Escenas demasiado recurridas

[cinescape]

En las películas gringas siempre salen con ésto:


1. El protagonista nunca mea :-x

2. El protagonista nunca caga :-?

3. Siempre hay 3 sábanas, la del héroe, su chica y la de la cama, cuando se levantan de la cama cada quien tiene una sábana y queda la de la cama. 8-)

4. En las persecuciones los carros se suben a las aceras y nadie es atropellado, casualmente los transeúntes tienen habilidades de atletas olímpicos y pegan brincos mortales. :-D

5. No se ve que nadie trabaje en las películas, o en sus trabajos les dan tiempo para todo, salir, platicar, hacer el amor en horas de trabajo. ;-)

6. Los malos en las películas son latinos, negros, rusos, alemanes, asiáticos, árabes pero no judíos o yankees. :-x

7. En la mayoría de los filmes la mayoría de la gente que actúa es anglosajona, como si no existieran todas las razas mencionadas en el punto 6. :-P

8. Todos los malos árabes o de otra índole pueden ser localizados por cámara desde un satélite pero a Bin Laden y a Sadam no los pueden hallar en la vida real.:-?

9. El protagonista y su chica saben manejar todo tipo de armas, desde un pistolita, hasta un avión jet con proyectiles. :-D

10. Pueden hacer el amor con la ropa puesta (me imagino que se pueden embarazar las chicas sin necesidad de quitarse la ropa :-o )

11. Si están buceando, pueden aguantar la respiración por 10 horas seguidas ó mas :-D

12. Cuando el bueno de la película recibe un balazo, pueden durar días sangrando y corriendo y peleando pero no se muere :-P, al final dice: vamos a casa mi amor (después del clásico beso) ¿y el doctor? ¿se quedará con la bala adentro? :-?

[Erubiel]

muy buenos puntos cinescape , tienes toda la razón, je je je, así pasa siempre en las películas.

Lo que también pasa en las películas es que los yankees siempre han salvado al planeta, han volado a los asteroides y los destruyen, han derrotado con virus informáticos a los OVNIS, pero en la vida real no pueden derrotar a un país que en teoría es muy inferior a EUA.

Lo del punto 8, eso casualmente lo estabamos platicando con mi hermano anoche, si EUA en sus películas pueden por medio de satélites rastrear a cualquier persona, porque no usan esos "satélites" para localizar a Bin Laden o Saddam???

[cinescape]

No puedo asegurarlo, pero no sería extraño que los dejaran vivir para tener a un "malo" a quien combatir en un futuro y así poder gastar el arsenal mortífero que tienen cada vez que se les antoje :wink:

[sotarriva]

Los buenos, nunca limpian su desorden o destrucción.

Los buenos si son policias siempre van a bares donde hay nudistas y por supuesto conocen a la más generosa.

[Erubiel]

cierto, otra escena muy vista es que los buenos (policías o agentes) siempre rompen media ciudad (carros, casas y cuanta cosa se le ponga enfrente) y se van como si nada, nunca hay una demanda en su contra por daños, o por quemar patrullas, o por destruir casas o edificios, etc. etc.

[cinescape]

Así es, y después de eso hasta terminan dándole un puñetazo en la cara al alcalde o gobernador en turno, ¡y no los corren de sus trabajos ni los meten al bote! :lol:

[Erubiel]

Otra escena que se me ocurre, y se me vino a la mente con The Bourne identity, es que en persecuciones, el bueno siempre va en sentido contrario en una avenida hiper-traficada y nunca chocan, todos los demás carros chocan entre si, pero el bueno jamás choca, las patrullas o los malos que lo persiguen si chocan, y son como 5 carros persiguiendolo y ninguno logra salir bien, otro extremo es que cuando al bueno lo chocan, puede estar completamente desvaratado su carro pero milagrosamente sigue fincionando, y los que lo persiguen, sean policías o malos, (son la misma cosa) con un golpecito en su defensa o parachoques ya quedan inservibles

[cinescape]

Los españoles y los mexicanos somos los mismos para los gringos, no hay distinción, tanto hay mariachis en España como en México

[cinescape]

8. Todos los malos árabes o de otra índole pueden ser localizados por cámara desde un satélite pero a Bin Laden y a Sadam no los pueden hallar en la vida real.:-?

Bueno, parece que de el tiempo en que nació este tema para acá, ya agarraron a Sadam, ¿será el verdadero?

A ver, ¿quién se acuerda de más escenas? :wink:

[Lucho Cohaila Guzman]

una curiosidad...

siempre que representan "una cultura" latinoamericana hacen una mezcolanza de mayas, incas y aztecas!!!!!!!!!!!!!!!!

por cierto, Scream en realidad recopiló todos los clichés de las pelis de terror!!!!!!!!!!

Saludos,

[Jorge E. López H.]

Aquí van algunos lugares comunes adicionales a los ya citados por Cinescape [i]et al[/b]:

1.- El protagonista, aún en los momentos más difíciles, nunca pierde su sentido del humor y se da el lujo de ser sarcático con los enemigos, los cuales nunca saben responder porque siempre tienen un cacahuate por cerebro.

2.- La mucama del hotel o el personal de la servidumbre siempre es de cualquier raza excepto la aria o la judía.

3.- Durante una pelea, los actores del bando "bueno" son capaces de aguantar tremendos patadones sin siquiera sangrar o mostrar moretones; es más, algunos ni siquiera se despeinan.

4.- La figura presidencial gringa siempre sale incólume. El presidente es una especie de Tlatoani perfecto; es el más guapo, el más inteligente, tiene don de mando, su alma es noble y si acaso llega a ser el malo de la película, su maldad jamás es ridiculizada por el enemigo.

5.- En las escenas de cama, sólo el sexo femenino es desenfadado y muestra su cuerpo hasta el más mínimo detalle. Por su parte, el sexo masculino siempre se presenta como gentiles caballeros que pudorosamente se tapan sus vergüenzas ante la cámara.

6.- Los protagonistas que tienen hijos casi siempre son amorosos y comedidos con ellos. Los arropan en la noche; les preparan su desayuno; se disculpan con ellos si los regañan sin razón; siempre respetan la privacidad del hijo, etc.

7.- Cuando una mujer es mal hablada, casi siempre se trata de una prostituta en una escena nocturna en un barrio bajo, tipo Harlem o el Bronx (la zona pobre).

8.- La casualidad siempre está a favor del protagonista.

9.- El protagonista siempre es el que reacciona primero.

10.- Todas las gentes profesan alguna religión judía o católica en cualquiera de sus variedades y asisten a sus ritos de manera regular. Los ateos no existen, o si existen, siempre son los malos, la escoria, los desequilibrados mental y/o emocionalmente, etc.

[el Fer]

en una pelicula, por muy real que parezca, nunca nadie se rasca, estornuda o bosteza a menos de que la trama lo amerite.

el estelar siempre es guapo y fornido, si hay un personaje gordo, este tiene que ser el chistoso, si hay alguien feo, debe ser el malo

haya todos los desastres naturales, guerras, invasiones alienigenas o meteoritos, el perro siempre se salva

cuando el asesino persigue a una chica, esta siempre se cae

despues de que el bueno mata al chico malo, nunca tiene problemas con la justicia

los malos siempre tienen mala puntería

los mexicanos, aunque esten en México entre puros mexicanos, siempre hablan en ingles con acento pocho

aunque la pelicula se desarrolle en alguna región apartada del mundo, en alguna aldea aborigen y sin contacto con el mundo, siempre hay un niño que habla inglés

las heroinas de accion siempre estan bien buenas

en el cine mexicano, siempre se exagera el uso de las groserías

[arturo_gtz]

el estelar siempre es guapo y fornido, si hay un personaje gordo, este tiene que ser el chistoso, si hay alguien feo, debe ser el malo

la excepción es "Asesino en serio", Jesús Ochoa es feo y gordo y se tira unos cueros.... :twisted: (cabe mencionar que es el chido de la película)

[maur0]

se les olvida el protagonismo gringo, siempre hay una ciudad en peligro, una persona importante, todo el pais... y en ocasiones el mundo!!!

[Meneses]

A mi una vez me enviaron esta cadenita:

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease. -

El comisario de policía siempre es negro. -

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. -

Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. -

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. -

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. -

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. -

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. -

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. -

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo -

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. -

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. -

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. -

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. -

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta. -

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. -

No es necesario decir «hola» ni «adiós» cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. -

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. -

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. -

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. -

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. -

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. -

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. -

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. -