Post de chistes

[rodo]

Un matrimonio se encuentra con el cura de la iglesia y éste le pregunta:
Hola Muchachos...¿Cómo les ha ido?.
¿Cuántos hijos han tenido en estos 2 años de casados?.
Pues vamos bien padre, pero todavía no hemos podido tener hijos
No se preocupen, la semana que viene tengo que ir al Vaticano y
cuando esté allá encenderé una velita por Uds.
Tres años después se encuentra el cura con la mujer en el supermercado:
Hola mi hijita...¿Cómo les ha ido?
Pues resulta que tuvimos gemelos y luego un varoncito y después una
mujercita.
..así que 4 hijos en 3 años
¿Y tu esposo donde está?
Mi esposo anda en Roma
¿En viaje de Trabajo?
No Padre, se fue a apagar la jodida velita que Ud. nos encendió

[Betty boop]

[rodo]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al Medio Oriente.

Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de Las Mil y Una Noches.
-"Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso! "
El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás "- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder, las compra y ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido se aferra al vendedor árabe por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-"Bará, bará, bará, gabrón! -con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor- ¡¡¡Te las busiste al rebés, te las busiste al rebés!!! "

[airpaco]

[cinescape]

:grin:

[rodo]

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... ,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganarà todos mis autos...
Alguien se atreve??????

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve?????

El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones...... .

En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emociòn. Parecìa una pelìcula de COCODRILO
DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pànico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casì muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
Quiere decir unas palabras ??????
Chingue a su madre el que me empujò

[Drugo X]

ESTAN LOS ANIMALES FORMADOS PORQUE UN GENIO SE LES APARECIO Y LES VA A CONCEDER UN DESEO, PASA EL PERRO Y LE DICE

pos yo solo quiero a alguien con la que me lleve bien y que sea mi amigo mas fiel

Y EL GENIO LE PUSO UN HOMBRE A LADO Y JUGARON HASTA EL ANOCHECER, EN ESO SE ESCUCHAN UNAS GALOPEADAS Y ERA EL BURRO QUE VENIA EN CATIZA (MUY RAPIDO) BAJANDO DEL CERRO

me toca me toca!!!

EL GENIO SE ENOJA Y LO MANDA HASTA ATRAS DE LA FILA, LUEGO PASA EL LEON Y DICE

yo solo quiero que me respeten y ocupo ser muy valiente, yo quiero valentia!!!

EL GENIO LE DA LA VALENTIA Y SE PUSO A RUGIR AQUI Y ALLA EL PINCHE LEON, Y DEREPENTE SE VE AL PINCHE BURRITO BAJANDO COMO PEDO DEL CERRO Y GRITA

yo, yo, yo, yo, me toca, me toca!!!!!!!

Y POS EL GENIO BIEN ENCABRONADO LO MANDA HASTA ATRAS, Y EL BURRO SE ENOJA

PASARON TODOS LOS ANIMALES Y PROFIN LE TOCA AL BURRO Y EL GENIO LE DICE

ahora si burro que quieres

A LO CONTESTA EL BURRO

eh!!! chinga tu madre, PURA VERGA!!!!!

y pues ya pueden adivinar el final

AJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJA :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:


LE MANDO SALUDOS A MI KARNALON DE AKI EL EIGAKUSAI O ALGO ASI KIEN SABE KE TONTERI EN JAPONES PUSO, WENO......

--------------------------->alraton le gusta el queso<-------------------------------------------------------->y a la ardilla la tortilla<----------------------------

[cinescape]

[ben_orr]

JA JA JA JA JA está muy bueno!!!

[airpaco]

te volaste la barda con este CINESCAPE

saludos :drinking:

[Betty boop]

Hasta me dolio el estomago de tanta risa ... muy bueno

[cinescape]

:grin:

[rodo]

Francisco, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Ana?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-Francisco ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron...
Apenas llegaron, el valet dijo: -Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida: -¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero: -Señor Campos... ¡Qué gusto!
-Te dijo Señor Campos... ¡Te conoce! ¿Ehhh?...
-Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Cómo esta Ing. Campos! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?.
-¿Este también es electricista en tu oficina Francisco? ¡Te voy a matar! -
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compre.
-Francisco, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos: ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Ana estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Pancho y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Francisco y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia: -Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
¡Se ve, se siente, Pancho con los dientes!
¡Se ve, se siente, Pancho con los dientes!
Ana no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Francisco la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera -¡Eres el hijue.... más grande de toda la historia! Ana se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dió la vuelta y dijo: Mire que hemos llevado putas locas..., Don Francisco... ¡Pero, como esta, Ninguna!

[cinescape]

hock:

[el Fer]

Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas...

"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"

El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....

"Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"

"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."

"Uy amor, estoy con la menstruación."

"Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."

La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"

[rodo]

Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho, el se­ñor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ¿que hoy no es Momingo?

[rodo]

Resulta que en pleno Diluvio Universal el arca de Noe se movia

para todos lados y el no encontraba la explicacion a ello. Un dia

decide ir a ver a la cubierta a los animales, y he ahi el problema: todas

las parejas de animales,¡ cogiendo. !

Noe enfadado les dice: paren, no la chinguen !esto no puede ser!, les

salvo la vida y es asi como me pagan? me van a hundir el arca cabrones.

Todos los animales lo obedecieron.

Entonces a Noe le dio lastima y dijo: Okey okey, les dare una ficha a

cada pareja, en ella estara el dia y la hora en que pueden coger, si no

respetan esto los tiro por la borda.

Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona y le decia: !ayy

chiquita el miercoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!; y asi durante 3

dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe:

!mire Noe, sabe que el mono hace 3 dias que me anda molestando me

dice que el miercoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo se lo que va

pasar ese dia pero no puede andar gritandolo por todas partes, que van

a decir mis amigas! Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo:

mira mono hijito de la chingada ya andate tranquilo eh... ya me

dijeron... ¿por que andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de

que va a sufrir, !A ver, dime por que!? y el mono le contesto:

lo que pasa es que perdi la ficha jugando poker con el burro....

[noangels]

:grin:

No habia visto tu chiste cinescape, yo me lo sabia pero no con la mierda como protagonista, si no con el Esfinter del Ano, que era quien se cerraba para que la no saliera, pero en definitiva, esta versión con esa moraleja y la foto final es muuuy bueno :grin:

[cinescape]

Sí, ese chiste ya es bien viejo, nomás que ahora le metieron como novedad de mierda al Obrador

[rodo]

En la academia de cadetes de la guardia civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, coño, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues que pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

[rodo]

Administración por Objetivos

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín Hernández

Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín Hernández

- ¿El sacerdote?

- No, no; el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda

con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes.

Puedes pasar.

Gracias, gracias... - dice el taxista.



Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín Hernández

¿El sacerdote?

- Sí.

Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.

Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice:

¡Perdón, perdón!..... o sea, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín Hernández, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de.....

-¡No, no, no, puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante.

!Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.!

¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto?

¡Por favor! ¡Evidentemente debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro.

Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus
nuevos enfoques administrativos.

- Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.

- Mira te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:

Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.



Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?



Nos interesan los resultados, hijo mío......... ¡Re - sul - ta - dos!

[rodo]

Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
Alguien dígame cómo se hace el verde.
Muy fácil, responde Susana, mezclando el azul y el amarillo.
Muy bien responde el profesor y pregunta a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Cómo se hace el púrpura?
Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
Bien responde el profesor.
Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:
Dime, ¿Cómo se hace el café?
Muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.

[rodo]

-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
-¡Será estúpido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

[ben_orr]

Volviendo al buen humor...

Se encuentran Vicente Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Vicente Fox también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 centavos de peso. Fox se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a México ...

Y el diablo le respondió:
"Mira cabrón... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pendejadas de Marthita y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local".

[Meneses]

:grin:

Ya extrañaba los chistes.

[rodo]

Un día llega un señor y contesto el celular y era la esposa que estaba en Nueva York y se iba a casar con ella y la mujer le dijo: Mi amor el vestido cuesta 3 millones de dólares y él dijo: ¡¡3 millones de dólares!! Bueno cómpralo, cómpralo. La mujer dijo de nuevo: Mi amor la cadena cuesta 1 millon de dólares y el hombre dijo: cómpralo, cómpralo, después la mujer dijo: y los zapatos cuestan 650.000 dólares y el hombre dijo: Cómpralo y después que la mujer colgó, dijo el señor: ¿Hey de quien es este celular?

[rodo]

Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice: "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice: "Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes". Entonces Satanás le responde: "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora". San Pedro le pregunta: "¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: <!-- e --><a href="mailto:diablofeliz@infierno.org">diablofeliz@infierno.org</a><!-- e -->
Y San Pedro sorprendido le dice: "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?” Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él. San Pedro le dice: "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré". Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice: "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el infierno".

[rodo]

Estaban dos borrachitos bien rascados viendo un desfile de mujeres bien buenas y uno de los borrachitos le dice al otro. Compadre vea eso ¿no es una belleza? Y el segundo borrachito responde: "Que porqueria, que porqueria" y así varias veces hasta que el otro se cansó y le dijo: "Compadre, ¿usted es del otro bando o que?" Y este le responde: "No compadre que porqueria la que tengo yo en mi casa".

[rodo]

Esto es un padre atlante, que va a la entrevista de clase de su hijo, en esto la maestra le dice:
Su hijo va mal en todo, pero sobretodo en matemáticas.
El padre dice: Mire, le voy a hacer unas preguntas a mi hijo.
Haber hijo: ¿4x4?
El hijo responde: !Todo terreno padre!
El padre y la maestra se ponen a reír de la respuesta del niño,
El padre añade: Va ahora lo vamos a hacer bien, ¿3x2?
El hijo responde: ¡La oferta del Día!
Al final el padre dice bueno ahora debes contestarme bien porque te voy a hacer la última pregunta: ¿Si en un campo de melones hay 1000 melones y nos llevamos 500 cuantos melones quedan?
Respondeues otro viaje padre.

[smellwing]

:banana: Jajajajajaja