Post de chistes

[rodo]

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

[Salas]

* * * A D V E R T E N C I A * * *

No aptos para personas sensibles.

¡Hola!
Lean la siguiente historia que me llegó. Un desgarrador relato sobre la eutanasia.

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.'

Entonces..., ella se levantó con una cara de admiración..., y la muy rejija desenchufó el televisor, la computadora, el iPod, el celular, el play station y me quitó la cerveza.

¡¡¡Qué hija de pu… casi me muero!!!...

[Meneses]

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada :

Doctora, por favor, póngame la ‘T de cobre’ (un método anticonceptivo)

¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos pum, pazzzz!…!haciendo el amor en el jardín!

¿ Y…? Eso no es nada… ¿Para qué la T de cobre?

Es que usted no entiende, también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pancho el panadero, y Tomas el lechero y…

Ejemm…este.. aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…

No, mire señora, cálmese, cálmese, no creo que a usted le convenga la ‘T de cobre’

Fiuuu…! ¿No?

No, mejor póngase la ‘P de puta’… y ¡¡Cóbre!! ¡No se apendeje!!

[Salas]

- Oiga compadre, su esposa es de pelo en pecho?
- No compadre, como cree!
- Entonces trae el escote muy abajo!!!

[rodo]

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.

COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.



PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.



RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.



AL IR ENTRANDO A LA CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.



AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ..



¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!



ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.



POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. QUE INCLUSO EL RELOJ CU CÚ, HABIA SONADO EXACTAMENTE A ESA HORA.



ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN!



¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..



ENTONCES ÉL ME DIJO:



'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'



LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'



Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....

LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡EN LA MADRE!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIO DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIO.

[rodo]

Apréndanse muy bien las extensiones......


Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono


y llama a la recepción para hablar con el afanador y

al contestar el teléfono, dice:

HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA,

CON UNA TORTA DE JAMON Y UNAS PINCHES PAPAS...



! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN,

SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL

DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!'

El tipo sorprendido le responde:
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El director sorprendido responde: 'NO'.

El empleado le contesta: 'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA
ASUSTADO;

BYE'

[rodo]

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

[rodo]

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba

abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó, Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos,

su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre

desnudo, esposado al árbol, y le preguntó, ¿qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué seencontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza

en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él,

lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

De veras que este no es tu día, cosita.

[jose perez]

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valio madres se apago.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes Benz da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal (obvio).
Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h
El wey del vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, a madres... (osease, bien rapido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre...
Que viene un pinche vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!.

[rodo]

Se encuentran en el averno un alemán, un gringo y un mexicano; en eso, se acerca el diablo y les informa:

"Les voy a dar una oportunidad: el que me miente la madre sin que yo me dé cuenta se va al Cielo".

En eso, el germano mueve la mano como si fuera a peinarse y el demonio le advierte:

"No, eso ya es viejo y, por pendejo, te toca la caldera hirviente".

Por un instante, sólo se escuchan los gritos del teutón en el infierno.

Entonces, el yanqui murmura:

"Fuck you mother!"

"Yo escucho los ruidos más insignificantes y te alcancé a escuchar. Así que te envío a que te azoten de por vida", le asegura Satán

En aquel momento, se acerca el mexicano y le dice a Lucifer:

"Te vendo una plancha".

"¿Para qué quiero yo una plancha?", inquiere extrañado el diablo.

"Para que se la vendas a tu mamá".

"¿Y que gano yo con vendérsela a mi madre?"

"Pues ! mira: yo te la vendo a ti en $100; tú se la vendes a tu mamá en $200 y tu mamá la puede ofrecer en más de $200. Así chingo yo; chingas tú y chinga tu madre".

[rodo]

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:



'Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres.

Además, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.'


'Sabes que sí! Tienes toda la razón.



Te cuento: He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito.



Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.



Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros.



Después a 2 metros y luego a 1 metro.



Ya no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.'



El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:



'Cariño,¿ qué hay de cena?'

No recibe respuesta.



Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: 'Cariño ¿que hay de cena?'



No recibe respuesta, por lo que decide acercarse a 2 metros:



'Mi amor ¿qué vamos a cenar?' Nada de nada.



Se acerca a 1 metro de ella y......'Mi vida ¿que vamos a cenar?'




Y la señora enfurecida le contesta:



'Hay viejo! Te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas; estás sordo o te haces pendejo?!

[rodo]

TORREON COAHUILA., MARZO DEL 2010

La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra,
paseábamos mi compadre y yo, el clima era insoportable, estrenaba su nueva camioneta, por las calles de TORREON.

Teníamos el clima de la camioneta a todo poder,
es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.

De pronto por la Av. JUAREZ , vemos a un
buen hombre, empujando su carrito para vender tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercía al mover su carrito de tepache. Le dije a mi compadre.

- Mira ‘wey’, pobre ‘cabron’, …no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre.

- Ok. -dice mi compa buena onda, pídeselo.

- Ok.

Detiene su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:

- Hey! Maistro… vendes tepache?

El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:

!NOO!! PENDEJO.....
ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8" !

MORALEJA . CUANDO QUIERAS HACER EL BIEN
SIMPLEMENTE NO HAGAS PREGUNTAS PENDEJAS….

[rodo]

Ta cabrona la crisis!!!

¡¡ Hasta donde nos ha llevado esta Crísis !!

Va caminando un cristiano bien vestido por un callejón en la noche, y de repente le sale un enmascarado y le dice :
- ¡¡ La cartera cabrón !! ... ¡¡¡ Esto es un asalto !!!
El pobre güey se la da, el ratero la revisa.... y le dice:
- ¡¡ Ya ni la chingas !! ¿ Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos ?......
- ¡¡ Dame tu reloj pendejo !!
Se lo quita, y el ratero dice :
- ¡¡ No la chingues cabrón !!, este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos en menos de 50 pesos.....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular; el bato se lo da... pero le dice:
- Nomás que no tiene crédito…..
¡ Súper emputado !, el ratero le dice:
- ¡¡¡¿¿¿ Bueno chingada madre, pues a que chingados te dedicas ???!!!
Y le contesta todo avergonzado, y casi llorando:
- soy LICENCIADO EN ECONOMIAcon MAESTRÍA EN ADMINISTRACIÓN, EN BOSTON y DOCTORADO EN FINANZAS INTERNACIONALES EN INGLATERRA EGRESADO DEL TEC DE MONTERREY ...
EL ratero todo sorprendido le dice:



- ¡¡ Ay cabrón !!, ¿En serio?....


Y quitándose la máscara todo emocionado y con la mirada llorosa le dice:
... ¿¿ y de qué generación eres güey ??.... (snif.snif...)
¡¡ Te me haces conocido !!....

[rodo]

"¿Güeno?", se oye la voz de la sirvienta.

"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"

"No, 'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".

Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:

"¡Pero si yo soy el marido!"

"¡Ah, yo no sé!"

"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que su marido acaba de llegar en el carro a la puerta de la casa".

"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"

"¡Pues no me importa, y hazlo!"

Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.

"Ya hice lo que me dijo".

"¿Y qué pasó?"

"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló y se desnucó... ¡y pos se mató!"

"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"

"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía ! mucho miedo y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana pasada la vaciaron pa' limpiarla, así que también se mató".

Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:

"¿Piscina? ¡¿Pues adónde hablo?!"

[rodo]

EL BODY NEGRO'



Tres amigas se reúnen
para hablar acerca de sus relaciones
Amorosas.

Una es casada, otra está comprometida y la
última tiene amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán
esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.

La comprometida:

La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida.

Te amo', e hicimos el amor toda la noche.


La del amante:

Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!!



La casada:


Mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos mi antifaz súper Perfumada, me dijo el muy cabrón:


'Qué hay de cenar,
Batman?'

[Edmundo]

[Edmundo]

Quietaaaaaaa........
A bordo de un avión boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Nueva Rosita, Coah., el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiendose a su copiloto dice:
Ora si cabrón!!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego !!!!....me cojo a la azafata!!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbandola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogacion, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!........cabrona, primero dejalo que cague!!!

[Yoisch]