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- rodo - 03-03-2003
Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da
ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces.
La mujer le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para
que el miembro se seque y no quede mojado.
Mas adelante a la mujer también le da ganas de orinar, se agacha
y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el moreno
le pregunta que para que hace eso.
Y ella le contesta:
"Es que yo también la seco, pero a vapor."
Saludos
- rodo - 03-04-2003
Una pareja, con su hijito, van a una playa nudista.
El niño se va a jugar un rato, regresa y le pregunta
a su madre:
- ¿Por qué todas las señoras tienen pechos mas
grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Por que cuanto más grandes son los pechos más
pendejas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta se va a jugar
nuevamente y luego de un rato vuelve y le pregunta:
- ¿Por qué los señores tienen el pipi de distintos
tamaños?
La madre le contesta:
- Cuanto más grande el pipi más pendejo es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez más. Y al
rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Papa esta platicando con la señora mas pendeja de la
playa y cuanto más platica, más pendejo se pone.
Saludos
- rodo - 03-05-2003
Una vez el papá de Jaimito se estaba bañando y luego salió del baño desnudo y Jaimito le vio,
naturalmente el padre se cubrió sus partes íntimas... y Jaimito le preguntó:
"Papá, papá, ¿qué tienes ahí?"
Y él le respondió: "Aquí tengo un gallito hijito."
En otra ocasión de igual manera Jaimito vio a su madre desnuda y le preguntó:
"Mamá, mamá... ¿qué tienes ahí?"
"Aquí tengo un gallito hijito."
En otra ocasión el hermano mayor de Jaimito le encontró viendo por la ventana del dormitorio de los padres que estaban haciendo el amor... y le preguntó:
"Jaimito ¿qué haces ahí?"
Y él respondió:
"Aquí estoy viendo como se pelean el gallito de mi mamá, con el gallito de mi papá... y el gallito de mi mamá está ganando por que se tiró todo el pescuezo..."
Saludos
- Erubiel - 03-05-2003
jajajajaja, excelentes
- rodo - 03-05-2003
Se encuentra Pepito platicando con Juanito y le pregunta:
- ¿Qué le pedirás a Santa en esta navidad?
- Pues... una bicicleta, unos patines, un balón, un Play Station, unos
palillos chinos... ¿y tú qué le vas a pedir Pepito?
- Yo nadamás le voy a pedir unos TAMPAX
- Unos queeeeeeee??? ¿Y qué es eso?"
- No sé güey, pero puedes saltar, correr, nadar, andar en bicicleta, en
caballo y no te pasa nada!!!
Saludos
- rodo - 03-05-2003
Un eminente científico llamado Boris, se dirige a dar su enésima
conferencia, cuando su chofer le hace una propuesta:
- Oiga, patron, he escuchado tantas veces su discurso, que apuesto a que
podría decirlo yo mismo, y usted descansa esta vez.
- Me parece estupendo -responde el científico, contento de no tener que
repetir lo mismo.
Al llegar al auditorio, Boris el científico se pone la gorra del chofer y
se sienta en la última fila. El otro sube al estrado, imparte la
conferencia y después pregunta al auditorioa si tienen alguna duda al
respecto.
-Si -responde un profesor y formula una pregunta técnica endiabladamente
compleja.
Por un instante el chofer siente pánico, pero enseguida se recupera y dice:
-La respuesta es muy sencilla, no sé como puede usted formular esa
pregunta de estudiante, pero bueno, es tan sencilla que voy a dejar que mi
chofer que está al fondo, la conteste!!!!
Saludos
- rodo - 03-07-2003
Está Pepito caminando con su hermano y pasan por un tendedero de ropa, ven unos calzones y su hermano le dice a Pepito: "Esos calzones son de mamá."
"No, no son."
"Que sí son."
"Bueno, vayamos a preguntar."
Tocan la puerta y abre una señora:
"¿En qué les puedo servir."
Pepito:
"Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?"
"¡De tu reputa madre, grosero!"
"Viste, Pepito, te lo dije."
Saludos
- rodo - 03-07-2003
Estaban Batman y Robin bien alegres en una fiesta con los Superamigos y ya
casi al amanecer deciden retirarse. Batman, que se encontraba más borracho,
le dice a Robin:
- Robin, maneja el Batimóvil, yo estoy bien pedo y no sé qué onda.
El Chico Maravilla se sube muy emocionado, pues el carro era tremenda nave
de lujo, y lo maneja por primera vez.
Se agarra de la palanca y le pone primera, segunda, tercera, cuarta, quinta
y lo corre a toda velocidad..., derrapaba, aceleraba a fondo, quemaba los
neumáticos, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta,
quinta, y así, hasta que por fin llegan a la Baticueva.
El Batimóvil llega echando humo por la tremenda corretiza. Al apagar el
carro Batman le dice:
- Robin, dame un beso
El chico maraviila reacciona y le dice:
- ¡Santas mariconadas, Batman! ¿Qué te pasa, se te han subido las chelas
que te tomaste?
Batman le dice:
- No te hagas el loco Robin, sabes muy bien que el Batimóvil es
automático!!!!
Saludos
- rodo - 03-10-2003
El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y
llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba
escrito un grafiti:
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba
escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay
una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito
con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más
tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual
quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos
indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero
y ¿cual es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de su esposa..."
Saludos
- rodo - 03-10-2003
Va un tipo por una amplia avenida conduciendo su Vocho de viejo modelo. En
la defensa del pequeño coche se leía esta inscripción: "El Señor de los
Cielos".
Un tránsito lo alcanza y lo detiene.
-Oiga -pregunta al agente- ¿Tiene usted relación con el tráfico de drogas?"
-No -responde el otro.
-Entonces -pregunta el oficial- ¿Por qué su coche se llama "El Señor de los
Cielos"?
- ¡¡¡Pues porque es mi "amado carrillo"!!!
Saludos
- rodo - 03-10-2003
El nuevo empleado se acerca a la mujer en la oficina y le dice que su
pelo huele muy rico. La mujer, indignada, inmediatamente se dirige a la
oficina del supervisor
explicándole lo sucedido y que quería acusarlo de acoso sexual. El
supervisor le pregunta:
-Pero ¿qué tiene de malo que te diga que tu pelo huele bien?
Y ella le contesta:
-No tendría nada de malo si fuera un tipo normal, pero él ¡¡¡¡es un
enano!!!!
Saludos
- rodo - 03-11-2003
Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de Mi Madre:
Mi madre me enseño a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar,
háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseño RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de
la alfombra."
Mi madre me enseño LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseño PREDICCIONES: "Asegúrate que estas usando ropa
interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseño IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón
verdadera para que llores."
Mi madre me enseño a ser AHORRATIVO: "¡¡¡Guarda las lagrimas para cuando
yo muera!!!"
Mi madre me enseño OSMOSIS:"¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"
Mi madre me enseño CONTORSIONISMO: "¡Mira lo cochino que tienes el cuello,
fíjate!"
Mi madre me enseño FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que
te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu
cuarto"
Mi madre me enseño HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no
seas exagerado!!"
Mi madre me enseño EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te
puedo sacar de el."
Mi madre me enseño MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseño ENVIDIA: "Hay millones de niños menos afortunados en
este mundo que no tienen una mama tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseño habilidades de VENTRILOQUIA: "No te atrevas ha abrir
la boca, cállate y contéstame: ¿Por que lo hiciste?"
Mi madre me enseño técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me vuelves a contestar
y te vuelo los dientes de un cachuchazo!!!"
Mi madre me enseño RECT I TUD: "¡¡¡ Te voy a enderezar de una solo
cachetada."
GRACIAS MAMA.... !!!!!!!!
Saludos
- rodo - 03-11-2003
Una mujer se ahogaba en el mar y gritaba deseperadamente pidiendo ayuda. En
el malecón los únicos que veían a la mujer en apuros no sabían nadar. Uno
de ellos se acuerda que un viejecito de 80 años, quien tenía una taqueria
en el malecón, había sido campeón Olímpico de natación en su juventud, así
que corren presurosos a llamarlo:
- ¡Don Panchito, don Panchito! venga pronto que una mujer se está ahogando
y nosotros no sabempos nadar.
El viejecito ni tardo ni perezoso se tira un clavado al estilo Tarzán y en
unas feroces
brazadas nada los 50 metros, llega donde la mujer casi perdida, la toma con
un brazo y con el otro nada los 50 metros de regreso.
Llegan a la orilla de la playa y se desploma cansado junto a la mujer. Ella
se recupera y se levanta con su escultural cuerpo (tipo Lorena Herrera) y
su bikini de hilo dental. Con voz muy sensual le dice:
-Don Panchito, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mi.
- Nooooooo, si tienes, y mucho -dice recorriéndola de arriba hacia abajo-
el que no tiene con qué cobrar SOY YO!!!!
Saludos
- rodo - 03-11-2003
Llega un señor al doctor y dice: "Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas." El doctor responde, pensativo: "Ah, conque así está la cosa..." "No, doctor, la cosa está mucho peor..."
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Llega Pepito con su mamá, que está embarazada, y le pregunta:
"¿Mamá, qué es lo tienes en el estómago?"
"Un niño."
"¿Y quien te lo dio?"
"Tu papá."
Pepito sale coriendo a ver a su papá y le dice:
"Oye, papá, no le des niños a mi mamá, porque se los come."
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El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y
llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba
escrito un grafiti:
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba
escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay
una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito
con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más
tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual
quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos
indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero
y ¿cual es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de su esposa..."
Saludos
- Eliseo - 03-11-2003
Mi contribución al Post de chistes:
España... Palacio Real. Cena de celebración del
cumpleaños de S.M. el
Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza
y de la política...
Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el
lujo de la mesa, Ana Botella (la Sra. de Aznar) le
dice a su marido: ¡Ay, JoseMari, mira qué cubiertos más monos, de oro
puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, llevate uno
de recuerdo! Yo
tengo que tener uno de esos en mi casa.
- Pero, Ana, por favor...
- ¡¡¡Ni por favor, ni leches!!! Tú me coges un
cubierto ahora mismo.
- Bueno, bueno, no te pongas así...
Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un
cuchillo y se lo
guarda en en la bolsa del pantalón.
Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban
al otro lado Vicente
Fox y su esposa, quienes vieron la faena. Martita,
envidiosa, le dice a su marido:
- Anda, Chente, cariño, vuélate tú uno para mí.
- Pero, Martita, por Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno; si la Botella va a tener uno,
yo también. Y no me discutas.
- Bueno, lo que tú digas...
Así que con el mismo disimulo que Aznar, Fox se
dispone a coger el cuchillo
pero su mano se atonta y el tembleque lo traiciona
con tan mala suerte que el
cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin,
clin,clin,clin...
Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y
para salir del paso alza la
copa y dice:
- Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos,
porque cumpla muchos
años más. ¡¡¡Felicidades, Majestad!!! Todos brindan
y Fox se sienta, aliviado.
- De verdad, Vicente, qué torpe eres. Pero yo no me
quedo sin mi cuchillo, así
que ya te lo vas guardando a ver en dónde.
- Pero, Martita, cariño, ya ves que no puedo. Déjalo
sobre la mesa y ya.
- ¡Que no, que no y no! Que la Botella tiene su
cuchillo y yo también quiero uno.
- ¡Ufff, de verdad, mira que te pones pesadita! Pero
en fin, la verdad es que el
cubierto es valioso...
Así que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo,
pero nuevamente su mano le
traiciona y vuelve a golpear una copa.... clin,
clin, clin, clin, clin... Una vez más,
se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene
que ponerse de nuevo en pie
y dice:
- Un brindis por su Majestad, la Reina Doña Sofía.
¡¡¡Por ser tan buena anfitriona
y estar tan guapa!!! ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos
brindan y Chente se siente de nuevo
aliviado.
- ¡¡¡Eres un inútil!! ¡No eres capaz de robarte ni
un miserable cuchillo para mí!
- Pero es que...
- ¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo
quiero hoy, hoy y hoy!
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano
no me lo permite...
¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir
permitiendo, porque como no me
consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un
espectáculo aquí, delante de todo
el mundo.
- No seas mala, no se vale, no seas así...
- Ni así, ni nada. Ya me lo puedes ir guardando. Y
como metas la pata, suelto
delante de todos que me divorcio de ti por
impotente.
Así que Chente Fox, ante la furia de su mujer,
decide volver a intentarlo,
pero... clin, clin, clin, clin, clin... Silencio
total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal
pagado de su esposa dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
Todo mundo muy atento...........
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo
voy a desaparecer.
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
y... ¡flus, flis, flas...!
¡A ver Aznar, mírate la bolsa de tu pantalón!
- rodo - 03-14-2003
Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice:
"Amigo, todavía no era su tiempo de morir, así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra, pero tendrá que regresar en forma de animal, así es que, escoja..."
El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina, eso estaría bien... comer maíz, dormir de 5 a 5 en paja deliciosa, no tener problemas con otros animales, Gallina quiero!"
Así es que ¡pum!, San Pedro lo convierte en Gallina.
El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá, pescando granos de maíz del suelo y piensa para sí mismo: "Buena decisión!".
En la noche, el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa para sí mismo: "Buena decisión!"
A las 5 de la mañana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, -ya sabemos que pasa- y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos, y dice: "¡Ay, en la madre!" y empieza a pujar rezando: "¡Por favor, un huevo, Dios, un huevo!", puja, puja y puja.
En eso, su mujer le dice:
"¡Despiértate, que te estás cagando en la cama!"
Saludos
- LUIS - 03-14-2003
No se si ya publicaron estos pero me parecieron buenos:
Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta:
Niños, ¿cual es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
La leche ALPURA maestra, porque esta pasteurizada.
Muy bien Juanito, ¿quien mas?
Samuelito dice:
No maestra, es la leche LaLa porque esta pasteurizada y
homogeneizada.
Pepito brincando levanta la mano.
O.k. Pepito, dinos cual es la mejor leche.
Bueno maestra, yo creo que es la materna.
Muy bien Pepito y dinos por que.
Ay maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada
pero...!!!que presentación tan chingona tiene!!!
Los padres de Pepito notaron que el niño tenía el pene muy
pequeño para su edad y fueron a consultar a un médico. El doctor
examina a Pepito y concluye:
"No es nada serio, pero para que el pene crezca más rápido,
deben darle al niño bacalao frito todos los días en el
desayuno".
Al día siguiente, Pepito entra en la cocina y ve un montón
de bacalao frito en la mesa. La mamá le advierte:
"Pepito, toma dos pedacitos de arriba y deja el resto para tu
papi".
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Un individuo queda desempleado y va donde un amigo, dueño de
un supermercado a pedirle trabajo. El amigo le dice que puede
ofrecerle trabajo como vendedor su supermercado, pero que a él le gusta
que sus clientes sean muy bien atendidos y que, además, se les convenza de comprar algo más.
Como ejemplo, le pide observar su propio comportamiento con una señora que ; acaba de entrar.
"Qué se le ofrece, señora?".
"Quisiera un limpiavidrios".
"Aquí está, señora. ¿Por qué no aprovecha de llevar también un lustramuebles?".
"¿Y para qué quiero un lustramuebles?".
"Porque si limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios, y si los lustra, toda la casa se verá reluciente".
"Tiene toda la razón. ¡Muchas gracias por el consejo, déme uno".
Se va la clienta muy contenta y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda él ahora a una joven dama que acaba de entrar, con el objeto de ver si ha
aprendido la técnica de atender a los clientes.
"¿Qué se le ofrece, señorita?".
"Quiero un paquete de SABA INTIMA".
"Aquí está, señorita. ¿Por qué no aprovecha de llevar limpiavidrios y
lustramuebles también?".
"¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?".
"Porque si va a estar una semana sin coger, puede aprovechar y limpiar la casa".
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Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho
que tu ya no te vienes!
y contesta el otro- !BAH! esas son las malas lenguas.
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Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su
mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!
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Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero
donde no cabe...
¡cómo duele!
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Un amigo le comenta a otro:
Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el
crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La
Ultima Cena hace la ola.
Saludos :lol:
- rodo - 03-14-2003
Están dos gallegas platicando sobre relaciones sexuales, cuando una le
pregunta a la otra
-Oye, maja ¿Tú haces el amor con condón?
-¿Con don quien?
Saludos
- Yoshi - 03-14-2003
JAJAJAJAJAJA !!! bien ! :wink:
- rodo - 03-17-2003
Tres muchachos después de una borrachera chocaron y fallecieron. Llegaron a una nube y ahí vieron cien escaleras que subían y una voz dijo:
"Aquel que quiera llegar al cielo debe recorrer las cien escaleras y tocar la puerta de San Pedro pero no deben decir ninguna grosería en el transcurso ni en el cielo. Aquel que lo haga se caera al infierno."
El primer muchacho iba en las diez primeras pero dijo: "¡PUTAS ESCALERAS ESTAN BIEN FACILES!"
Y se cayó al infierno.
El segundo iba en la mitad pero dijo: "¡AY PENDEJAS ESCALERAS MAMONAS YA ME CANSE PUTO EL QUE LAS HIZO!"
Y se cayó.
Ya el ultimo llega muy cansado y toca la puerta de San Pedro y no le abre y dice:
"PUTO SAN PEDRO ABRE LA PUERTA!"
Y se cayó.
Después de diez segundos San Pedro abre la puerta, mira para abajo y dice: ¡QUE PUTAZO SE DIO ESTE!
Y se cayó al infierno.
Saludos
- rodo - 03-17-2003
Estaban en una disco un chavo y una chavita conversando; el tipo en
evidente afán de conquistar a la morra. Después de tanto insistir comienzan
a besarse y el chavo le dice:
- ¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces
le contesta:
- Si eso es cierto ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu
departamento.
Llegan al departamento y comienzan a desvestirse, pero el hombre le dice
que mas allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica
accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de
curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces
le pregunta:
- ¿Y el dueño del departamento donde está?
- Afuera -le contesta- ¡¡¡cobrando entrada!!!
Saludos
- rodo - 03-17-2003
COMO ANDA SU INGLES?
Practice your english.
An Italian, a Frenchman and a Mexican went for a job
interview in England. Before the interview, they were
told that they must compose a sentence in English with
three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see
the green grass and I think to myself, I hope it will
be a pink day."
The Frenchman was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a
green pepper and in the evening I watch the pink
panther on TV."
Last was the Mexican:
"I wake up in the morning, I hear the phone "green...
green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"
Saludos
- rodo - 03-19-2003
Están dos compadres platicando cuando uno le dice al otro:
- ¿En qué se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de
37?
- No, pues no sé compadre ¿En que se deferencían?
- A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la
cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras
se van a la cama. Y la de 37 te dice "Déjate de cuentos y vamos a la cama".
Saludos
- rodo - 03-19-2003
La familia de Pepito está invitada a una lujosa cena en una casa de gente aristócrata. Cuando la cena había comenzado alguien sugiere hacer adivinanzas para ganarse el postre.
Uno de los comensales al ver el enorme anillo de una de las invitadas dice:
"Redondo y grueso a la mujer le llega hasta el hueso".
Contesta Pepito: "ES EL BICHO, ES EL BICHO".
La anfitriona molesta le dice al mayordomo: "Jaime los abrigos que los señores se retiran".
El papá de Pepito se disculpó de mil maneras asegurando que no volvería a pasar. La anfitriona acepta de mala gana.
Viendo la yegua de la casa pasar por el jardín un invitado dice:
"Larga y briosa a la mujer pone nerviosa".
Vuelve a contestar Pepito: "ES EL BICHO, ES EL BICHO."
Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran".
Vueve a disculparse el papá de Pepito. Se acepta la disculpa.
Al ver que el postre eran churros con chocolate otro invitado dice: "Largo y arrogante sale blando y chorreante".
Pepito se pone de pie y dice:
"JAIME, POR FAVOR MI ABRIGO. ¡QUE ME JODA SI NO ES EL BICHO!"
Saludos
- Erubiel - 03-19-2003
jajajajaja, muy buenos Rodo
- rodo - 03-20-2003
Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una
serpiente, se asusta y se encabrita. El hombre rapidamente pela por el
revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un plomazo a la
serpiente, la serpiente le dice:
- No me mates, yo soy un genio y te
puedo conceder tres deseos!!! (Si el hombre no creia en genios, cuando
oye a la culebra hablando tan claramente, se convencio que era mejor
darle el beneficio de la duda).
- Esta bien ! Quiero que mi casa,
desde el muro de afuera hasta las pocetas, todo sea de oro solido.
Quiero tambien tener la cara de Brad Pitt !!! Quiero tener el genital
de este animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.
- Todos tus
deseos se haran realidad, si me dejas escapar - le dijo la serpiente,
mientras se escondia en el monte.
El hombre pico espuelas, iba a
millon para su casa y, cuando estaba todavia un poco lejos, vio un
resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa,
que brillaba porque se habia convertido en oro. Al entrar, vio que las
matas del jardin, los muebles, todo, era de oro. Desesperado, se mete
corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es
la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente loco, se suelta la correa,
se desabotona el pantalon, se lo baja junto con los interiores y
grita
!!#$%%&$ COOOoOoOoOoOooOOooOOÑO'E LA MAAaAaAaADREEEE, ME LLEVE A LA
YEGUA !!!!
Saludos
- Erubiel - 03-20-2003
jajajajajajajaja, muy bueno
- Yoshi - 03-20-2003
Jajajajaja!.. de donde sacas tantos rodo??? :wink: :lol:
- rodo - 03-24-2003
Estaban en un río varios pescadores y no podían sacar nada de pescados y veían que una viejita siempre iba y sacaba muchas cubetas llenas de pescados, y entonces le fueron a preguntar cómo hacía para sacar tantos pescados.
Y la viejita les contesta:
"Pues miren, en la mañana en cuanto me despierto levanto la colcha y veo hacia qué lado tiene el pene mi viejito, y si lo tiene a la derecha pues tiro el anzuelo hacia la derecha, si lo tiene hacia la izquierda pues tiro el anzuelo hacia la izquierda, y eso es todo."
Y un pescador muy preguntón le dice:
"Señora y ¿si lo tiene parado?
"No mijito, ese día ni loca salgo a pescar."
Saludos
- rodo - 03-24-2003
Un gringo andaba de visita por un pequeño pueblo mexicano y de repente se
encuentra a un indito por la calle.
El gringo era arrastrado por sus dos enorme perros que había sacado a
pasear, uno de ellos era un Gran Danés y el otro un rabioso Rottewiller,
mientras que el indito simplemente cargaba su animal de mediana estatura.
El gringo no aguanta la curiosidad y le pregunta al indio:
- ¿De qué raza ser tu perro?
- Es de raza DELA -contesta cortésmente
-¡Como DELA! -replica el gringo
- De la calle pues, patrón -le dice el indito.
El gringo reta al indio a que enfrente en combate a uno de sus perros con
el de él. El indito acepta y empieza la pelea. El enorme perro se lanza
sobre el pequeño animal del indito y se trenzan en feroz pelea, hasta que
al final el perro del indio descuartiza al Gran Danés.
El gringo enfurecido lo reta nuevamente para que pelee con su otro perro.
El indio acepta nuevamente y esta vez es el Rotweiller el que se convierte
en carne para tacos.
El gringo queda completamente estupefacto y luego de unos minutos reacciona
preguntándole al indio:
- ¿Cómo llamarse tu perro?
- Pues la verdad patroncito que antes que le cortaran la milena le dicían
LEON!!!!!
Saludos