Un tipo le pregunta a su amigo:
-Oye, fuiste al relojero que te recomendé?
-¡¡¡Ni me hables !!!
-¿Por qué, tan mal te fue?
-¡Pésimo!! Arregló tan mal mi reloj que ahora, en vez de darme la hora, el
reloj me la PREGUNTA !!
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Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.
"Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de orinar, pero no hay forma, me paso el día entero intentando mear pero no puedo."
"Eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cacar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cacar."
"Ah pero eso no es nada. Con mis 90 años, yo orino todos los días a las 7 y caco a las 8; luego, a las 9, me despierto."
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Llega un gallego a la tienda de Don Venancio y le pregunta:
- Don Venancio ¿este pan es de ayer?
- Sí
-¡Quiero un pan que sea de hoy!
-Bueno, venga mañana
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El doctor se encuentra hablando con su paciente:
-Pues verá, respecto al último análisis de su miembro viril, le tengo una
noticia buena y otra mala....
-¿Cuál es la buena?
-Que le ha crecido diez centímetros...
-Oiga, eso es una extraordinaria noticia ¿dice sonriendo muy contento- ¿Y
cuál es la mala?
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Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:
"¿Por qué estás preocupado?"
"Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar."
"No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas el calzón a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada."
El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca el calzón y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:
"¿Cómo llegaste acá tan rápido?"
La esposa le contesta:
"No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama."
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En un tren viajan una chava fresísima, un científico, un sacerdote, un
poeta y un distinguido miembro del EZLN, de repente se escucha un
estruendoso pedo dentro del vagón en que viajan los cinco y la fresa muy
digna grita descontrolada:
- Un pedo, ¡uuufff!, me muero, ¡No es posible!
El científico viendo esto le dice tranquilamente:
- No, no es un pedo..., es un aire gaseoso que sube hacia la estratósfera.
El sacerdote inconforme con lo que dice el científico dice:
- No, no es un pedo, ni tampoco un aire gaseoso que sube a la
estratósfera... ¡Es el alma de un frijolito que ha muerto y va rumbo al
cielo!
El poeta al escuchar los comentarios les declama muy a su estilo:
- ¡Noo!, no es pedo, ni tampoco el aire gaseoso, ni el alma de un
frijolito... Es el suspiiiiro de una naaaaaaalga enamoraaaaaaaaaaaada!!.
El encapuchado del EZLN, molesto, empieza a disparar al aire y dice:
- No, no es un pedo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un
frijolito, ni es el suspiro de una nalga enamorada... Es una caca que pide
a gritos ¡¡¡LIBERTAD, LIBERTAD!!!
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Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. El aleman dice:
"Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes."
Inmediatamente el francés reaccionó:
"No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses."
Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta:
"Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses."
Despues de unos segundos mas de contemplacion el mexicano exclama:
"¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. ¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!"
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Es primavera, el oso bebé sale de su cueva. Su rodillas le tiemblan, se ve
destruído. La piel pegada a los huesos con un círculo grande debajo de sus
ojos, como si se tratara de enormes ojeras.
La madre le pregunta:
-¿Tú invernaste todo el invierno, como se supone que tienes que hacer?
Le contesta el oso bebé:
-¿Invernar? ¡Caramba! ¡Yo entendí masturbar!
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La esposa del ¿codomontano¿ Don Cruz Treviño Martínez de la Garza recién
había fallecido, así que éste se encontraba inconsolable:
- Compadre, mi Vivianita, compadre, que se me ha ido mi vieja...
- ¡Qué pena me da compadrito! -responde su amigo- pero dígame ¿en dónde la
van a velar, en cuál funeraria?
- ¿Funeraria?, ¡Noooo, que va !, esas cosas salen muy caras, compadre.
- Ahh como es usté agarrao compadre -replica el amigo- ¿Tons dónde?
- Pos en la casa, ya me prestaron 4 velas...
- Oiga..., ¿y en cuál panteón la va a sepultar?"
- ¿Panteones?, pérese tantito ¿no ve que están muy caros? ¡En la fosa común
compadre...!
- ¡Ta bárbaro usté!, oiga, digo... de perdido le va a poner una esquela el
domingo
- Ah pos no había pensao en eso, compadrito!
- No sea codo, ándele, yo lo acompaño pa que la ponga.
Total que llegan juntos a las oficinas del periódico a poner la dichosa
esquela.
- A ver, vengo a poner una esquela ¿De a cómo sale eso?
- Las esquelas se cobran por cada palabra que aparezca -le explica el
empleado.
- Ah jijos, pos entonces nomás póngale MURIÓ VIVIANA.
El compadre que lo acompañaba, le recrimina:
- No la friegue compadre, mire, pa que vea que soy su compadre, le voy a
pagar otras 3 palabras (muy suelto el otro).
- No pos así sí, compadre... tons póngale: MURIÓ VIVIANA, VENDO CARIBE 84.
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Una niña que le pregunta a su madre:
"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"
"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."
"Entonces, ¿quien se coge a la cigüeña?"
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A un restaurante de lujo llega una pareja. El hombre bastante mayor
acompañado de una mujer joven de muy buen ver y mejor tocar; se sientan y
el mesero se les acerca:
- Buenas noches, ¿qué desean tomar?
- Para comenzar -dice él- traiga una botella de champagne.
- Y a su señora qué le pongo?
- A mi señora póngale un fax y dígale que estoy en una reunión!
Va un tipo musculoso, como de dos metros y pide:
"Me da un Shop." (con voz aguda, como de mujer)
Y todos los del bar se ríen por su voz.
El tipo se va llorando donde un médico brujo y el médico le dice que para que su voz se haga de hombre tiene que cortarle el pene a un burro y chuparlo todas las noches y guardarlo en un vaso con agua.
El tipo hace lo que le indican y después de unos días vuelve al bar.
"¡ME DA UN SHOP!" (con voz ronca)
Todos los del bar se quedan asombrados y él después de tomarse su bebida se va a otro bar.
"ME DA UN SHoppp." (empieza con voz ronca y termina aguda)
Todos se ríen y el va corriendo a su casa a buscar el pene de burro. Al llegar se encuentra con su suegra y le dice:
"¿Ha ud visto un vasito con agua y una longaniza?"
Y ella responde, con voz muy ronca:
"NOOOOOOOOO."
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Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un
trabajo:
- Niños la tarea de hoy será sobre cómo está constituido nuestro país.
Díganle a sus padres que los ayuden.
Pepito anota todo en su libreta y al llegar a su casa inmediatamente le
pregunta a su papá:
- Papá, papá ¿Cómo está constituido nuestro país?
- Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy acontestar con un ejemplo, así
que anota en tu libreta:
Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la
casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tú eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.
Muy contento Pepito anota todo y se va a dormir, pero a la media noche, se
levanta a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al
cuarto de su mami y la
encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el
tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo popeado.
Entonces exclama con asombro:
- ¡Ahhhh, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley
dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la
esperanza del país ¡Hecha mierda!
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Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, un hombre
decide hacer guardia para atrapar al ladrón con las manos en la masa, o más
bien dicho, en las frutas.
Efectivamente, a medianoche, un hombre se sube al árbol y comienza a robar.
Sigilosamente, el dueño del lugar, se ubica debajo del arbol, trepa
lentamente y cuando lo tiene a mano lo toma de los testiculos y comienza a
decirle:
- ¡Te atrapé, méndigo ladron! ¿Quién eres, cobarde? ¿Cómo te llamas? Hasta
que no me lo digas no te soltaré.
Silencio en el árbol y el agricultor vuelve a inquirir:
- Repito: ¿Quién eres?
Como el ladrón no contestaba el dueño del lugar indignado comienza a
apretar cada vez más fuerte:
- ¡Da la cara! Dime de una vez quien eres! Si no te identificas, seguire
apretando...
Luego de 10 minutos de apretarlo cada vez más fuerte y a los gritos el
hombre pregunta:
- De una vez por todas. ¿Quién eres?
- Soy .... Juan .... El ... sor... do... mu... do...
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Un tipo llega muy preocupado con el doctor:
-Buenos dias doctor
-Buenas, ¿En qué le puedo servir ?
-Ejem, el problema no es mío, se trata de mi hijo -dice el padre con gesto
preocupado.
El doctor, poniendo cara de interés, le contesta:
-¿Qué tiene su hijo ?
-Es que a él le gusta hacer el amor con condones.
El doctor un poco sorprendido le dice:
-Bueno, pero eso está muy bien.
-¿Cómo que va estar muy bien doctor? si es con condones.
-¡Claro que está bien! él se protege de cualquier enfermedad, acuérdese del
SIDA, la sifilis, o un embarazo no deseado, acuérdese del sexo seguro.
-Sí lo sé, pero es con condones.
El doctor, francamente desesperado y no sabiendo qué contestar le dice:
-La verdad es que no entiendo cuál es el problema, explíqueme
-El problema es que se le quedan pegados en el Cu...co!!!!!
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Se encuentran los Presidentes Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en
el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono
en el averno y que iba a hablar con el diablo para usarlo.
Rápidamente va y le pide al diablo hacer una llamada a los Estados Unidos
para
saber cómo se quedó el país después de su partida, Lucifer le concede la
llamada y habla por 2 minutos. Bush pregunta todo lo que quiere y una vez
que concluye, el Satanás le dice que son 3 millones de dólares por la
llamada y Bush le hace un cheque por el importe.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra no se quiere quedar atrás y
pide que de inmediato la comuniquen a Londres, así que Satanás le da 5
minutos y cuando termina le pasa la cuenta por 10 millones de dólares.
Fox también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado al
país y habló por 3 horas con diferentes secretarios de Estado. Cuando
cuelga, el diablo le dice que son 35 centavos de dólar. Chente se queda
atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le
pregunta por qué era tan barato llamar a México, a lo que el diablo le
responde:
- Es que de infierno a infierno, es llamada local!!!
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En Guatemala, la gente del altiplano cuando uno la llama responde simplemente "¿MANDE?".
Con esta advertencia, permítanme contarles lo que le ocurrió a una paísana del altiplano que había emigrado a Chicago buscanco mayores oportunidades económicas.
Un sábado por la noche, como a las dos meses de haber llegado, saliendo del metro en uno de lo sitos más peligrosos de Chicago, un negró se le acercó y como la paísana estaba muy buena, con toda la mala intención dijo:
"I WANNA FUCK YOU!"
Y la paisana, que no sabía inglés, le responde:
"¿MANDE?"
Y como era sábado, el negro le responde:
"MONDAY NO, RIGHT NOW!"
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Está la chica recostada plácidamente en el pecho de su novio, cuando le
dice:
- Mi amor, ¿No te parece que vamos demasiado rápido en nuestra relación?
- Pero mi amor ¿Cómo dices eso? sólo hemos hecho el amor ocho veces desde
que nos conocemos!
- Claro... pero nos conocimos esta mañana!!!
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Estaba Pepito un día en su cuarto, ya era muy noche y derepente Pepito empezó a escuchar unos números del 1 al 9. A la mañana siguiente le dice Pepito a su mamá:
"Mamá ¿por qué en la noche se escuchaban números del 1 al 9?"
A lo que la mamá responde:
"Mira hijo, los números significan esto:
1.- me quito la ropa yo
2.- se la quita tu papá
3.- nos tocamos y nos besamos todo el cuerpo
4.- nos echamos a la cama
5.- me la mete
6.- me la saca
7.- nos enfriamos
8.- se cambia tu papa
9.- me cambio yo"
Pepito responde:
"¿Y puedo hacer eso yo?
"Sí, pero con una amiga."
Finalmente Pepito consigue a la amiga y empiezan:
1.-se quita la ropa la amiga de Pepito
2.-se la quita él
3.-se tocan y se besan todo el cuerpo
4.-se echan a la cama
5.- se la mete
6.- se la saca
Y entonces se sigue Pepito:
"5,6 - 5,6 - 5,6 - 5,6- 5-6..."
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El empleado llega a la oficina de su jefe para pedirle un permiso especial:
- Jefe, vengo a pedirle que me conceda permiso esta tarde para ayudar a
mi esposa que va a tener un hijo.
- Claro, claro, Rodriguez, vaya y lo espero mañana...
Al día siguiente, se encuentra el jefe con Rodriguez y le pregunta:
- ¡Rodriguez! Cuénteme ¿Cómo le ha ido a su esposa? ¿Fue niño o niña?
- Ahhh no sé jefe... dentro de nueve meses sabremos!!!
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Un hombre compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico
exhibiéndolo, pero tiene la mala suerte de caer en un pueblo donde la gente
era extremadamente cuidadosa con el dinero (Cuaqlquier parecido con
Monterrey, es mera coincidencia). Nadie gastaba un centavo de más.
El hombre alquila un local y anuncia el espectáculo:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR $50 pesos!
Nadie va a verlo, por lo que el hombre piensa que tal vez el precio es alto
y cambia el anuncio:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR $25 pesitos!
Nadie va, por lo que vuelve a bajarlo:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10 pesillos!
Tampoco nadie va, por lo que anuncia muy enojado:
- VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
El local resulta pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de
personas ansiosas por conocer al animal se arremolinaban a la entrada. El
hombre cierra todas las puertas del local y anuncia:
- Salida del local a $100 pesotes, por que si no, suelto el tigre!!!
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Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle."
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Un matrimonio sudamericano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana
de Alemania el esposo, que hablaba el idioma a la perfección, hacía todos
los trámites y conversaba con el empleado de inmigracion:
- Buenos dias señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles
Continúa el empleado:
- ¿De dónde vienen señor?
- De Argentina
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- Argentina! Una vez estuve alli, conocí a una señora que era insoportable,
no me dejaba en paz y ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Qué dijo mi amor? - insiste la mujer
- No lo vas a creer mi vida, pero este señor te conoce!
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España... Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza y de la política... Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella (la Sra. de Aznar) le dice a su marido:
"¡Ay, JoseMari, mira qué cubiertos más monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, llévate uno de recuerdo. Yo tengo que tener uno de esos en mi casa."
"Pero, Ana, por favor..."
"¡Ni por favor, ni nada! Tú te vuelas un cubierto ahora mismo."
"Bueno, bueno, no te pongas así..."
Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en la bolsa del pantalón. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Vicente Fox y su esposa, quienes vieron la faena. Martita, envidiosa, le dice a su marido:
"Anda, Chente, cariño, vuélate tú uno para mí."
"Pero, Martita, por Dios, ¿cómo voy a hacer eso?"
"Que yo quiero uno; si la Botella va a tener uno, yo también. Y no me discutas."
"Bueno, lo que tú digas..."
Así que con el mismo disimulo que Aznar, Fox se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta y el temblor lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin, clin...
Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice:
"Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más."
Todos brindan y Fox se sienta, aliviado.
"De verdad, Vicente, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya te lo vas guardando a ver en dónde."
Así que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa.... clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
"Un brindis por su Majestad, la Reina Doña Sofía. ¡Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa!"
Todos brindan y Chente se siente de nuevo aliviado.
"¡Eres un inútil! ¡No eres capaz de robarte ni un miserable cuchillo para mí!"
"Pero es que..."
"¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo quiero ¡HOY! ¡HOY! ¡HOY!"
Así que Chente Fox, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero... clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal pagado de su esposa dice:
"Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y... ¡flus, flis, flas! ¡A ver Aznar, chécate la bolsa de tu pantalón!"
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Un hombre llega a la peluquería y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera: del lado
derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se
vea toda la oreja. En la parte de atrás corte sin mirar, que se vean varios
mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el
cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo
que llegue hasta la nariz.
-¡Pero señor! -dice el peluquero sorprendido- ese corte es muy raro, no lo
puedo hacer.
- ¿Como que no puedes infeliz? Así me lo dejaste la última vez que vine
aquí!
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El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad...
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.
Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...
1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11.
3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.
4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.
Y aquí empieza lo inquietante...
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.
2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad?
Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.
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El Cabo que está de guardia le reporta a su superior:
- ¡General, general, vienen los indios!
- ¿Son muchos, cabo?
- ¡Son como 2005!
- ¿Y cómo sabe que son como 2005?
- ¡Porque vienen 5 adelante y como 2 mil atrás!!
Saludos
