+- Foros de Supervaca.com (http://foro.supervaca.com)
+-- Foro: Acerca de los foros de Supervaca (http://foro.supervaca.com/forumdisplay.php?fid=6)
+--- Foro: Pruebas y Tema Libre (http://foro.supervaca.com/forumdisplay.php?fid=8)
+--- Tema: Post de chistes (/showthread.php?tid=162)
- rodo - 05-08-2003
Llega Pepito corriendo muy agitado hasta donde se encuentra su papá viendo
la tele:
-¡Papá, papá! ¿Los extraterrestres son buenos o malos?
El Papá, un tanto extrañado, le pregunta:
-A ver, Pepito ¿Por qué preguntas eso?
-Porque en el patio está una nave espacial y se está llevando a mi mamá y a
mi abuelita !!
-Ahhhhh!... entonces son buenos!!!!
Saludos
- Erubiel - 05-08-2003
jajajajajaja, en verdad que son buenos los extraterrestres
- rodo - 05-09-2003
Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice:
"Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo"
"Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho"
Y el tipo responde:
"¡Coño, que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo!"
Saludos
- rodo - 05-09-2003
Dos amigos están tomándose una cerveza en un bar y de repente se cuela en
la conversación un comentario sobre un cocodrilo que uno de ellos dice que
tiene.
El otro no le cree.
- No sólo tengo un cocodrilo, sino que el animal es tan sinvergüenza que me
chupa la cosa.
- ¡A pooooco! -dice el amigo con incredulidad y burla- ¿Y no te la muerde?
- No, ya está adiestradito, cuando pienso que se está emocionando mucho y
va a mordérmela, le doy un zapatazo por la cabeza y él me la suelta.
¿Quieres que vayamos a la casa para que veas que no te echo mentiras?
Por supuesto, la curiosidad está matando al otro, y se van a ver esa
maravilla zoológica. Llegan a la casa, el tipo llama al cocodrilo y le
muestra el pene para que se lo chupe. El cocodrilo abre el hocico apenitas
y empieza a succionar, proporcionándole un placer indescriptible a su
dueño, ante la mirada asombrada y admirada de su amigo.
De repente el dueño levanta un zapato y le da por la cabeza al cocodrilo,
que se despega obediente.
- ¿Qué le pareció, compadrito? -le pregunta.
- ¡Híjole! ¡Qué impresionante!
- ¿Quiere probar usted?
El amigo lo piensa dos veces y responde:
- Er... bueno...está bien compadrito; pero no vaya a darme muy duro con el
zapato ese!!!!
Saludos
- Vicco - 05-09-2003
Hahaha :roll:
- rodo - 05-14-2003
Un día aparece en las noticias que mueren dos parralenses bajo las balas,
al intentar huir de la migra. El presidente municipal de parral lee la
noticia durante su almuerzo madrugador a las 11:30 a.m. curándose una cruda
horrenda con unos chilaquiles bien picosos y una caguama bien fría. Sale de
su casa patinando llanta y llega encabronadísimo a la presidencia municipal
diciendo:
Presidente municipal: Secretario, comuníqueme inmediatamente al pentágono.
Secretario: a donde Sr. Presidente?
Presidente: al pentágono pendejo, esos pinchis gringos van a pagar por lo
que le hicieron a nuestros paisas.
El secretario como puede lo comunica al pentágono y pide hablar con el
Secretario de Guerra de los EU, de parte del presidente municipal electo de
San Francisco del Oro Parral. Cuando esta lista la comunicación:
Presidente: Oígame hijo de la rechingada, le hablo pa' avisarle que el
municipio libre y soberano de Parral Chihuahua, le declara la guerra a los
EU por la muerte de nuestros paisas, asesinados por la migra.
Secretario: Disculpe, no entiendo, Quien habla?
Presidente: No se haga pendejo cabrón, el presidente municipal electo de
Parral, y se los va cargar la chingada ojetes.
Secretario: Oiga disculpe, pues donde esta Parral? No se de que habla.
Presidente: Mira jijo de la chingada no te hagas ya se que tienes a tus
agentes de la CIA infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme...
Parral si no te acuerdas esta al sur de la capital de Chihuahua, México,
wey.
Secretario: Ah cabrón, así que Uds. nos declaran la guerra?
Presidente: Si culero, y no se rajen cabrón les vamos a partir la madre
Secretario: Oiga sabe usted con quien habla?
Presidente: Pos que? me quieres hacer encabronar mas pendejo?
Secretario: Sabe usted que esta declarando la guerra al país mas Poderoso
del mundo?
Presidente: Pues mira hijo de la chingada a nosotros nos la pelan pendejo
les vamos a dar una chinga.
Secretario: Ah si? Y que? Tienen armamento?
Presidente: No pos si: ta' la municipal que tiene ya policías en bicicleta,
además algunos compas que se dedican a la chutama pues tienen sus cuerno de
chivo y sus pistolas, pero no hace falta mas pendejo, ¡semos muy hombres!
pendejo y ya se los cargo ora si.
Secretario: Bueno pues, si sabe usted que los Estados Unidos de
Norteamérica, en menos de tres horas pude lanzarle 1000 misiles enviar ahí
300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicópteros artillados además
que llegaran 3000 soldados apoyados por 10 divisiones de tanques y 4 de
artillería pesada?
Presidente: Ah cabrón! Perdón cuantos soldados dijo?
Secretario: 3000 como la ve?
Presidente: Ah cabrón!!!!! Pereme tantito ay le marco de nuevo.
Al rato vuelve a sonar el teléfono en el pentágono:
Presidente: Oiga, pos sabe que, nos rajamos?
Secretario: Pues no que muy hombres?
Presidente: Semos muy hombres pendejo, nomás que pos, nos recortaron el
presupuesto, las cosechas no han estado buenas, salio poco maíz, y pues con
la sequía se nos murieron algunas vacas casi no quedan gallinas y pos como
chingados le vamos a hacer para alimentar a 3000 soldados prisioneros? pero
de todos modos chinguen a su madre!!!
Saludos
- rodo - 05-17-2003
Están dos madres y una le dice a la otra: - Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando - ¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!
¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra.
Después de estacionar su auto una mujer le pregunta a su marido: - Mi vida, ¿Quedé muy separada de la banqueta? - El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?
¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale que está pensando.
La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son: 1. Suma gastos. 2. Resta alegrías. 3. Multiplica los problemas. 4. Divide las opiniones.
¿Qué hacen 5000 mujeres ahogándose en el Océano Atlántico? ¡Hacen bien! jajajajajaja
¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos? Febrero, porque sólo tiene 28 días
¿Cuál es el astro de la mujer? El astropajo.
¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua? Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
En el salón de belleza le acaban de lavar el cabello a una señora y le preguntan: - Señora, ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla? - Y la señora responde: No, me la llevo puesta.
¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora? En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen.
¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar? ¡Casarte con ella!
Saludos
- rodo - 05-19-2003
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 anos al hospital.
- ¿Cómo estás, abuelo? -le pregunta amistosamente.
- ¡De maravillas! -le contesta el viejo.
- ¿Qué tal la comida?
- Exquisita. Los menús son excelentes.
- ¿Y las enfermeras?
- No podían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!
- Y de noche...¿Duermes bien?
- Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10 me traen una
taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una
lámpara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la jefa de
enfermeras y le dice:
- ¿Qué están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente
Viagra a un anciano de 85 años! ¿Me pueden explicar cómo es posible esto?
- ¡Oh sí!, despreocúpese joven -le contesta la enfermera- Todas las noches
a las 10 le damos
una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente
bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se CAIGA de la
cama!!!!!
Saludos
- rodo - 05-19-2003
Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja de enseguida y le dice:
"Oiga, ¿no a visto a mi burro?"
"Sí, vino y se echó a mis cabras."
"¿Y no vio para donde se fue?"
"Ssi se fue para la otra granja."
Va a la otra granja y le dice al señor:
"¿No a visto a mi burro loco?"
"Sí, vino y se echó a mis gallinas."
"¿Y no vio para dónde se fue?"
"Sí, se fue por ese lado."
El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice:
"¡No, burro, no te mueras!"
Y el burro le dice:
"¡Cállate, que me espantas a los zopilotes!"
Saludos
- Erubiel - 05-19-2003
ja ja ja ja, bien Rodo
, este último chiste ya me lo sabía, pero de manera diferente 
- rodo - 05-19-2003
Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco pasajeros a bordo, pero
lamentablemente sólo 4 paracaídas.
* El primer pasajero dice: "Yo soy Shaquille O'Neal, el mejor jugador de
basketball de la NBA. Los Lakers me necesitan, sería injusto para ellos que
me muriera". Toma un paracaídas y salta.
* El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice "Soy la esposa del ex
presidente de los Estados Unidos. También soy la mujer más dedicada del
mundo, una Senadora de Nueva York y la potencial presidente de los Estados
Unidos. Toma uno de los paracaídas y salta.
* El tercer pasajero, George W. Bush, dice "Soy el presidente de los Estados
Unidos. Tengo una gran responsabilidad en la política mundial. Ademas soy el
presidente más inteligente en la historia del país y le debo a mi Gente no
morir". Toma otro de los paracaídas y Salta.
* El cuarto pasajero es el Papa y le dice al quinto pasajero, un niño con
uniforme del colegio "Ya estoy viejo, he vivido mi vida, como buena persona
y como sacerdote te daré el último paracaídas.
* El chico responde "No hay problema, también hay un paracaídas para usted:
"El presidente más inteligente de los Estados Unidos, se llevó mi Mochila de
la escuela..."
Saludos
- Erubiel - 05-19-2003
ja ja ja ja ja, este lo leí en el mail que me mandaste Rodo, este si me hizo reir con ganas
- rodo - 05-21-2003
Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo
Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que él era un
Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos
secretos, y cuando miró el cielo, no
podía decir qué iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el
invierno iba a ser verdaderamente frío y que los miembros de la aldea
deberían recolectar leña para estar preparados.
Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una
idea: Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de
Meteorología y preguntó:
-El próximo invierno ¿será muy frío?
-Parece que el invierno próximo será bastante frío, verdaderamente
-respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional.
De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar
más leña aún para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
Meteorología para preguntar: -
- ¿Será éste un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo de turno - va a ser un invierno muy frío.
El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los
pedazos de leña que pudieran encontrar.
Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología
una vez más: - ¿Están uds. absolutamente seguros que el próximo invierno
habrá de ser muy frío?
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el hombre - va a estar de poca
madre, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Cómo pueden Uds. estar tan seguros??- preguntó el Jefe.
Y el meteorólogo le responde: -
!!! Porque los indios andan en chinga juntando leña !!!
Saludos
- rodo - 05-21-2003
Esta Juan acompañando a su mamá a punto de morir en el hospital y este le dice:
"!Mamá mamá antes de morir dime por favor quien es mi padre!"
"Hijo mio..." agoniza su madre.
"¡Por favor te lo suplico dímelo!"
"Hijo mío... prooo..."
"¡Qué! ¡Dímelo! ¡Dímelo!"
"Proo... bee..."
"¡Qué! ¡Probeta! ¡No puede ser! ¡Increíble, soy hijo de una probeta! ¡Soy hijo de la ciencia! ¡Gracias má...!"
"¡No huevón, probé tantos picos que ya no me acuerdo!"
Saludos
- Erubiel - 05-21-2003
jejejejeje, el de los indios estuvo bueno
- rodo - 05-22-2003
El médico se encuentra muy serio revisando los análisis del paciente,
cuando éste le interrumpe para preguntarle:
- ¡Doctor! ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Saludos
- Erubiel - 05-22-2003
Bueno, este estuvo medio mamilitas Rodo :? :?
- Vicco - 05-22-2003
Erubiel escribió:Bueno, este estuvo medio mamilitas Rodo :? :?
Hahaha me cae, me causó más gracia la repuesta de Erubiel hahaha
- rodo - 05-22-2003
CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONOT.
Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota digale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia digale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"
SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish. (léalo en ingles, esta genial!)
Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
N L C John = en el sillon = on the armchair
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John is a chickenshit.
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso = (you) rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
See eye = si hay = yes we have
T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have >an erection.
Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you
Saludos
- rodo - 05-23-2003
Un granjero tenía 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para
producir huevos. Un día va al pueblo y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que pise a todas mis gallinas.
El tendero responde:
-¿Cuántas gallinas tiene?
- 180
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta
parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le
dice al granjero:
- Este se llama Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo
mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina,
la pisa dos veces, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando
le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¿Qué me vendió ese grandísimo cabrón? Este gallo marica se pisó dos
gallinas y se murió.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo
que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta
amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, míralo y después me cuentas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el
gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a
la segunda y la monta, a la tercera le hace el 69 y cuando se está
volteando a la cuarta, cae muerto en medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas de coraje, caza al gallo de la pata, se lo
lleva al gallero y le dice:
- ¡Escúchame una cosa pedazo de hijo de puta! es el segundo gallo que me
vendes y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o le prendo
fuego al local ¿Me entiendes?
Entonces el gallero le saca un gallo todo jodido, flaco, pelado sin plumas,
ojeroso, jorobado y con zapatillas de lona y le dice al granjero:
- Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un
barco que vino de Africa.
El granjero, no muy convencido, se lo lleva pensando:
- ¿Qué chingaos voy a hacer con este gallo pedorro?
Llega y lo suelta en el gallinero, el gallo sale jarioso y pisa a las 180
gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale
corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le
pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
- ¡¡Que fenómeno este gallo!! -piensa el granjero
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos
vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale
corriendo y se coge al perro, al marranito, dos vacas, el granjero lo corre
y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la
jaula.
-¡Gallo cabrón! Si me coge a toda la granja lo voy a matar!!! -dice el
granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y
sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas patas pa
arriba, afuera ve al marranito cojeando, las dos vacas echadas en el piso
con el trasero colorado hablando del Tito, el perro con la cola entre las
patas y dice:
- Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van
a matar!!!
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin
descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos
matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres
ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi
curado de hemorroides) hasta que de repente a varios kilómetros, ve al Tito
tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le
volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y
se da cuenta de la situación.
- Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooó el Titooooo!!!!!. Una vez que
encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!
En el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al
granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhh! No hagas ruido idiota, que ya los TENGO!!!!!
Saludos
- rodo - 05-27-2003
Un hombre entra a un bar y ordena un whisky, minutos después otro. El
barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el
bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar.
Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre para preguntarle:
-¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia ?
-Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora
de parar de beber!!!
Saludos
- Erubiel - 05-27-2003
jejejeje, pos si yo veo la foto de mi suegra me da un infarto y ya no bebo mas
- rodo - 05-29-2003
En el autobús, que iba como lata de sardina, un borrachito cede el asiento
a una hermosa señora que llevaba cargando un bebé. Al poco rato, ella se
descubre el pecho y le da de comer al niño. El borrachito, pasándose de
listo le dice:
-Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a
desayunar, hic!!!!
Saludos
- rodo - 05-30-2003
Se realiza un Congreso Internacional por los Derechos de la Mujer y pasa
una alemana a contar sus experiencias:
- Yo le dije a mi marido: "Frederick, hazme la comida". El primer día no vi
nada, el segundo no vi nada, pero el tercero Frederick hizo la comida.
Todas las mujeres estallan en un estruendoso aplauso, al tiempo que rugen a
coro:
-¡¡¡¡¡¡Bieeen!!!!!!!!!
Toca el turno a una italiana:
- Hola, mi nombre es Isabella , yo le dije a mi marido: "Luigi, a partir de
mañana friegas el piso, grandísimo boludo". El primer día no vi nada, el
segundo no vi nada pero el tercero Luigi limpió el suelo hasta dejarlo como
un espejo
Nuevamente todas aplauden la hazaña y gritan hasta el delirio:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Bieeen!!!!!!!!!
Como México no podía faltar a este evento, toca el turno a su representante:
- Hola, mi nombre es María. Yo le dije a mi marido: "Pancho, plancha la
ropa, pendejo". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada, pero el
tercero ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo
Saludos
- rodo - 06-02-2003
El Presidente Fox va a visitar una clase de 4to. grado de una escuela
primaria. Su llegada se produce durante una discusión acerca de las
palabras y sus significados. La maestra, muy atenta, pregunta al
Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado
de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pide a la clase un
ejemplo de "tragedia".
Un chiquillo se para y dice:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es
una tragedia.
- ¡No! -dice Fox- Eso sería un accidente. ¿Alguien puede darme otro ejemplo?
Una chiquilla levanta su mano y dice:
- Si un autobús de transporte escolar se desbarranca en un precipicio,
muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostiene el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran
pérdida.
El silencio crece en el aula. Ningún otro alumno se anima a dar una
respuesta. Fox los insta a continuar, diciendo:
-¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una
tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanta su mano y
con voz muy tenue, se anima a decir:
- Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo
el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una
tragedia.
-Fantástico ; dice Fox emocionado-¡Eso está muy bien! ¿Podrías
decirme por qué eso sería una tragedia? "
- Sí -dice el chiquillo sonriendo- Porque, en primer lugar, no sería un
accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida!!!
Saludos
- rodo - 06-02-2003
Un día llega al cielo un hombre que durante su vida habia sido bien cabrón,
un verdadero hijo de la fregada. Cuando llega a la administracion del cielo
le dice al empleado de la Mesa de Entradas:
- Buenas tardes, yo soy Carlos Lopez, ¿a dónde tengo que ir?
Tras fijarse en los archivos, el empleado le dice que tiene la nube No.43
del Cielo. El tipo no lo podia creer. Pensaba en lo tonto que eran los que
iban a Misa, rezaban, eran fieles a sus mujeres y ayudaban a las viejitas a
cruzar la calle, ya que él se habia ganado el cielo sin hacer ninguna obra
buena. A los cinco días, ya estaba bastante aburrido en su nube, cuando de
repente ve pasar una nube llena de viejas encueradas y tipos manoseándolas.
Era una orgía infernal, mucho mejor de lo que él había llegado hacer en la
Tierra. Intrigadisimo, le pregunta a su compañero de nube que significaba
esa nube que pasó por ahí, y éste le contesta:
- ¿Cómo, no sabes?, ¡Ese es el infierno!
El tipo no lo podia creer.
- ¡Qué pendejo soy!, todos mis amigos gozándola en el infierno y yo acá en
el Cielo como un tarado.
Acto seguido, fue corriendo a la Puerta de Cielo y le dice al empleado que
todo había sido un error, que él no tendría que estar en el Cielo, sino en
el infierno, ya que durante su vida habia engañado a su mujer, había
pervertido a menores, habia matado a su padre, violado a su abuelita etc.
Luego de fijarse, el empleado comprobó que había sido un error y le dice:
- Disculpe señor, usted debería estar en el Infierno, por lo tanto, cuando
pase esa nube que vio, tírese de cabeza adentro. Apenas vio la nube de la
triple orgía, feliz de la vida se tiró de cabeza, pero cayó sobre un lugar
lleno de fuego, con gente llorando y muchos diablitos pinchándoles el
trasero a la gente que estaba ahi y martillándoles las pelotas sobre una
tabla. Asombrado, se acerca a un diablito y le pregunta:
- ¿Me quieres decir que carajo es esto?
- ¡Es el infierno, imbécil! -le contesta el diablito.
Señalando a la nube de la orgía el hombre le pregunta:
- Pero, entonces...¿Me quieres decir que carajo es esa nube que pasa por
ahí arriba?
- ¡¡¡¡Ahhh, si, ese es el Departamento de MARKETING!!!!
Saludos
- rodo - 06-02-2003
Una adolescente de catorce años va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas...
Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de $ 500 mil dólares. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los $ 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y $ 250 mil us para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo..."
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"¡Te la echas de nuevo!"
Saludos
- Vicco - 06-02-2003
Vamos a participar...
LA SEXTA BODA
Va una mujer a visitar al padre Andrés y le comenta: Padre, quisiera que me diga cual es la fecha mas cercana para que oficie una boda. Ya tenemos todo listo: Los padrinos, el vino, la orquesta y por supuesto, también el mas hermoso vestido blanco que usted jamás haya visto.
- Responde el sacerdote en un tono oscilante entre la reprimenda y el
recordatorio:
Hija Tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco;
Esta es tu sexta boda!
- Si puedo Padre, ya que nunca se ha consumado realmente el matrimonio.
Le voy a explicar:
La 1ra. ocasión me case con un hombre de la PGR: puras pinches calentadas.
La 2da. vez me case con un hombre del PRI: Puro dedazo.
La 3ra fue con un hombre del PRD: Pura lengua.
En la 4ta con un hombre del PAN: Al principio iba bien y ya estando arriba, se apendejaba.
En la 5ta me case con uno del Congreso: Puras mamadas.
Pero en esta ocasión será diferente puesto que me casare con uno de
Hacienda y esos cabrones te cogen porque te cogen!!!
- rodo - 06-03-2003
Un joven llega a la iglesia y se dirige al confesionario:
-¡Padre,padre! ¡He pecado! Hago coleccion de fotos XXX
-¿No tendrás por casualidad la número 123?
Saludos
- rodo - 06-03-2003
Una vecina le dice a otra:
"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."
"Mira, vieja chismosa, ayer por la manana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
Saludos