cumpleaños -20
Olvidas el aniversario -30
Olvidas pasar a buscarla por la estacion de tren -45
La cual esta en una de las peores areas de la ciudad -50
Olvidas pasar a buscarla por la estacion, esta en un lugar poco
amigable y encima le agarro la lluvia y le
arruino los zapatos -60
UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS
Sales con un amigo -5
Y tu amigo esta felizmente casado -4
O aterradoramente soltero -7
Y ese amigo maneja un Convertible ultimo modelo -10
Con una patente personalizada (Tx8-Y-CAMA) -15
Te tomas unas cuantas cervezas -9
Y regresas a casa una hora mas tarde -12
Vuelves una hora mas tarde y no llamaste para avisar -20
Vuelves a las 3 a.m. -30
Vuelves a las 3 a.m. oliendo a licor y cigarro -40
Y no traes los pantalones puestos -50
¿Eso que traes en el cuello es un tatuaje? -200
ELLA SALE UNA NOCHE FUERA
Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus companeras de
trabajo que a ti te cae mal +5
Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa bien tarde
+10
Tu la esperas despierto +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse
+20
UNA NOCHE FUERA LOS DOS
La llevas al cine +2
A ver una pelicula que a ella le gusta +4
A ver una pelicula que a ti no te gusta +6
A ver una pelicula que a ti si te gusta -2
Que se llama "El policia de la muerte 3" -3
En la cual salen humanoides teniendo sexo -9
Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un
orfanatorio -15
FLORES
Le compras flores solamente cuando se supone que las lleves 0
Le compras flores como sorpresa, nada mas porque si +20
Le llevas flores silvestres que tu mismo recolectaste +30
Y ella pesca una enfermedad por culpa de esas flores -25
TU FISICO
Desarrollas una barriga prominente -15
Desarrollas una barriga prominente y haces ejercicio para deshacerte de
ella +10
Desarrollas una barriga prominente y recurres a usar jeans holgados y
camisas hawainas -30
Tu dices "me importa un comino porque tu tambien estas gorda" -800
FINANZAS
Gastas un monton de dinero en algo impractico -5
En algo que ella no puede usar -10
Como por ejemplo un avion a escala motorizado -20
Y a ella le diste una baratija como regalo de cumpleaños -40
MANEJANDO
Olvidas el mapa cuando van de viaje -4
Olvidas el mapa y acaban extraviandose -10
Acaban extraviandose en un barrio bajo de la ciudad -15
Acaban extraviandose en un barrio bajo y se topan con los que viven
alli -25
Son conocidos tuyos -60
LA GRAN PREGUNTA
Ella te pregunta, "¿Me veo gorda?" (Las preguntas dificiles siempre
empiezan con deficit) -5
Titubeas antes de responder -10
Contestas, "¿De donde?" -100
COMUNICACION
Cuando ella quiere hablar de un problema, tu escuchas, poniendo cara de
preocupado 0
Cuando ella quiere hablar, tu escuchas, por mas de 30 minutos +5
Escuchas por mas de 30 minutos sin mirar de vez en cuando la TV +10
Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido -20
Saludos
- Vicco - 02-12-2003
Me uno a la causa :roll: Aquí están algunas de las definiciones de esas complejas palabras Tecnológicas:
Megabyte: Mordidota en inglés.
Hard Disk o Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Buró de Servicio: Mueble que está junto a la cama de la chacha.
Ratón: Medida de tiempo breve: "Te veo al ratón".
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de registro: Persona que no tiene acta de nacimiento,
credencial de elector o CURP.
Selección de color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial.
Tabloide: Pedazoide de Maderoide.
Tamaño oficio: Otra forma de decir: "¡Qué Chambota!".
Foto digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gordas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar
- Invitado - 02-12-2003
un chiste de novios:
Una pareja de novios llega, de madrugada, a la casa de la novia.
Cuando se despiden, el novio se recarga contra la pared, mientras le dice a
su novia:
-Andale, Michelle, dame una mamadita....
Michelle toda roja de vergüenza le responde:
-Pero ¿Tú estás loco? ¿Cómo te la voy a hacer aquí en la puerta de la casa?
-Vamos, no seas malita, ¡¡si bien que te gusta!!!
-¿Queeee?, ¿qué dices, tarado? ¿Y si baja algún vecino, o mi familia? Vete,
vete, ni
lo sueñes.
-Andale, no te hagas del rogar, tú sabes que me gusta muchísimo. Andale, no
seas malita y dame una chupadita rápidita ¿Siii?.
-Que no, no y no! Aquí no te la chupo ni en sueños..
-Andale Michelle, por favor, por favor...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Michelle
medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
-Michelle, dice mi papá que se la mames, o que ya te metas, pero....que ya
quiten la pinche mano del INTERFON!!!!
Saludos
- rodo - 02-12-2003
uno de un maricon:
Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras
recibido,
un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternalmente: "Querido hijo, para entrar al paraíso
deberás
responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía
preparado;
en tanto, toma ésta pastilla". Y San Pedro le da un comprimido blanco
del
tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de
agua,
luego vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos
minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño,
donde
se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 inutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San
Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro
listo",
y le da una pastilla del tamaño de un frijol y lo intima a comportarse
como
la vez anterior. Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el
mariconazo
caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas con fuertes estertores
estomacales y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da
otra pastilla, ahora
de la dimensión de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas
con
fisura de ano y hemorroides múltiples... El maricon, ya convertido en
una
larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con
la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta:
AHORA, habéis entendido para qué sirve el culo???????!!!!!!!!...
Saludos
- Invitado - 02-12-2003
TERMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA.
Condicion uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, sera mejor que estes
repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno,
que no recogeras nada aqui.
Condicion dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras,
mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener
tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancare.
Condicion tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de
tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan
de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus
amigos son unos completos idiotas. Aun asi, quiero ser justo y abierto
de mente sobre este tema, asi que te propongo un acuerdo: Puedes entrar
por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez
tallas mas grandes y no pondre ninguna objecion. Pero, para asegurarme
de que tu ropa, en efecto, no se te saldra durante el curso de la cita
con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una engrapadora electrica.
Condicion cuatro:
Estoy seguro de que te habran dicho que en el mundo de hoy, practicar
el sexo sin utilizar un "metodo barrera" de algun tipo, puede matarte.
Dejame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la
barrera, y ten por seguro que te matare.
Condicion cinco:
De cara a conocernos mejor, tu y yo deberiamos hablar de deportes,
politica u otros temas del dia. Por favor, no hagas esto. La unica
informacion que necesito de ti esta en la pagina uno de este formulario
y una precisa indicacion de a que hora pretendes traer a mi hija sana y
salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a
este tema es "TEMPRANO"
Condicion seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien,
mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que
hayas salido con mi hija, continuaras saliendo "solo" con mi hija hasta
que ella te deje. Si la haces llorar, yo tambien te hare llorar.
Condicion siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de
una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo
al cine, no deberias quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando.
Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate.
En vez de estarte ahi de pie sin hacer nada, podrias hacer algo util,
como cortar mi cesped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condicion ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija:
lugares en los que haya camas, sofas o cualquier cosa mas suave que un
taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policias o monjas a
la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las
manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo
suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones
cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos,
sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberan evitarse
tambien las peliculas con escenas romanticas muy intensas o con temas
sexuales. Las peliculas en las que salgan sierras electricas estan
bien. Los partidos de hockey estan bien. Ir a casa de viejos amigos,
tambien esta bien.
Condicion nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigon, canoso, de mediana edad, un
viejo imbecil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del
Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a
donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la
verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta,
dos pistolas, una pala y cinco acres detras de mi casa. No juegues
conmigo.
Condicion diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu
coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aqui con un
hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en accion, unas voces
en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis
cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como
entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista.
Di la contraseña para pasar el perimetro, anuncia en voz alta y clara
que has traido a mi hija a casa sana y temprano. Despues regresa a tu
coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la
ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que
tienes en la frente.
Saludos
- rodo - 02-12-2003
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.
Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el inglés dice:
-Cómo nos divertimos en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se
llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda
cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "Pub John"
donde tomas tu
primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡John te
regala la cuarta!
El Gallego dice:
-Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en mi tierra que se llama
"Bodega Manolo"
donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la
tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y ¡ te hacen
el amor como loco!
El gringo y el inglés se miran y dicen:
-¡Increíble ese sitio! no lo podemos creer, ¿realmente te pasó?
- No -responde el Gallego- a mí no, ¡pero mi hermana me contó!
Saludos
- rodo - 02-13-2003
La fogosa esposa le dice al tímido marido:
- Para hacer nuestra relación más emocionante ¿qué te parece si hacemos el
"69"?
- ¿Y eso qué es? - pregunta el inocente marido.
- Mira -dice la esposa- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones tu
cabeza entre las mías.
- Está bien -contesta él, todavía sin saber a qué se refería exactamente
con eso.
En cuanto se acomodan, la esposa suelta un sonoro gas, capaz de derribar un
avión.
- ¿Qué significa eso? - pregunta el alarmado esposo.
- Perdón... intentemos de nuevo -dice algo avergonzada la esposa
Así que se vuelven a acomodar y la esposa suelta otro más estruendoso que
el primero.
El tipo se levanta, agarra una cobija y se dirige a la sala.
- ¡Espera! - dice la esposa - ¿A dónde vas?
- Estás pero que si bien tonta si crees que voy a resistir 67 más!!!
Saludos
- rodo - 02-16-2003
Está una pareja de ancianos viendo televisión. Al empezar los comerciales
se levanta el anciano y dice:
- Viejita, voy a la cocina por un poco de helado ¿Quieres que te traiga?
-¡Ay, viejito! Yo no sé para qué me lo preguntas, si eres de lo más
olvidadizo, y al final ni me traes nada.
- Que no! ¡Que no es cierto! Es más: dime con qué vas a querer tu helado y
así te lo traigo.
- Con jarabe de chocolate, pero se te va a olvidar.
El anciano se va a la cocina. Se escucha ruido de varios trastes y un rato
después regresa con un plato de huevos revueltos. La anciana al verlos, le
reclama:
- ¿Ya ves? Te dije que se te iba a olvidar. ¡¡No les pusiste tocino!!
Saludos
- rodo - 02-17-2003
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se
desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
Saludos
- rodo - 02-17-2003
Dos gallegos platicando:
- ¿Oye Manolo por que no riegas el jardín?.
- Porque está lloviendo a cántaros.
- ¡No seas flojo Manolo! Aquí tienes un paraguas.
Saludos
- rodo - 02-18-2003
Se encuentran dos granjeros platicando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento pareció que mi toro no iba a cumplir con las vacas
del Pancho, entonces apareció el veterinario con un tónico que lo arregló
todo; le dio una dosis y tenías que haberlo visto para creerlo: ¡en una
hora montó tres veces a todas las vacas!
- Oye, ¿Y qué tónico era ese?
- No sé como se llama, pero tiene sabor a menta!!!!
Saludos
- rodo - 02-19-2003
Llega un gangoso a una carnicería:
"Ghuenhos dhias."
"Buen día señor, ¿qué se le ofrece?"
"Hun khilhlo dhe mahujhanho."
"¿Uh?"
"Unkhilho dhe mahujhanho."
"No le entiendo señor."
"hun khilho dhe mahujhanho pha dharlhe ha hun pherhfhorhd."
"Disculpe pero no le puedo vender nada si no le entiendo."
"Se marcha el gangoso, pero el carnicero decide contratar a un gangoso para poder vender a ese tipo de gente. Regresa el gangoso a los dos días."
"Ghuenhos dhias."
"Buen día, permítame."
"Le habla al colega."
"Bhuenhos dhias."
"¡bhuenhos dhias!"
"Mhe dha hun khilhlo dhe mahujhano."
"Mmm nho hay."
"Ghazhias." (se va)
"¡Ah! ¡cabron!, ¿le entendiste?"
"Sghi."
"¿Y qué quería?"
"¡Hun khilho dhe mahujhanho!"
Saludos
- rodo - 02-19-2003
Un joven guapo y con un cuerpo musculoso se encuentra desempleado, pues
acababa de terminar sus estudios; no tenia ingresos , no tenia para pagar
la renta, el agua, la luz, la comida. Ante lo precario de su situación
decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con
letras grandes decía:
CAMA: $100.00
CATRE: $50.00
SUELO: $25.00
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero, mira
que mira, 10 minutos, 20 minutos, una hora. A las dos horas se retira, se
va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va con el joven
prostituto.
Al ver al joven le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho
detenidamente la observa y cuenta el dinero: $100.00. El joven dice:
- Mirenla, viejita picarona; LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
Saludos
- rodo - 02-20-2003
Se encuentra Pepito en el World Trade Center viendo el enorme incendio. Los
ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente gritando:
-¡vamos a morir!!!
Pepito les grita:
-¡Eh, aviéntense que yo los cacho!
Los de arriba le gritan:
-¡Estás loco! ¿Cómo nos vas a agarrar?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me lanzo, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una señal a Pepito y se tira; éste lo agarra y
le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a arrojar, y Pepito los va agarrando.
De pronto, se tira un negro y Pepito se queda mirando y no lo agarra. El
negro se queda embarrado contra la acera y Pepito exclama:
- ¡Cabrones.......!!! primero aviéntense los buenos y despues tírenme los
quemados !!
Saludos
- Erubiel - 02-20-2003
je je je, todos están excelentes, y bien por nuestro heroe Pepito que ya se dedicó a salvar vidas en el extranjero
- rodo - 02-24-2003
Cierto día se encontraba un burro a las orillas de un pantano.
De repente, sin darse cuenta tropieza y cae al pantano, desesperado empieza a gritar...
"!AYUDENME, ME AHOGO!"
En ese momento pasaba por ahí una hormiga que oye los gritos del burro y corre para ayudarlo.
Casualmente vio un Mercedes con una cuerda adentro, así que abre el auto, toma la cuerda y se la arroja al burro. La hormiga se sube al Mercedes y saca al burro.
Pasa el tiempo y a la hormiga le sucede lo mismo: cae al pantano y desesperada pide ayuda. En esos momentos el burro oye sus gritos y va a ayudarla, pero ya no estaba ningún Mercedes ni nada. Entonces le avienta su miembro y la hormiguita resbalándose y todo logra salir del pantano.
MORALEJA...
Si tienes una buena reata , NO NECESITAS UN MERCEDES.
Saludos
- rodo - 02-24-2003
Llega una chava a un bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en
la
barra, se le acerca y le pregunta que esta tomando.
- Cerveza Mágica , le contesta.
Ella cree que el esta loco y se va a dar una vuelta en el bar, pero 20
minutos después de ver que no hay nada mejor, decide regresar a platicar
con él.
- Esa no es realmente Cerveza Mágica o si?
- Si, te enseñare.
Entonces le da un trago a la cerveza, brinca por la ventana y volando le
da
3 vueltas al edificio y regresa por la ventana. La chava no puede creerlo
y
le dice:
- Apuesto que no lo puedes repetir.
Entonces el da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da 3 vueltas
alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que
le dice que quiere probar esa Cerveza Mágica, y el joven le pide al
cantinero:
- Dale un trago de lo que estoy tomando.
Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se
desploma
los 30 pisos del edificio, rompiéndose toda la madre...
Entonces el Cantinero voltea hacia el tipo y le dice:
- No mames pinche Superman, eres bien culero cuando andas pedo....
Saludos
- rodo - 02-24-2003
Mujer: Estoy desesperada Doctor!
Psicologo: Que le pasa señora ?
Mujer: Mi marido es un hijo de su pinche madre!
Psicologo: Pero ¿por que dice eso? ¿que le ha hecho ?
Mujer: El, El... él me besó
Psicologo: Pero como? ...haber, hagamos algo... (Toma a
la mujer y la besa)
Psicologo: Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero ... el me manoseó
Psicologo: A ver, a ver... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicologo: Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor... pero él además me hizo el amor,
Psicologo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicologo:Y bien, ¿soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero El tiene SIDA!
Psicologo: HIJO DE SU PINCHE MADRE!
Saludos
- rodo - 02-24-2003
Un chino entra a un bar en Hawaii para tomar algunos tragos. Después de
sentarse ante la barra, nota con gran sorpresa que junto a él está bebiendo
el reconocido director de cine Steven Spielberg.
Después de tomar su cerveza, el oriental nota que el norteamericano lo ve
feo y, sin saber ni cómo ni cuándo, cae estrepitosamente al suelo por un
puñetazo del productor.
Levantándose del suelo y sobándose la nariz, pregunta:
- ¡¿Y eso por qué?!
- Eso fue por el bombardeo de Pearl Harbor, you are son of a bitch. Mi papá
murió en ese bombardeo.
- Pero yo no soy japonés, grandísimo pendejo, soy CHINO!
- Sí, sí, sí -dice el director de cine con sorna-,japonés, coreano,
chino... todos son iguales.
El chino retoma su compostura y ordena un trago doble al barman. Después de
apurarla, suelta tremendo chingadazo al americano.
- ¡Fuck! -grita todo atarantado Spielberg- ¡¿Y eso por qué?!
- Eso fue por el hundimiento del Titanic. Algunos de mis antepasados
murieron en él.
- ¡Ignorante de mierda! ¡El Titanic se hundió por un ICEBERG!
- Sí, sí, sí -se burla el chino- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... todos son
iguales!!!!
Saludos
- rodo - 02-25-2003
Un niño todos los dias molestaba a otro diciéndole:
"Oye, Pedro ¿conoces a Juan?"
A lo que el otro le respondía:
"¿Qué Juan?"
Y el primer niño con una soberbia carcajada le decía:
"Agárrame los huevos que se me van."
Esto pasó por varios días hasta que el niño le dijo a su mamá
que así lo molestaban y la mamá le dijo:
"La próxima vez que te lo encuentres tu le dices así: le preguntas
por un tal Ernesto y cuando te diga ¿qué Ernesto? tu le dices
Agárrame estos..."
Y al otro día el niño va contento porque se iba a desquitar y se
encuentra al niño que lo molestaba y le dice:
"Oye, ¿y tu conoces a Ernesto?"
Y el niño más abusado le dice:
"Ah sí, el primo de Juan..."
"¿Qué Juan?"
Saludos
- Erubiel - 02-25-2003
ja ja ja ja, excelentes Rodo
- rodo - 02-26-2003
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se
encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso, le dice San Pedro, es solo que le estan
haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continua
conversando.
Diez minutos mas tardes, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-Pero, Dios mio!!!, exclama la viejecilla, ?Y ahora que esta sucediendo?
- No hay nada de que preocuparse, le contesta San Pedro, lo que pasa es
que estan haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las
aureolas.
- ?Ah, no, eso si que no!, dice la viejita, ?No soy capaz de resistir
todo esto!... mejor me voy p'al infierno.
- ?Pero no puedes hacer eso!, le retruca el portero celestial, ?no te
puedes ir al infierno! Alli abusaran de ti y te violaran!!! -
Asi sera, pero para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
Saludos
- rodo - 02-26-2003
Un día en el futuro George Bush tiene un ataque al corazón. Inmediatamente
va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
-Realmente no sé qué hacer contigo -dice preocupado el diablo- estás en mi
lista pero no tengo lugar para tenerte. Te vas atener que quedar aquí, así
que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a
dejar ir a alguno
y tú vas a tomar su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya.
Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abre el primer
cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran pileta de natación. Todo lo
que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir sin nada en las
manos. Ese era su destino en el infierno.
- No -le dice Bush al Diablo- esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y
no puedo estar haciendo esto todo el día.
El diablo lo conduce al segundo cuarto, allí estaba Richard Nixon con un
martillo y un cuarto lleno de piedras. Picando piedras todo el día.
- No -se queja Bush con Satanás- no puedo hacer esto todo el día, tengo
problemas con mi hombro y voy a estar siempre así. Definitivamente no
puedo estar picando piedras todo el tiempo.
-Okey -le dice Lucifer-, pero recuerda que esta es tu última opción -le
advierte mientras abre el tercer cuarto.
En esta habitación Bush ve a Bill Clinton tirado en el piso con las manos
detrás de su cabeza y las piernas abiertas.
Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciéndole tremendo sexo oral
Bush mira con desconfianza y finalmente dice:
-Está bien, aquí me quiero quedar.
Entonces el diablo sonrie y dice:
-¡¡¡¡Okey Mónica, puedes irte!!!!
Saludos
- Erubiel - 02-26-2003
ja ja ja ja ja, bien Rodo, ese de Bush estuvo muy bueno
- rodo - 02-28-2003
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"AMOR."
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió
que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"
"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"SCHWARZENEGGER"
Saludos
- rodo - 02-28-2003
Dos tipos se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus
carritos de compras y al dar la vuelta en una esquina chocan entre ellos.
Para disculparse uno de ellos le dice al otro:
- Perdóneme usted, es que busco a mi esposa.
- ¡Qué coincidencia! yo también busco a la mía y la verdad es que ya estoy
muy desesperado...
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su esposa?
- Es alta, de 25 años, pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......¿y la tuya?
- A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya!!!!
Saludos
- Erubiel - 02-28-2003
jajajajajaja, muy buenos
- rodo - 03-03-2003
VENTAJAS DE SER MUJER
*Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
*Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran
*Tus órganos sexuales no te controlan
*No te tienes que afeitar todos los días
*Te dejan pasar primero y te abren la puerta
*Si tienes calor puedes usar falda
*No tienes que preocuparte por la calva
*Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
*Si no tienes coche sigues siendo persona
*No te tienes que emborrachar para divertirte
*No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo
*Si estás en el Titanic, te salvas
*Te enteras de todo antes que él
*Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él
*Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
*El autobús siempre se para
*Si te quedas embarazada la culpa es de él
*Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
*No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
*No roncas cuando duermes
*Podemos "mirar" con disimulo
*No tienes que pagar para estar con alguien.
*No hay que andar acomodándose el bulto
*Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
*No hay que sacar los músculos para las fotos
*Si tienes frío le quitas el abrigo al hombre y que se joda!!
*No te tienes que preocupar por el "tamaño"
Saludos
- rodo - 03-03-2003
En una ocasión, el Señor Jesucristo, invitó a los 12 apostoles a orar
en una montaña, pero les pidió que llevarán una roca, no les dijo
para qué ni ellos preguntaron, asi qué todos lelvaron su piedra de
tamaño considerable, mientras que Pedro, flojo como ninguno, se lleva
una piedrita que le cabe en la mano.
Van todos subiendo la montaña, cuando por fin llegan, Jesus les pide
que se sienten en sus respectivas piedras, oran, y al cabo de varias
horas, algunos enpiezan a murmurar que ya casi anochece y que no
llevaron comida, pero el Señor los escucha y les dice, hombres de
poca fé yo los alimentaré, y les convierte sus respectivas piedras
en alimento, pero como Pedro llevó una piedra muy chiquita se queda
con hambre.
A la siguiente semana se repite el proceso, El Señor los invita a
orar a la montaña y que lleven sus piedras, pero ahora Pedro, nada
tonto, se agarra una roca tan grande que apenas puede con ella,
por fin llegan a la cima de la montaña, y Pedro muy agotado sólo
espera la hora de la comida para comerse ese banquete, ya casi al
anochecer, Pedro le pregunta, Señor, perdone mi pregunta, pero
¿a que hora va usted a convertir nuestras piedras en alimento?
"No Pedro a ninguna hora, hoy traje tortas."
Saludos