Post de chistes

[rodo]

sin ofender a nadie:
¿ QUÉ ES HACER EL AMOR?



Está el padre sentado en el sofá, leyendo el periódico,
y llega el niño y le pregunta:
***Papá, papá, ¿qué es echar un palo?
***Hijo, cierra el periódico, se pone todo serio
echar un palo es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas, escoger a una buena vieja y machacarla bien.
***Ah, bueno.
***Papá, y ¿una orgía? qué es una orgía?
¿Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es
tomar 3000 pesos, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro putas, y ¡hasta que revientes!

***Ah, bueno. Y Papá, ¿qué es una bacanal?
Eso es lo mejor. Mira hijo, una bacanal es ir
con tres o cuatro amigotes, con 30.000 pesos a una casa de putas. Cierran por dentro y se cogen a todo lo que se mueva.
***Ah, qué bien. Y, finalmente, papá ¿hacer el amor?
¿Qué es eso?
***¿Hacer el amor? Eso es una pendejada que inventaron
los de Monterrey para coger sin pagar.

[rodo]

Un policía detiene a un conductor gallego y le dice:
- "Su permiso para conducir."
El gallego se voltea y le dice a su compadre:
-"¡Paco, pasáte para atrás que el policia quiere conducir!

[rodo]

Le dice la esposa al gallego:
-Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala.
-¡Venga! Dímelas, pues
-La buena es que voy a tener un hijo
-¿Y la mala?
-La mala es que no es tuyo, es de tu amigo Pepe.
-¡Joder!, Pues no le digas nada y nos quedamos con él!!!!

[rodo]

Un oso y un conejo se odiaban a muerte... Cada vez que se veían se

decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a

distancia por razones obvias...

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas eternas apareció

un hada del bosque y les dijo...

Todo el pinche bosque está hasta la madre de sus chingadas peleas

cabrones, no dejan dormir a nadie, así que les voy a conceder tres

deseos a cada uno a condición de que nunca jamás volverán a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes romperse la madre por quién

empezaría a pedir deseos...

Por fin terminaron y empezó el oso...

Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo...

Quiero un casco de moto

El hada un poco sorprendida le concedió el deseo...

El oso pidió su segundo deseo...

Además quiero que todos los osos del país sean hembras...

El hada le dijo:

Parece que no quieres aburrirte verdad, cabrón promiscuo... en fin,

deseo concedido.

Tu turno conejo...

El conejo pidió:

Quiero una moto

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba y tenía un fin.

Mi turno!!!!! dijo el oso.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen

hembras.

El hada le dijo...

Se te va a poner morado cabrón, vas a ser el único entre todas las

mujeres, pero en fin, concedido.

...Venga conejo, tu turno...

Mi último deseo es:... dijo el conejo, colocándose el casco y

arrancando la moto...

...QUE EL PINCHE OSO SEA PUTO!!!!!!

[Jorge E. López H.]

Bueno, la verdad es que son demasiadas páginas para verificar si estos chistes no se repiten, así que aquí se los presento:
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Llega Vicente Fox a cambiar un cheque a una sucursal del banco Bitalhoy HSBC)

--- "Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"

---"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"

---"Señorita, no traigo identificación pero soy Vicente Fox, Presidente de México."

---"Si Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su credencial para votar con fotografía."

---"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Vicente Fox, por favor...!!"

---"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."

---"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."

---"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos penaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.

También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J. C. Chávez...

Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el Presidente de México"

Se queda pensando Fox durante un buen rato y dice...

---"Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada mas se me ocurren puras pendejadas."

---"¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?" :lol: :lol:
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Unos ladrones han entrado a Los Pinos y han desvalijado la casa, así que ahi tienen a la policia interrogando a Vicente Fox acerca del suceso:

--- Señor, Presidente, puede hacer una lista de lo robado con todo detalle?

Claro, que sí -responde Chente.- Lo primero es que me robaron mis botas más queridas.

--La marca señor Presidente?

Marca Fox, por supuesto.

Además, me han robado un televisor plasma de 50 pulgadas.

--La marca señor Presidente?

Marca Sony, por supuesto.

También me robaron mi DVD.

--La marca señor Presidente?

Marca Tochiba, por supuesto.

Luego entraron a mi recámara y se llevaron el cristo de mi cabecera.

--La marca señor Presidente?

Marca INRI, por supuesto... :lol: :lol: :lol:

[rodo]

La maestra de 5o. de primaria pidió a sus
educandos que dijeran en qué trabajaban sus papás. Uno a uno los niños fueron poniéndose de pie y mencionando la amplia gama de oficios.
- Mi padre es comerciante dijo Juanito.
- El mio es médico dijo Pedrito.
- Mi papá es vendedor de seguros dijo Luisita.
- El mio trabaja en un periódico dijo Anita.
Otro dijo que su padre se dedicaba a la ganadería
y así sucesívamente.
La maestra notó que Pepito estaba arrinconado,
con la cabeza baja y parecía no querer ser notado.
- ¿Y tu Pepito, a que se dedica tu papá?.
- "Mi padre es bailarín de "table-dance" en un antro "gay", dijo el
niño.Se contonea y baila en el tubo enfrente de
otros hombres y se va quitando la ropa poco a poco. A veces, si le
llegan al precio, se retira a un apartado con algún cliente y allí tiene
sexo por dinero". La maestra arrepentida de haber cuestionado a
Pepito se restregaba las manos nerviosamente. Le en! cargó al resto del
grupo una tarea y se llevó aparte a Pepito.
- ¿Es verdad lo que dijiste de tu papá?" le
preguntó alarmada.
- "No -contestó Pepito- Mi papá es funcionario
del gobierno de Lopez Obrador, pero me dió pena decirlo frente a toda
la clase".

[rodo]

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y
le dice: Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podriamos librarnos de esas pantaletas...

La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor
respuesta.
Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer
y dice: Si consiguieras dar firmeza
a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén...

Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor
respuesta.

Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pene y le dijo:

Si tu conseguieras dar firmeza a este palito, podriamos Librarnos del
!!!cartero, del jardinero, del lechero y de tu amigo

[rodo]

Una viejita de más de 80 años, muy coqueta, entra en una farmacia.
- ¿Por favor tiene un anti-dolor?
Si, señora.
- ¿Y tiene un anti-reumático?
- Sí, señora.
- ¿Tienen Viagra?
Sí, señora.
- ¿Tienen píldoras contra las arrugas?
Sí, señora.
- ¿Tienen Uds. pomada para las almorranas?
Sí, señora.
- ¿Y por casualidad tienen somníferos?
¡Sí, señoooora!
- Tiene productos para la memoria?
- Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
- ¿Tienen Uds........?
- Por favor señora, esta es una farmacia, y tenemos todos los >productos.
¿Cuáles su problema?
Mire jovencito, me voy a casar con mi amigo Juan Celestino, que va a cumplir 95 años al final de este mes, y ¡¡¡queremos saber si podemos poner aquí nuestra mesa de regalos!!!!!!

[rodo]

Una mañana después de estar recogiendo fruta en el bosque Blanca Nieves llego a la casa de los enanos pero ellos no se encontraban en casa. Blanca Nieves estaba muy cansada así que subió a la recámara donde se encontraban las camas las juntó, se quitó la ropa y se durmió sobre las camas.

Horas después los enanos llegaron a casa después de una larga jornada de trabajo en las minas, subieron a la recámara en fila como era costumbre, y cuando el enano que iba en el frente de la fila vio a Blanca Nieves que se encontraba durmiendo desnuda sobre las camas exclamó: "¡Una mujer!", y los demás enanos repitieron: "una mujer, una mujer, una mujer" y así hasta terminar con todos.

Después el enano dijo "¡está desnuda! Está desnuda, está desnuda, está desnuda, está desnuda".

"¡Es grande!, es grande, es grande, es grande, es grande..."

De pronto Blanca Nieves despertó y se puso de pie y el enano que se encontraba al frente de la fila sorprendido dijo: "¡Se paró!"

Y los enanos siguieron:

"¡A mi también, a mí también, a mí también, a mí también..."

[rodo]

El tipo llega a su casa a las 18 horas, cansado, hecho pelota, y a las reputeadas. Le dice a su esposa que tiene una reunión a las diez de la noche, a la que no piensa ir. Que su jefe es un negrero explotador, que no tiene límites, que le parece un abuso que lo tenga diez horas laburando como un perro, y encima le pida que vuelva a las diez de la noche porque quiere invitar a cenar a no se que gerente de no se cual empresa.

La mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante, y de que vaya a esa reunión.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha, y piensa en silencio lo fácil que fue engañarla.

La esposa - como toda mujer - cuando el tipo entra a la ducha, le revisa la billetera, el maletín, los bolsillos de los pantalones y del saco, y le encuentra un papel que dice: "Mi amor: Te espero esta noche para comer el pavo con salsa blanca que tanto te gusta".

La mujer coloca el papel donde lo había encontrado, se saca toda la ropa, se pone apenas una bata, se pinta los ojos y los labios, se baña en perfume importado, y cuando el marido sale del baño, se encuentra a su mujer hecha una potra. El tipo se pone como loco, y sin perder un minuto de tiempo, le pega una cepillada de aquellas.

Cuando terminan, el tipo medio muerto, se queda dormido. A las 21.30 la mujer lo despierta, y le avisa que tiene media hora para vestirse y llegar la reunión.

El tipo se viste, y sale de raje a la casa de su amante.

Al llegar, todavía cansado del polvo anterior, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar el tipo al baño, la amante - como toda mujer - le revisa la billetera y los bolsillos de los pantalones y del saco, y encuentra un papel que decía:

"Ahí te mando el Pavo. La Salsa Blanca... quedó toda por acá."

[Vicco]

Ya tenía rato sin contribuir aqui... hehehe

MILAGROSO SAN ALEJO,
CON GRAN DEVOCION TE PIDO
QUE ME QUITES LO PENDEJO
PORQUE ESTO ME TRAE JODIDO
TRABAJO CON LA ILUSION
DE SER RICO ANTES DE VIEJO,
PERO NO FALTA ALGUN CABRON
QUE ME CHINGUE POR PENDEJO.


MI FAMILIA MUY CONTENTA
GASTA UN DINERAL EN CASA
Y NO ME HABIA DADO CUENTA
QUE POR PENDEJO ME PASA !.


USO AMULETOS CONFIESO,
ME HAGO "LIMPIAS", NO ME QUEJO,
ES MUY CIERTO QUE PROGRESO,
PERO SOLO EN LO PENDEJO.


QUE TAN PENDEJO ME SIENTO,
QUE AL DORMIR COMO UNA ROCA
SI SE ME SALE ALGUN VIENTO
ME LEVANTO A VER QUIEN TOCA!.


ESCUCHAME SAN ALEJO;
ESTA ORACION MILAGROSA,
PORQUE SE QUE EL QUE ES PENDEJO
NI SIQUIERA DE DIOS GOZA.


TU BIEN SABES CUANTO LUCHO
POR SANAR DE MIS COMPLEJOS
QUIERO TRIUNFAR COMO MUCHOS
QUE NOMAS SE HACEN PENDEJOS!!!

[Vicco]

> Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie. Entonces comienza
>a tratar de entrevistarse con los invitados:
>- ¿Hola, que tal? pregunto él.
>- Muy bien, gracias.
>- ¿Cuál es tú CI ? (CI = Coeficiente de Inteligencia)
>- 250.
>Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad
> bombas de hidrógeno, etc.
>
>Caminó un poco más y encontró otra persona:
>- ¿Hola, que tal?, preguntó él nuevamente.
>- Yo todo bien.
>- ¿Cuál es tú CI?
>- 150.
>Entonces se puso otra vez a conversar, solo que esta vez sobre política,
>desigualdad social, reforma agraria, etc.
>
>Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
>- ¿Hola, que tal?, preguntó él.
>- Bien
>- ¿Cuál es tú CI?
>- 100
>Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los
>combustibles, Bin Laden, etc.
>
>Anduvo un poco más y encontró otra persona:
>-¿Que tal, todo bien?
>- Bien
>- ¿Cuál es tú CI?
>-50
>Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, Fin de Semana, Otro
>Rollo, Clase 406, La Oreja, etc.
>
>Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:
>- ¿Que tal, todo bien?
>- Bien, todo bien.
>- ¿Cuanto es tu C.I.?
>- 10.
>- ¿Y siempre le has ido al América o al Guadalajara ?

[smellwing]

Tipos de Mujer según algunos Ingenieros de Sistemas

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

[smellwing]

va pepito de recién aprendiendo a hablar y le dice a su Mamá:

-¡Mamá, mamá quiero zer Puto!!!!

Y la mamá indiganda con lo que le dice pepito y le da dos charachzo en el hocico y lo manda casttigado donde su Padre.

-¿qué te pasa pepito que viene tan amoratado? le dice el papá..

-¡Ez que quiero zer Puto!!!

Y el papá Idignado dos charchasos en el hocico, dos patadas en la Raja y otras dos en el hocico y lo manda castigado dónde el abuelito.

-¿Que te pasa pepito que vienes tan sangrado??

-¡Ez que quiero ser Puto!!

y el viejecito va y le pega 2 charchasos en el hocico, dos patadas en la raja , 3 golpes de látigo y lo manda castigado dende su abuela....

-¿que te pasa pepito viene tan reventado??

-¡Ez que quiero ser Puto!!

y la vieja le da 2 charchasos en el hocico, dos patadas en la raj, 3 latigazos y tres horas de ver Sábados gigantes y lo manda castigado donde la nana (la criada)

-¿que le pasa pepito que se viene arrastrando casi sin vida??

-¡ez que nadie me deja ser Puto asi que mejor zoy Miky Mouse!!!!!

[cinescape]

Buenos los chistes pero sería mejor que los contaran con sus propias palabras y que no fueran copy paste...

[Jorge E. López H.]

Otreo de nuestro bienamado y nunca bien ponderado Chente Sucks:

En un congreso mundial de médicos...

un médico judío comenta:

"La medicina en Israel está tán avanzada que nosotros le sacamos los testiculos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".

Un médico alemán comenta:

"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

Un médico ruso comenta:

"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tán avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".

A lo que el médico mexicano responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, pues fíjense que nosotros en México quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un ranchero sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y

¡¡¡Ahora todo el pinche país está buscando trabajo!!!".

[cinescape]

Si de competencia entre países se trata, México se las ingenia para sacarles un paso, pero un paso atrás :wink:

[rodo]

Se encuentran 3 gallegos y uno de ellas comenta:

"Mira que mi mujer es FEA la madre que la parió."

A lo que uno de los otros gallegos replica:

"Que dices hombre Manolo, que Mujer FEA FEA es la mía, la madre que la recontra parió."

El otro gallego no se hizo esperar y dijo:

"Que ni la tuya Manolo ni la tuya José es tan FEA como la mía, mira que la mío es FEA FEA, coño la madre que la recontra siete mil parió."

Entonces los gallegos deciden de común acuerdo visitar juntos cada una de las mujeres para saber quién es la mas FEA. Van a la casa de José y José grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas", la mujer responde: "Voy Hombre, déjame arreglarme un poco" y a los minutos aparece una gallega gorda, FEAAAAAAAA, con raíces de bigotes y una berruga en la nariz.

Al ver tan horrible imagen Manolo y Francisco dicen:

"AY MADRE QUE LOS PARIO QUE FEA QUE ES TU MUJER, ES FEA EN SERIO."

Manolo sin salir de su asombro dice:

"Mira José que tu MUJER ES FEA pero no compite con la mía, la mía es FEA FEA."

Ante esto se encaminan los tres a la casas de Manolo, al llegar Manolo grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas, la mujer responde: "Voy Hombre, déjame arreglarme un poco" y a los minutos aparece una gallega petisa, flaca, FEAAAAAAAA, bisca, faltándole dos dientes, con una boina puesta y el tabaco prendido colgando de sus labios.

Al ver tan horrible imagen ´Francisco y José dicen:

"AY MADRE QUE LOS PARIO, QUE FEA QUE ES TU MUJER, ES FEA FEA EN SERIO."

Francisco horrorizado, dice:

"Mira Manolo y mira José que vuestras Mujeres son FEAS, FEAS, pero la mía le gana por varios cuerpos."

Ante esto se encaminan los tres a la casas de Francisco, al llegar Francisco grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas."

La Mujer desde el fondo de la casa grita:

"¿CON CAPUCHA O SIN CAPUCHA?"

Francisco a los gritos responde:

"SIN CAPUCHA, QUE NO ES PARA COGER"

[rodo]

Una señora dio a luz y le dijo al médico que por favor le trajera al niño para verlo, el médico con mala cara le dice: señora la verdad es que su hijo nació sin piernas, entonces la señora dice:

"Ah, no importa, tráigamelo así"

El medico la mira y le dice: "la verdad señora es que nació sin manos, sin tronco. Sólo nació una oreja."

La señora desconcertada le dice:

"No importa tráigamela."

El médico accede y se la lleva envuelta en una sábana. La señora al tenerla en sus brazos empieza a decirle agugu- agugu, a lo que el médico le dice:

"Señora, háblele mas duro que nació sordo."

[Vicco]

Hahahaha ya hacían falta los chistes Rodo, muy buenos

[cinescape]

Así es, faltaba la alegría de Rodo :wink:

[rodo]

El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.Lòpez, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema.
Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados ...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Lòpez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!!
¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ...... no se la coja!!!!.

[Orlando]

-Un borracho esta en el Zocalo gritando:

EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!
Rapidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero si me referia al Presidente de Estados Unidos!!!!! Y, un guarro, le contesta: "No trates de confundirnos cabron!!
Nosotros sabemos cual es el pendejo"

[Orlando]

Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta:
Niños, ¿cual es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
La leche ALPURA maestra, porque esta pasteurizada.
Muy bien Juanito, ¿quien mas?
Samuelito dice:
No maestra, es la leche LaLa porque esta pasteurizada y
homogeneizada.
Pepito brincando levanta la mano.
O.k. Pepito, dinos cual es la mejor leche.
Bueno maestra, yo creo que es la materna.
Muy bien Pepito y dinos por que.
Ay maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada
pero...!!!que presentación tan chingona tiene!!!

[rodo]

Un tipo llegó, con una mujer lindísima a la joyería Tiffany y juntos escogieron una joya de US $ 5.000 para ella, Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. El cliente que percibió su gesto, le dice:

- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?

- Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita OK?

- El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente NO TIENE FONDOS

- El vendedor llamó al cliente, quien le respondió.....................

- Puedes romper el cheque, ya me la cogí ... !

[Vicco]

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos,Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir, si el Próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a a estudiar a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se contacto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores -. "El era un judío Igual que tu"

Entonces me dije: "Ah cabrón, a estudiar, aquí no se andan con chingaderas"..

[Edmundo]

En un jardin de niños organizaron un paseo para los pequeños.
Irían al parque de diversiones. La nueva atracción era la casa del terror,
donde los monstruos eran personas disfrazadas con el fin de hacer mas real el asunto.

Todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando rezagada.
Al poco tiempo se quedo sola. De pronto salió el conde Drácula y la niña se
quedó inmóvil, sin hacer el menor ruido.

El vampiro, con voz tenebrosa y de ultratumba le pregunta:
¿Te doy miedo?
Y respondió la pequeña:
No gracias, ya tengo un chingo!!!...

[Edmundo]

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa
recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado
un regalo. Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la
vendedora: Cuánto cuesta la Barbie que esta en la vitrina?

De una manera condescendiente la vendedora responde: Cuál Barbie?
Tenemos: "Barbie va al gimnasio" por $19.95

"Barbie juega volley" por $19.95

"Barbie va de compras" por $19.95

"Barbie va a la playa" por $19.95

"Barbie va a bailar" por $19.95

"Barbie divorciada" por $265.95

El hombre asombrado pregunta: Eh! Por que la Barbie divorciada
cuesta $265.95 cuando las demás cuestan solo $19.95?

La vendedora con aire de autosuficiencia responde: Señor... ,

"Barbie divorciada" viene con:

El auto de Ken

La casa de Ken

La lancha de Ken

Los muebles de Ken

La computadora de Ken.

[rodo]

Mama, mama... por que papa esta tan palido?

- Callate y sigue cavando.

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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!

- Ay, nene!... tu y tu lepra.

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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...

- Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!

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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en
el ventilador?

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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.

- Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?

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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.

- Callate, que ni vas a la escuela.

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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.

- Mañana mismo voy a arreglar eso...

- Bueno, pero que parezca un accidente...

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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".

- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.

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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

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- Mama, mama... el inodoro da vueltas?

- No, hijito...

- entonces me cague en la lavadora??

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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?

- Callate que vas a despertar a tu padre.

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- Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir
a jugar afuera?

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Mama, Mama, me pico una vibora.

-Cobra?...

- No, gratis.

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- Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.

- Y a mi que?

- A ti?? Puta.

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- Mama, Mama, la abuelita es mecanica?

- No hijo.

- Entonces que hace debajo de ese camion?

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- Mama, Mama, papa tiene diarrea?

- No... por?

- Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'

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- Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.

- No.

- Andale Mama, comprame un brassiere.

- Ya te dije que NO.

- Pero Mama, ya tengo 13 años.

- Deja de joder, Juanito.

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- Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.

- Y por que no le pegas?

- Ay, es que es taaan lindo!

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En el cine:

- Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.

- Ignoralo, hija.

- No puedo, esta usando mi mano.

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- Mama, Mama, deje la droga.

- Gracias a Dios!

- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

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- Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?

- Ay!, pero por supuesto que no.

- Yupi!!! Yupiii!!!

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- Mama, Mama, el corazon tiene piernas?

- Nooo...por que?

- Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.

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- Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.

- Popo!... se dice popo.

- No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

[rodo]

UNA SEMANA EN EL GIMNASIO
Querido diario...
Ahora que acabo de cumplir 40 años, mi esposo (tan
divino él) decidió
regalarme un cupón válido por una semana de
entrenamiento personal en un
buen gimnasio local, me quiere tanto que quiere que
este mas atractiva para
el mmm que lindo es.
Independientemente de que yo esté en excelente
forma, decidí que era una
buena idea para ver si se detiene ese proceso
gravitacional de nalga caídas
que a todas nos ataca cuando menos te lo esperas.
Llamé al gym e hice mi reservación con un entrenador
personal llamado Bruce,
que nombre tan exotico suena como actor de cine que
bien!! él se
auto-describió como un instructor de aeróbics de 26
años y modelo de trajes
de baño y ropa deportiva.
Mi esposo se mostró contento de mi entusiasmo por
comenzar de una vez.
Bueno, el gym me recomendó que llevara un diario
para ir marcando mi
progreso, así que aquí les va ..
Lunes.
Comencé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil
levantarse de la cama a esa
hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y ví
que Bruce me estaba esperando.
Parecía un dios griego - rubio, ojos
pispiretos y una gran sonrisa
- ¡¡¡Wow!!!. Bruce me dió un tour y me mostró los
aparatos. Me tomó el pulso
después de 5 minutos en la caminadora. Se alarmó de
que mi pulso estuviera
tan acelerado pero yo se lo atribuí a que estaba él
junto a mi en su
vestimenta de licra.
Disfruté bastante verlo dando su clase de aeróbicos,
después de terminar mi
día de ejercicio, bastante inspirador. Bruce me
estaba motivando cuando
hacía yo mis sentadillas, con todo y que ya me dolía
la panza por meterla
cada que Bruce pasaba junto a mi... esta será una
semana......
¡A TODISIMA MADRE CON ESTE CUERAZO!
Martes.
Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré
salir de la puerta de mi
casa. Bruce hizo que me recostara boca arriba y me
puso a levantar una
pesada barra de metal, y después se atrevió a
ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas en la
caminadora pero logr é
completar ¡TODO UN KILÓMETRO!.
La aprobadora sonrisa de Bruce hizo que todo valiera
la pena...¡me sentía
fantástica!... era una nueva vida para mi y no tuve
mas que pensar ¡¡¡Yo de
aquí soy, me cáe que sí!!!
Miércoles.
La única manera con la que conseguí lavarme los
dientes fue poniendo el
cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a los
lados encima de él. Creo
que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no
fue tan difícil, sólo al
frenar y al darle vueltas al volante. Me estacioné
encima de un Vocho.
Bruce se estaba impacientando conmigo diciéndome que
mis gritos molestaban a
los demás miembros del club. Me duelen las chichis
cuando me subo a la
caminadora, así que Bruce me subió a la escaladora.
-¿¿¿Porqué madres
alguien inventó una máquina para realizar una
actividad que se ha vuelto
obsoleta con los elevadores???
Bruce me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a
disfrutar la vida, otra
de sus tatas pendejadas... ¡¡pinche wey mamon!!
Jueves.
Bruce me estaba esperando con sus pinches dientes de
vampiro y con su
sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude
evitar llegar media hora
tarde, fue el tiempo que me tomó ponerme los
zapatos. El pinche
Bruce me puso a trabajar con las argollas pero,
cuando se distrajo, salí
corriendo a esconderme en el baño de hombres. Mandó
a otro entrenador a
buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la
máquina remadora pero de
plano no podia mas y ...........me hundííííí.
Viernes.
Odio al hijo de puta de Bruce más que a cualquier
otro ser humano haya
odiado a otro ser humano en la historia del mundo.
Estúpido, famélico,
anémico, pinche chaparro porrista con nombre de
travesti. Si hubiese una
parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor
desesperante le rompería
toda su puta madre.
Bruce quiso que trabajara en mis tríceps..que no
entiende que NO TENGO
TRICEPS carajo!...y si no quiere que dañe el piso o
lo rompa, entonces que
no me pase las putas barras o cualquier otra cosa
que pese más que un
sándwich o una concha.........la caminadora me hizo
desmayarme y desperté en
la cama de una nutrióloga, una pinche flaca que me
dió un pinche sermón de
alimentación sana, ¡claro! esa pendeja no sabe lo
que es chingarse a dieta.
¿Porqué no me pudo tocar alguien más tranquilo como
un maestro de costura o
un estilista?
Sábado.
El pinche Bruce me dejó un mensaje en mi
contestadora con su pinche vocecita
de puto preguntándome que porque no fui hoy. El sólo
hecho de escucharlo me
dieron ganas de agarrar a chingadazos la
contestadora, pero no tenía las
fuerzas suficientes ni para alzarla, incluso ni para
levantar el control
remoto de la tele, así que me aventé 11 horas
seguidas viendo el maldito
National Geographic... ....con puro pinche chango
cojiendo y brincando de
rama en rama.
Domingo.
Le pedí a la camioneta de la iglesia que me fuera a
recoger para poder ir a
la misa de hoy y agradecerle a Dios que esta semana
haya terminado.
También recé porque el año que entra, a mi marido,
ese pinche bastardo, me
hiciera otro regalito más divertido, como una
endodoncia, una cirugia, o
mínimo una mamoplastía si quiere ver viejas buenas
que se compre el playboy
o se vaya a un table y que a mi me deje de estar
chingando!!!