11-06-2005, 11:00 AM
Otro placebo de la vida moderna...
Estamos comodamente sentados frente a la fabulosa programación que nos ofrece la televisión nacional.... siempre tan llena de programas constructivos y variados, películas ganadoras de cientos de premios internacionales, y programas de cultura que enaltece nuestro espiritu...
De pronto aparece un comercial del IMSS diciendonos que nuestra panza debe medir menos de 84 cm en los hombres) y 74 en las mujeres... en ese momento vemos la torta de tamal que nos estamos llevando a la boca y nos agarra un remordimiento tipo Pepe-grillo al relacionarla con la panzota de pulquero que se nos está formando desde hace años....
Convenientemente después del comercial del IMSS, aparece un infomercial de un producto de nombre ASS-TONER (¿o era ABS?), el cual nos dice que mientras vemos la tele, podemos hacer ejercicio y ponernos bien buenos... incluso se ve un "morphing" de un wey hecho una bola, que hace 3 o 4 flexiones y ¡presto! se convierte en Lou Ferrigno...
Al final de dicho comercial, aparece el telefono de "01800-NO TENGO NADA MAS EN QUE GASTAR MI DINERO" y te dicen en un acento medio curioso "Shame Sha!" (es decir, Llame Ya)
Nosotros decididos agarramos el teléfono, marcamos el teléfono, y despues de navegar en un laberinto de contestadoras automáticas (ya saben, de esos de "si quiere esto, presione 1, si quiere esto otro, presione 2"... yo generalmente marco al 0 y me quito de andar tratando con contestadoras, pero bueno, eso es tema de otro post) logramos comprar nuestro ASS-KISSER (¿o era TONER?) dando nuestro número de tarjeta de crédito (sin considerar que algún hacker puede estar interceptando la llamada y en esos momentos comprando la colección de Criterion en Amazon sin nuestro permiso)...
De 6 a 8 semanas llega nuestro adorado aparato, que nos hará sentir como Arnold Shubisnagger en sus años de mr. Universo... incluso es tal nuestra devoción a bajar de peso y sentirnos sanos y saludables que cambiamos nuestra dieta, a nuestra mujer le decimos "ya no me hagas las chuletas que tanto me gustan, mejor preparame estas zanahorias y rabanitos todos los días"...
En cuanto llega nuestro aparato, lo armamos siguiendo las casi indecifrables instrucciones anexas, y sobrándonos 6 tornillos que nunca supimos para que eran (quizás eran de pilón, quien sabe).
Pasan 3 días, y dichos 3 días una hora nos la pasamos en nuestro ASS-KISSER sudando la gota gorda.... nos sentimos tan bien, que nos vemos en el espejo y decimos "Caray, ya me veo mas flaco"... es tal nuestro efecto placebo que, nosotros los hombres nos estamos bañando y nos damos cuenta que teníamos Pizarrín... teníamos años que no lo veíamos... ahora si que era como el Espiritu Santo, sabíamos que existía pero nunca lo habíamos visto...
Sin embargo, que pasa el 4o día?, resulta que ese día era la entrega del Oscar, y resulta que era a la misma hora que habíamos dicho que haríamos ejercicio... entonces decimos "bueh!, una vez que lo deje de hacer no pasa nada"
El 5o día, resulta que es sábado y domingo, por ser fín de semana, me toca descansar de ejercicio
El 6o resulta que es el "Clásico" America-Chivas... otra vez falta
El 7o si hacemos ejercicio, pero el director de la compañia nos invito a unos tacor de perro bien buenos que están en el andador Juárez... adios dieta de Rabanos y Zanorias
El 8o medio hacemos ejercicio, pero como el dolorcito que nos daba los primeros días, ya no nos dá, nos empezamos a aburrir por que no sentimos ninguna consecuencia de hacer ejercicio...
Total, que para no hacercelas larga, después de un mes dicho ASS-Kisser se ha convertido en una franquicia del Toallero (sepultado bajo un monton de toallas, ropa, pijamas y porquería y media), nosotros aumentamos 3 kilos más que los que teníamos al empezar a hacer ejercicio, y estamos otra vez sentados viendo a Patty Chapoy con nuestra torta de tamal, con el compromiso de que "mañana sí me pongo a dieta"
Estamos comodamente sentados frente a la fabulosa programación que nos ofrece la televisión nacional.... siempre tan llena de programas constructivos y variados, películas ganadoras de cientos de premios internacionales, y programas de cultura que enaltece nuestro espiritu...
De pronto aparece un comercial del IMSS diciendonos que nuestra panza debe medir menos de 84 cm en los hombres) y 74 en las mujeres... en ese momento vemos la torta de tamal que nos estamos llevando a la boca y nos agarra un remordimiento tipo Pepe-grillo al relacionarla con la panzota de pulquero que se nos está formando desde hace años....
Convenientemente después del comercial del IMSS, aparece un infomercial de un producto de nombre ASS-TONER (¿o era ABS?), el cual nos dice que mientras vemos la tele, podemos hacer ejercicio y ponernos bien buenos... incluso se ve un "morphing" de un wey hecho una bola, que hace 3 o 4 flexiones y ¡presto! se convierte en Lou Ferrigno...
Al final de dicho comercial, aparece el telefono de "01800-NO TENGO NADA MAS EN QUE GASTAR MI DINERO" y te dicen en un acento medio curioso "Shame Sha!" (es decir, Llame Ya)
Nosotros decididos agarramos el teléfono, marcamos el teléfono, y despues de navegar en un laberinto de contestadoras automáticas (ya saben, de esos de "si quiere esto, presione 1, si quiere esto otro, presione 2"... yo generalmente marco al 0 y me quito de andar tratando con contestadoras, pero bueno, eso es tema de otro post) logramos comprar nuestro ASS-KISSER (¿o era TONER?) dando nuestro número de tarjeta de crédito (sin considerar que algún hacker puede estar interceptando la llamada y en esos momentos comprando la colección de Criterion en Amazon sin nuestro permiso)...
De 6 a 8 semanas llega nuestro adorado aparato, que nos hará sentir como Arnold Shubisnagger en sus años de mr. Universo... incluso es tal nuestra devoción a bajar de peso y sentirnos sanos y saludables que cambiamos nuestra dieta, a nuestra mujer le decimos "ya no me hagas las chuletas que tanto me gustan, mejor preparame estas zanahorias y rabanitos todos los días"...
En cuanto llega nuestro aparato, lo armamos siguiendo las casi indecifrables instrucciones anexas, y sobrándonos 6 tornillos que nunca supimos para que eran (quizás eran de pilón, quien sabe).
Pasan 3 días, y dichos 3 días una hora nos la pasamos en nuestro ASS-KISSER sudando la gota gorda.... nos sentimos tan bien, que nos vemos en el espejo y decimos "Caray, ya me veo mas flaco"... es tal nuestro efecto placebo que, nosotros los hombres nos estamos bañando y nos damos cuenta que teníamos Pizarrín... teníamos años que no lo veíamos... ahora si que era como el Espiritu Santo, sabíamos que existía pero nunca lo habíamos visto...
Sin embargo, que pasa el 4o día?, resulta que ese día era la entrega del Oscar, y resulta que era a la misma hora que habíamos dicho que haríamos ejercicio... entonces decimos "bueh!, una vez que lo deje de hacer no pasa nada"
El 5o día, resulta que es sábado y domingo, por ser fín de semana, me toca descansar de ejercicio
El 6o resulta que es el "Clásico" America-Chivas... otra vez falta
El 7o si hacemos ejercicio, pero el director de la compañia nos invito a unos tacor de perro bien buenos que están en el andador Juárez... adios dieta de Rabanos y Zanorias
El 8o medio hacemos ejercicio, pero como el dolorcito que nos daba los primeros días, ya no nos dá, nos empezamos a aburrir por que no sentimos ninguna consecuencia de hacer ejercicio...
Total, que para no hacercelas larga, después de un mes dicho ASS-Kisser se ha convertido en una franquicia del Toallero (sepultado bajo un monton de toallas, ropa, pijamas y porquería y media), nosotros aumentamos 3 kilos más que los que teníamos al empezar a hacer ejercicio, y estamos otra vez sentados viendo a Patty Chapoy con nuestra torta de tamal, con el compromiso de que "mañana sí me pongo a dieta"
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