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- rodo - 03-25-2003
Está un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El
borracho la observa y le dice:
- ADIOS FEA!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- BORRACHO!!!
El borracho con una sonrisa le contesta:
- Sí, pero a mi mañana se me quita y a ti NUNCA!!!!
Saludos
- Erubiel - 03-25-2003
jajajajaja, muy buenos
- rodo - 03-25-2003
Se hace un concurso internacional sobre aves y el premio mayor se lo iba a
llevar quien
tuviera el ave más ágil y obediente.Se inscriben participantes de todo el
mundo y después de una rigurosa eliminatoria pasan a la Gran Final un
holandés, un norteamericano y un mexicano.
Pasa el holandés con un halcón sobre el brazo con la cabeza cubierta. El
tipo le destapa la cabeza y el halcón se eleva por los cielos, el holandés
saca una pajilla y la deja caer, el halcón se lanza en picada como a 160
km/h y recoge la paja con el pico antes de que ésta llegue al suelo...Los
presentes aplauden anonadados y los jueces anotan calificaciones.
Pasa el americano con un águila cabeza blanca sobre el brazo con la cabeza
cubierta. El tipo le destapa la cabeza al águila y esta se eleva por los
cielos, el americano saca una pajilla, la parte en dos y las deja caer, el
águila se lanza en picada como a 180 km/h y recoge las pajas con el pico,
antes de que lleguen al suelo...Los presentes aplauden estupefactos y los
jueces anotan calificaciones.
Pasa el mexicano, a lo último cual diputado aprobando reforma fiscal, con
un perico huasteco, verde, verde, !chulo el condenado¡, sobre el brazo con
la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza al perico y este grita:
- YA ERA HORA INFELIZ!!!
Enseguida se eleva por los cielos, el mexicano saca una pajilla, la quiebra
en tres partes y las deja caer al suelo, el perico se lanza en picada como
a 220 km/h y los presentes se ponen de pie ante tal espectáculo, asombrados
de que el perico pueda superar a sus contricantes, cuando se oye que grita:
....... !!!ECHA MÁS PAJAAA, PENDEEEJO...QUE ME VOY A ROMPER LA
MADREEEEEE.......!!
Saludos
- rodo - 03-26-2003
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Saludos
- rodo - 03-26-2003
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recién casados. Toca el
timbre y le abre la nuera completamente desnuda:
- ¿Qué estás haciendo? – pregunta ofendida la vieja metiche
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo.
- ¡Pero estás desnuda!
- Es que este es mi vestido del amor.
- ¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a
mí ¿Podría irse por favor? porque él va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se va. Camino a su casa
piensa en el asunto ese del vestido del amor, así que cuando llega a su
casa se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera en la sala a
que el marido llegue.
Finalmente su esposo llega, entra y la ve desnuda en medio de la sala:
- ¿Pero qué estás haciendo?. ¿Te has vuelto loca? -pregunta desconcertado
el marido. - - Este es mi vestido del amor - le contesta, mientras mueve
las pestañas seductoramente
- ¡¡¡¡Pos plánchalooooo cabronaaaa!!!!
Saludos
- rodo - 03-28-2003
Va un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de
salvajes caníbales y se le quedan viendo con no muy buenas intenciones.
- ¡Ahora sí ya me llevó la chingada! –exclama el hombre atemorizado.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz:
- ¡¡¡Nooooooo!!! Todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al
jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el
pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los
caníbales, quienes ahora se le aproximan con cara de pocos amigos
El hombre, desesperado, voltea al cielo y se vuelve a escuchar la voz que
le dice:
- ¡¡¡¡Ahora sí ya te llevó la chingada!!!!!
Saludos
- rodo - 03-28-2003
Una pareja de raza negra decide impresionar en la fiesta de disfraces de unos amigos. El marido le pide a su mujer que se encargue de alquilarle un disfraz original... La mujer va a la tienda y le trae un disfraz de Batman.
"Pero mujer, ¿cómo se te ocurre traerme este disfraz? ¿acaso has visto alguna vez un Batman negro?"
La mujer, muy contrariada, va en busca de otro disfraz... y le trae al marido un disfraz de Superman.
"Pero por Dios, a quien se le ocurre... primero de Batman, ahora de Superman... ¿Cuando narices has visto un Superheroe negro? Anda vete a la tienda y que te lo cambien de inmediato."
La mujer que estaba hasta el gorro de su marido, y aprovechando que se encontraba en la ducha, le deja encima de la cama: tres botones blancos, un cinturón blanco, y un palo de madera.
El marido al ver ese conjunto de elementos encima de la cama, y muy sorprendido le pregunta a su mujer:
"Pero bueno... ¿qué es todo esto?"
"Muy sencillo cariñito... Si te pegas en el pecho los tres botones blancos puedes ir de ficha de dominó... o bien si prefieres te colocas el cinturón y vas de Galleta Oreo... y si no te gusta ninguno, te puedes meter el palo de madera por el culo, y vas de Helado de Chocolate."
Saludos
- rodo - 03-28-2003
Se encuentra un grupo de gandallas en un baile con un problema de
conciencia...
- ¡Andale! Anímate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros
saquemos a las amigas... -decía uno de ellos
-Ahhhhh! ¿Y yo por qué? sácala tú, o tú...
- No, mejor que la saque él...
En esas están, sin ponerse de acuerdo, cuando llega Luis Galán y les
pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿qué andan haciendo?
- Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda...
- Si quieren la saco yo...
- ¡¡¡En serio, Luisito!!, órale pues...
Se cruza entonces Luis Galán toda la pista y llega hasta la mesa donde
estaban las muchachas y dice:
- ¡Orale pinche gorda!, ¡a la chingada, para AFUERA!!!!
Saludos
- rodo - 03-31-2003
Saddam preguntó a Dios: "¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?"
Dios respondió: "Estará destruido por innumerables bombardeos
norteamericanos"
Saddam se sentó y lloró.
Bush preguntó a Dios: "¿Cómo serán los EUA de aquí a cuatro años?
Dios respondió: "Estará todo contaminado por innumerables ataques de
bombas químicas de Osama Bin Laden"
Bush se sentó y lloró.
Fox preguntó a Dios: "¿Cómo será Mexico de aquí a 4 años?"
Dios se sentó y lloró...
Saludos
- Erubiel - 03-31-2003
jajajajaja, excelente Rodo, je je je je, hasta Dios se compadece de nosotros
- rodo - 03-31-2003
Un OVNI de un planeta lejano sale en viaje de exploración y de repente
llega a la órbita de la Tierra, y en cuanto ve un satélite llama a su base:
- Control, control aquí OVNI 285, reportando un satélite norteamericano.
A lo que la base responde:
- OVNI 285 ¿Cómo sabe que es un satélite norteamericano?
- Porque dice patrocinado por Mc Donalds y Coca Cola.
-¡¡¡¡Oooohhhhh!!!!, continúe con su reconocimiento OVNI 285.
El OVNI sigue en órbita alrededor de la Tierra cuando descubre otro
satélite:
- Control, control aquí OVNI 285 reportando un satélite ruso.
A lo que la base le responde:
- ¿Cómo sabe que es un satélite ruso, OVNI 285?
- Porque dice: ¡¡Viva Perestroika!!
- ¡¡¡¡Ooohhh!!!!, continúe con su reconocimiento OVNI 285.
A los pocos minutos:
- Control, control aquí OVNI 285 reportando un satélite mexicano.
- ¿Cómo sabe que es mexicano??
- Porque dice: ¡¡Puto el que lo lea!!
Saludos
- rodo - 03-31-2003
Dos enanos se van de jarra y levantan dos rubias impresionantes. Cuando al
fin logran llevarlas a las respectivas habitaciones, uno de los enanos
tiene el problema de que no le responde cierta parte importante de su
anatomía.
Mientras trataba de activarlo sin Viagra, se oía del cuarto vecino al otro
enano:
-¡Uno, dos, tres. ¡uf! ¡Uno, dos, tres.¡uf! Uno, dos, tres.¡uf!
Al día siguiente, se cuentan las historias de guerra y uno le dice al otro:
- ¡Chale, mano! no se me levantó la mugre en toda la noche, qué regazón y
que vergüenza.
- ¿Vergüenza? ¿Crees que eso es vergüenza? ¡¡¡Yo no logré ni subirme a la
pinche cama!!!!
Saludos
- rodo - 04-01-2003
Se encuentra un mariconcito tumbado en la arena tomando el radiante sol de
Acapulco, acompañado de otro jotito igual que él, cuando de pronto ven a un
tipo de 1.95 mts. de estatura, abdomen de tallador, músculos tipo
Schwarzenegger, ojos color miel y blanca sonrisa que pasea por la orilla de
la playa.
Los lilos se emocionan y uno de ellos dice:
- Ayyyy ¿Ya viste a ese cuero, manita? ¡Me lo voy a ligar!
- Está como quiere el condenado -responde el otro- ¿Cómo le vas hacer?
- Tú observa y aprende -le dice mientras se va corriendo.
Se acerca donde está el tipo, finge no darse cuenta y choca con él, pero
sale rebotado por la fuerza de grandote y grita:
- Ayyyyy! Choqué con una MURALLA
Entonces oye al forzudo que le dice:
- Atch! No soy Muralla, soy MIREYA!!!
Saludos
- rodo - 04-01-2003
Un dia, el carpintero esta cortando una rama de un arbol para madera
debajo de un rio, cuando su hacha cae al rio. El infeliz carpintero le
ruega a Dios, quien se le aparece y le pregunta:"¿Por que estas
llorando, hijo mio?"
El carpintero le responde que su hacha se le ha caido al rio. Dios se
mete al rio y le saca una hacha de oro, le pregunta: "¿Es esta tu
hacha?" El noble carpintero responde: "No." Dios se mete de nuevo al
rio y saca una hacha de plata. Le pregunta: "Y esta, ¿es tuya?" De
nuevo vuelve a decir el carpintero: "No, esa no es" Dios vuelve al rio
y saca una hacha de madera, y pregunta: - "¿Es esta tu hacha?" El
carpintero, contento, le responde:"Si!"
Dios esta tan contento con la sinceridad del carpintero que le deja las
tres hachas y envia al carpintero a su casa.
Al poco tiempo, el carpintero y su esposa estan paseando por el campo,
cuando su esposa tropieza y cae al rio. El infeliz carpintero le ruega
a Dios, quien se le aparece y le pregunta: "¿Por que estas llorando,
hijo mio?"
El carpintero le responde que su esposa se ha caido al rio. Dios se
mete al rio y le saca a Valeria Mazza y pregunta: "Es esta tu esposa?".
"Si, Si!" contesta entusiasmado el carpintero. Dios se enfurece: "Eres
un mentiroso! Un rufian!"
El carpintero contesta: "¡Oh, Dios, perdoname!. Ha sido un
malentendido, pues si digo que Valeria Mazza no es mi esposa, despues
tu me sacarias a Claudia Schiffer. Despues si digo que ella tampoco es
mi esposa, sacarias a mi esposa y yo diria que ella "si es"; entonces
tu me dejarias con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no
podria mantenerlas a las tres. Solamente por eso dije "si" la primera
vez."
MORALEJA: LOS HOMBRES SOLO MIENTEN POR CAUSAS HONORABLES Y CON BUENAS
INTENCIONES.
Saludos
.... - cinescape - 04-01-2003
En efecto mi Rodo... 8)
Muy buen chiste jejeje
- rodo - 04-01-2003
dice la maestra si se portan bien mañana vengo bestida de hojas
y viene de hojas y toca el timbre de salida y se queda pepito y dice la maestra que estas haciendo aqui y dice esperando el otoño
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VA PEPITO CON SU PAPA Y ENCUENTRA A UN PAR DE PERRITOS HACIENDO EL AMOR, PEPITO SACADO DE ONDA LE DICE A SU PAPA OYE PAPA QUE ESTA HACIENDO ESOS ANIMALITOS?
HAA!!!!, LE DICE ESTAN HACIENDO UN CAHORRITO
A POCO ASI SE HACEN LOS CACHORRITOS???!!!!
SI!!, LE CONTESTA SU PAPA.
EN LA NOCHE A PEPITO LE DAN GANAS DE HACER PIS (PIPI,ORINAR,MEAR,ETC.)Y VE A SU PAPA QUE LE HACIENDO EL AMOR A SU MAMA DE PEPITO EN POSICION ORTODOXA Y LE PREGUNTA
PAPA QUE LE ESTAS HACIENDO A MI MAMA?
LE CONTESTA ESTAMOS HACIENDO UN BEBE!!
A POCO ASI HACEN A LOS BEBES!!!!
POS SI !!!!!!!!!!!!!!!!!
HA!! ENTONCES COGETELA POR ATRAS QUE YO QUIERO UN CACHORRITO!!!
Saludos
.... - cinescape - 04-01-2003
jejeje muy bueno Rodo
- Erubiel - 04-01-2003
jejeje, excelentes Rodo
- rodo - 04-02-2003
Señores ya se confirmo mediante un escrito, el porque México
decidió no apoyar a EEUU en las ataques contra Irak.
Es una carta breve y muy clara.
Saludos,
Esta es la carta que le envió Fox a Bush......
Estimado George
Te escribo para informarte que México no podrá apoyar a U.S en la guerra contra Irak, debido a que el día 5 DE MAYO esta muy cerca, y necesitamos nuestro Tanque para el desfile.
Atentamente
Vicente Fox
Saludos
- rodo - 04-02-2003
Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.
Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar la cabeza del calvo y exclama:
"¿Esta es la cabeza?"
"Sí", contesta el calvo.
"Pues eso se lo vas a meter a tu puta madre."
Saludos
- rodo - 04-02-2003
Llega un tipo gordísimo a ver al doctor y le pregunta al galeno:
- Doctor, por favor! Dígame ¿Qué padezco?
Le responde el matasanos con voz gangosa:
- ¡PADECE MADANITO!
Saludos
- Erubiel - 04-02-2003
jejejejeje, muy buenos
, sobre todo el de el apoyo de México a EUA
- rodo - 04-04-2003
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."
Saludos
- rodo - 04-04-2003
Este era un cazador que estaba contando su aventura por el Continente Africano a otro cazador mas novato y le dice:
- Iba entre la selva y que de repente me sale un enorme leon, rapidamente le apunte y le dispare y cual seria mi sorpresa que falle el tiro, no tenia tiempo para volver a cargar mi rifle asi es que me dispuse a correr y el leon detras de mi.
- Cuando voltee para atras, vi que el leon estaba bastante cerca de mi, de hecho, a unos pasos, ya me iba a alcanzar y en eso que se resbala el leon
- Tome nuevamente ventaja y me fui subiendo a una montana y ahi va el leon de nuevo y que me subo a una roca y ya me iba a volver a alcanzar cuando en eso se resbala.
- Baje lo mas rapido que pude la montana, ya casi no podia correr y en eso que veo que va pasando un safari en camion y antes de subirme ya me iba a alcanzar de nuevo el leon y en eso que se resbala.................
- El cazador novato lo escuchaba muy atentamente y le dice: "Yo me hubiera cagado"
- Y ?con que crees que se resbalaba el leon?
Saludos
- rodo - 04-04-2003
ROMANOS VS CARTAGINESES
Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años
luchando en una batalla
en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un
dia, el jefe romano
llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te
parece si organizamos
una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro
gane, se queda con el
territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta
misma explanada,
cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman
negro gigantesco, con
los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la
boca... una
bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha
muy grande. Los
romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una
señal y empieza el
combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al
otro, el salchicha
mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los
romanos,
agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el
cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía
estética al
cocodrilo.
Saludos
- rodo - 04-04-2003
Moraleja: Hay que tener muy bien pensadas las cosas.
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana
antes de
los examenes finales a un pais vecino.
Se la pasaron felices. Pero despues de tanta fiesta durmieron todo el
domingo y
no regresaron a su pais hasta el lunes por la manana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen
hablarian con el profesor y le explicarian la razon por la que habian
perdido el
examen.
Le explicaron que se habian ido de viaje el fin de semana y que
planeaban estar
de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, "se les poncho" una
llanta
cuando venian de regreso, no tenian las herramientas y nadie les habia
querido
ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices.
Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen.
El profesor los puso en salones separados y les repartio a cada uno el
test para
que comenzaran.
Vieron el primer problema, valia 5 puntos y era muy facil sobre la
historia del
mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salon separado. "Esto va a
estar
muy facil".
Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina
estaba
escrito: Por 95 puntos: Cual llanta?
Saludos
- rodo - 04-04-2003
El ministro de relaciones exteriores de una pequenia nacion
africana tuvo la oportunidad de visitar Rusia y estuvo muy
entretenido por su homologo el ministro ruso. Por 3 dias el ministro
africano fue tratado con gran hospitalidad: cenas, bebidas, paseos y todo lo que Rusia le puede ofrecer a alguien que es apreciado. Cuando
llegaron al ultimo dia de la visita el ministro ruso le dijo: "Ya que su
estadia esta llegando a su final es tiempo de que usted juegue nuestro
tradicional juego de la ruleta rusa. Uno de los 6 compartimientos de la pistola que le voy a entregar esta cargado, usted gira el cilindro,
apunta el arma a su cabeza y aprieta el gatillo". Esto paralizo por un
momento al ministro africano, pero como era un hombre orgulloso
proveniente de una tribu guerrera, mostrar miedo no era una
opcion a tomar. Ambos ministros tomaron las pistolas, giraron los
cargadores y apretaron los gatillos: "clik!" "clik!" Ambos compartimientos
estaban vacos y los 2 ministros respiraron aliviados. El ministro
africano estaba tan impresionado con un juego de tanto valor que penso
detenidamente y por largo tiempo sobre el tema antes de que el
ministro ruso le devuelva la visita el proximo anio. Cuando llega el
ministro ruso al pais africano su colega ruso lo trato con toda hospitalidad, hasta que llega el ultimo dia de la visita.
Guiandole a un cuarto secreto del Palacio donde se hospedaba el ministro
ruso le dijo: "Ahora es tiempo que usted juegue nuestro juego: "la
Ruleta Africana". Mientras se lo decia corrio el africano una gran
cortina de un aposento donde las unicas ocupantes eran seis bellas mujeres desnudas. El ministro africano dijo: "Estas mujeres son las mas
bellas y representan a las distintas tribus que conforman nuestro
pais".
"Cualquiera de ellas le dara sexo oral, haga su eleccion" El
ministro ruso no estaba en contra de la idea por lo que dijo: -"Bueno,
que buena idea de su parte senior ministro, pero no entiendo donde esta
la parte de la ruleta?, Donde esta el peligro?" Con una gran sonrisa en
la cara, el ministro africano contesta: -"..Una de ellas es
canibal!!"...
Saludos
- Erubiel - 04-04-2003
jajajaja, muy buenos, ese juego de ruleta africana debe de ser "pior" que la ruleta rusa, ouchhhh
- rodo - 04-07-2003
Hubo un concurso para seleccionar a quien tuviera el pene más largo del mundo,
Los organizadores seleccionaron como tercer lugar a un Noruego con 35 cms, segundo lugar a un camerunés con 65 cms y en primerísimo lugar a un cubano con 80 cms,
De repente les llega una notificación por fax, de que el hombre con el pene más largo se llama Juan y que vive en un pequeño poblado en México, y que si querían verlo tenían que ir a buscarlo.
Entonces envían una expedición al lugar señalado, y después de un largo y cansado viaje localizan al pequeño poblado.
Localizan al tipo que buscaban, estaba bajando limones de un árbol, ¡ni mas ni menos que con el pene!
De inmediato le preguntan con gran admiración:
"Usted debe ser Juan ¿verdad?"
"No, yo me llamo Pedro, mi hermano Juan anda bajando cocos..."
Saludos
- rodo - 04-07-2003
Está un chavo muy preocupado por que le había salido un barro gigante en la
frente y ya no aguantaba la burla de sus compañeros de clases, así que
decide ir al doctor para que lo revise y de una vez le extirpe ese feo
grano. Llega al consultorio y le dice al galeno:
- Doctor, estoy muy preocupado, me salió un barro gigante en la frente y se
hace cada día más grande.
- Ah chingá! -dice el médico extrañado- déjame revisarte para ver qué es,
acuéstate en la camilla.
El chavo se acuesta y el doctor empieza a revisarlo detalladamente y
después de un par de horas le dice:
- Mire amigo, eso no es un barro, le que le está creciendo en la frente es
un P-E-N-E
- ¿¿¿¿ Queeeeeeeeeé, un pene???, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No es posible, me voy a ver
horrible!!!!!
A lo que el doctor le contesta:
- No se preocupe ¡¡ No se va a ver nada; LOS HUEVOS LE VAN A TAPAR LOS
OJOS!!!!!!
Saludos