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Post de chistes
Una revista masculina inglesa promovió un concurso para premiar la mejor definición de "esposa".

Aquí va el texto ganador, que es una maravilla:

Esposa: es aquella persona amiga y compañera, que esta siempre allí, incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes
problemas que usted no tendría si se hubiese quedado soltero".

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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De suegras:

Abuelita, cierra los ojo. ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque papá dijo que cuando tú cierres los ojos, seremos felices.
----------------------------------
Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de
habitación,se metió en mi cama y ya te imaginas.
¡Pero mamá!... ¿y tú no le dijiste nada?.- Sabés que con él yo no hablo.
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¿Cómo te va con tu suegra?
Viene a casa 2 veces al año.
¡Qué bueno!
No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
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A mi suegra le haría un monumento; sí! ,encima de ella.
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¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
No me hagas reir cuando me estoy afeitando.
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El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...
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¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
Mi burro mató a mi suegra de una patada. ¿Toda esa gente conocía a tu
suegra?
No; vinieron a comprar el burro!
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¿Por que lloras?
Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de
vida.
Tranquilo, treinta días pasan volando.
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¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!
Silencio, mi amor, no despiertes a tu madre.
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Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
No.
Vuelva mañana.
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Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
No tengo bigote.
Ella sí.
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¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
Del entierro de mi suegra.
¿Tan mal vestido fuiste?
No, se resistió un poquito.
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Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
Son $10 por palabra.
Ponga `Murió Josefina´.
Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50. Solo quiero gastar $20.
No puede ser.
Entonces ponga: `Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla´.
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Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
Haz como yo, pon un espantapajaros.
Lo puse, pero como si nada.
Pegale una foto de mi suegra.
¿Es efectivo?
No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
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Pepe, te veo preocupado.
Por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
No, el acelerador.
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Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
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¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
Por nada.
Trato hecho.
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Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
Sí. ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
En una serpiente.
No vale repetir.

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Estaba reunido Bush y Bin Laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de Bsh, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a Bush por sus genitales.

Bush se incomoda y dice "ya está bueno Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspendió la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.

Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.

Bin Laden incómodo le dice a Bush:

"Me voy para Afganistán."

Y Bush le responde:

"¿Cuál Afganistán?"

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Esto son dos amigos españoles, que vuelven al trabajo un lunes:
- Hombre! Qué tal el fin de semana? ¿Habéis ido a la playa, no?
- Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que
me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la Ría, donde se ponen los
pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los
peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues nada, que ni corto ni
perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un Besugo, que no sé qué hacía
ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho,
no veas que besugo! 20 Kg, oye!
- Coño! Vaya pedazo de bicho, no?
- Pues como lo oyes. ¿Y tú que tal, el fin de semana?
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!
- Coño, qué pasó?
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada.
Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover,
veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le
apunto y lo dejo seco.
- Anda, la leche, que suerte! Oye, pero ¿no estamos en veda?
- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lio. Y lo malo es que
cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba embarazada.
- Coño! Y qué hiciste?
- Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un
agujero para enterrar a la cierva.
- Míralo que pillín!
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero,
resulta que aparece el guarda!
- OSTIA! Qué multa, macho!
- Que multa, ni qué carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra
cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros, macho
- AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL, MANOLO!
- Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar más bajo, ostia?
- ¡A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro!
- ¡Que no, capullo! ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con
enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema.
- NO ME JODAS, MANOLO!
- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en
el agujero, apareció una pareja de la guardia civil.
- AAAAAAAHHHHH! OSTIA, MANOLO! ostia, Manolo, que hiciste!
- Coño, qué voy a hacer! ¿Qué quieres, que me metan en la carcel? Les pegué
cuatro tiros a los dos! Total, con hacer más grande el agujero...
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba
agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús, y al ver el
coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿Te
lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS, MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE
HICISTE CU..... ........ !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS
TURISTAS!!!!
- MIRA JODIDO, YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A
TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Le dice la esposa al marido que acaba de llegar:
- ¡Pero qué horas son éstas de llegar!
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -responde el marido
- No me cambies la conversación Cornelio, no me cambies la
conversación!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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CARTA DE UN NEGRO
Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que:
yo soy "de color"???
no mames!

Firma:
un negro encabronado!!!
Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Una viejecita de 75 años tiene un día una visión y se le aparece Dios. Como
estaba anciana, pero no tonta, aprovecha para preguntarle:
- Dios mío! ¿Puedo hacerte una pregunta? Me gustaría saber cuánto tiempo me
queda de vida.
- Pues 35 años más.
Asi que ella decide que, ya que le queda tiempo, puede operarse y hacerse
la cirugía plástica y disfrutar de la vida durante unos cuantos años más.
Se pasa un año yendo de quirófano en quirófano y al final queda
transformada en algo muy parecido a la Claudia Schiffer, pero además
picarona como sólo las viejecitas pueden serlo. Y claro, la mujer empieza a
vivir la
vida.
Total, que un día la ex-viejecita se mata en un accidente de coche y como
estaba en pecado mortal se va directa al Infierno. La pobre va e invoca a
Dios:
-¡Pero tú me dijiste que me quedaban 35 años más!
-Sí, pero es que después de operarte no te RECONOCÍ!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Va el borracho caminando con dificultad, cuando ve en la cuadra de enfrente
a un cura vestido con su sotana, y le grita:
-Adios señora, hip!....
El cura se apiada de él y le contesta:
-Adios hijo.
-Perdón mamá, hip!..., no te reconocí!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Una mujer que vivía en el piso 20 de un edifcio de departamentos, sale del
baño sólo cubierta con una toalla y se da cuenta de que está el
limpiavidrios trabajando en la ventana.

- ¡Ayy, qué vergüenza! - dice mientras se aleja rápidamente.
Pero luego observa que el hombre ni notó su presencia. Un poco herida en su
orgullo de que la ignoren se pasea por el cuarto a buscar cualquier cosa
para ver si el hombre intentaba mirar de reojo aunque sea, pero...¡nada!

Ya enojada se baja un poco la toalla para ver si el hombre reacciona, pero
en ningún momento el trabajador se da por aludido.

Furiosa con el hombre se saca todo y queda desnuda y se pone a bailar
delante de la ventana donde colgaba de su banco el limpiavidrios, que por
fin mira y golpea suavemente la ventana. La mujer abre de par en par y el
limpiador le dice con toda tranquilidad:
- Perdone señora, NUNCA HA VISTO LIMPIAR UNA VENTANA?!!!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Se encuentran dos tipos en la cantina matando el tiempo muy
despreocupadamente, cuando de repente uno le dice al otro:
-Compadre ¿Usted sabe cuál es la diferencia entre un niño blanco con alas y
un niño negro con alas?
-¡Ah, chingá! No compadrito, francamente no sé que diferencia pueda haber
-En que el niño blanco con alas es un angelito y el niño negro con alas es
un MURCIÉLAGO!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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ja ja ja ja ja, todos excelentes Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue
Entrando al mundo HD

Mis DVD's
Act. el 14/diciembre/2009.
Mi HT Act. el 07/jun/2006.
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Está un norteño en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica:

"Hola, ¿como estaá?"

"Qué paso huerca ¿ya nos conocíamos?"

"No, pero podemos conocernos ¿nos tomamos una copa?"

"Pos... bebedor bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos latomamos."

Después de varias copas dice la chica:

"¿Bailamos?"

"Pos bailador bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero pos bailamos."

Un rato después dice la chica: "¿Vamos a la cama?"

"Pos dormilón dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos pues."

Después de hacer el amor toda la noche, la dama le dice al norteño:

"Bueno, pues me tengo que ir ¿te parece bien que sean cinco mil pesos?"

"Pos... padrotón padrotón, lo que se dice padrotón pos no soy, pero ahí déjalos en el buró de mi cama..."
Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Pues no entendí el último...
¿me lo pueden tarducir del Chilango al Chileno?
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Padrote = Chulo, Proxeneta, Vividor a costa de las prostitutas. Wink
Eliseo Soto.
You just fucked with the wrong mexican!
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Eliseo escribió:Padrote = Chulo, Proxeneta, Vividor a costa de las prostitutas. Wink

Hahaha como te encanta andar diciendo proxeneta ca...
Vicco
Keep on Rockin' in the free world...
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The Perfect Husband Store

A friend of mine told me about this new Husband Shopping Center where a woman could go to choose from among many men for her husband.

It was laid out in five floors, with the men increasing in positive attributes as you ascended up the floors. The only rule was once you opened the door to any floor, you must choose a man from that floor, and
if you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the place. So, a couple of girlfriends go to the place to find a man as a prospective husband.

First floor, the door had a sign saying : "These men have jobs and love kids." The women read the sign and say "Well that's better than not having jobs, or not loving kids, but I wonder what's further up". So up they go.

Second floor says: "These men have high paying jobs, love kids, and are extremely good looking" Hmmm, say the girls. But, I wonder what's further up?

Third floor: "These men have high paying jobs, are extremely good looking, love kids and help with the housework." Wow! say the women. Very tempting, BUT, there's more further up! And up they go.

Fourth floor: "These men have high paying jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework, and have a strong romantic streak." Oh, mercy me. But just think! What must be awaiting us further on! So up to the fifth floor they go.

The sign on 5th floor door said: "This floor is just to prove that women are impossible to please.
Julian Flores
---
Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on.
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Un sketch de la televisión japonesa.

¿Como se vería un partido de Ping Pong si fuera filmado por los Hermanos Wachovski (Matrix)?
Vicco
Keep on Rockin' in the free world...
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Excelente sketch Vicco!!

=)

Vicco escribió:Un sketch de la televisión japonesa.

¿Como se vería un partido de Ping Pong si fuera filmado por los Hermanos Wachovski (Matrix)?
Julian Flores
---
Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on.
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Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar
cocaína a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor
suerte, logra huir.
Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
- Paco, házme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en
la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a
enterrar a nuestro pueblo.
Por supuesto, Paco accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana
siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede
muy compungido a su entierro.Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le
dice:
- Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es necesario que me
corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho,
llevártela para enterrarla en nuestra tierra?
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos días va a la enfermería, le
entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de
enterrarla en su amada Galicia.
Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido
al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que....
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto
le dice:
- ¡Qué hábil eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estás fugando de a
poco, eh!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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El papá de Pepito mira detenidamente que su hijo ya se está volviendo un
gallardo jovencito, así que le da 500 pesos y le dice:
-Ya estás en edad de tener relaciones sexuales con mujeres. Toma estos $500
para que te lleves a la cama a la primera mujer que te topes en la calle.
Pepito muy contento se va y se topa con la abuela, quien le dice:
-Pepito, a dónde vas?
-Papá me dio estos $50 para que me lleve a la cama a la primera mujer que
me encotrara en la calle.
-¿Eso te dijo? ¡No gastes nada, que yo te ayudo!
- Pepito llega muy contento a la casa y el papá le pregunta:
-¿Tuviste relaciones con alguna mujer o no?
Pepito muy contento le responde:
-Me encontré a la abuela, me la tiré y ni me cobró!
-¡Qué cabrón eres Pepito! –dice el papá muy enojado- ¿Te tiraste a mi
mamá?
- Ay papá, no me vengas con esas, tú te tiras a la mía todos los días y yo
ni te digo nada!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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HISTORIA MACABRONA

Historia Macabra!!!!
Esto sucedió hace unos años y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura
y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una
tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada del 31 de octubre, el lugar:
Carretera San Buenaventura-Cuatrociénegas, Coahuila. Pasó un tiempo pero nadie se paraba.
La tormenta era tan fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, el tipo vio como un viejo carro se acercaba lentamente El hombre, aunque intrigado por el aspecto del carro, sube a él sin dudarlo, pues era preferible que seguir bajo la tormenta en la oscuridad. Al cerrar la puerta, voltea y se da cuenta con asombro de que nadie va manejando el carro. El carro arranca suave y pausadamente, el tipo mira hacia la carretera y ve con horror desorbitante que adelante está una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El tipo no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con todas sus fuerzas al
asiento, inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del
tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se
va corriendo hasta el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se ve a lo lejos. Entra a ella y pide dos tequilas y temblando aún, les empieza a contar a todos la horrible experiencia que acababa de vivir.

Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo
asomaba por todos los rincones del lugar.

Como a la media hora, llegan dos tipos todos mojados y uno le dice al
otro en tono molesto:
"Mira Juan, allí esta el hijo de la chingada que se subió al carro
cuando
lo veníamos empujando"

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Un tipo le pregunta a su amigo:
-Oye, fuiste al relojero que te recomendé?
-¡¡¡Ni me hables !!!
-¿Por qué, tan mal te fue?
-¡Pésimo!! Arregló tan mal mi reloj que ahora, en vez de darme la hora, el
reloj me la PREGUNTA !!
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Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.

"Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de orinar, pero no hay forma, me paso el día entero intentando mear pero no puedo."

"Eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cacar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cacar."

"Ah pero eso no es nada. Con mis 90 años, yo orino todos los días a las 7 y caco a las 8; luego, a las 9, me despierto."
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Llega un gallego a la tienda de Don Venancio y le pregunta:
- Don Venancio ¿este pan es de ayer?
- Sí
-¡Quiero un pan que sea de hoy!
-Bueno, venga mañana
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El doctor se encuentra hablando con su paciente:
-Pues verá, respecto al último análisis de su miembro viril, le tengo una
noticia buena y otra mala....
-¿Cuál es la buena?
-Que le ha crecido diez centímetros...
-Oiga, eso es una extraordinaria noticia ¿dice sonriendo muy contento- ¿Y
cuál es la mala?
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Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:

"¿Por qué estás preocupado?"

"Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar."

"No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas el calzón a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada."

El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca el calzón y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:

"¿Cómo llegaste acá tan rápido?"

La esposa le contesta:

"No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama."
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En un tren viajan una chava fresísima, un científico, un sacerdote, un
poeta y un distinguido miembro del EZLN, de repente se escucha un
estruendoso pedo dentro del vagón en que viajan los cinco y la fresa muy
digna grita descontrolada:
- Un pedo, ¡uuufff!, me muero, ¡No es posible!
El científico viendo esto le dice tranquilamente:
- No, no es un pedo..., es un aire gaseoso que sube hacia la estratósfera.
El sacerdote inconforme con lo que dice el científico dice:
- No, no es un pedo, ni tampoco un aire gaseoso que sube a la
estratósfera... ¡Es el alma de un frijolito que ha muerto y va rumbo al
cielo!
El poeta al escuchar los comentarios les declama muy a su estilo:
- ¡Noo!, no es pedo, ni tampoco el aire gaseoso, ni el alma de un
frijolito... Es el suspiiiiro de una naaaaaaalga enamoraaaaaaaaaaaada!!.
El encapuchado del EZLN, molesto, empieza a disparar al aire y dice:
- No, no es un pedo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un
frijolito, ni es el suspiro de una nalga enamorada... Es una caca que pide
a gritos ¡¡¡LIBERTAD, LIBERTAD!!!
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Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. El aleman dice:

"Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes."

Inmediatamente el francés reaccionó:

"No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses."

Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta:

"Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses."

Despues de unos segundos mas de contemplacion el mexicano exclama:

"¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. ¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!"
--------------------------------
Es primavera, el oso bebé sale de su cueva. Su rodillas le tiemblan, se ve
destruído. La piel pegada a los huesos con un círculo grande debajo de sus
ojos, como si se tratara de enormes ojeras.
La madre le pregunta:
-¿Tú invernaste todo el invierno, como se supone que tienes que hacer?
Le contesta el oso bebé:
-¿Invernar? ¡Caramba! ¡Yo entendí masturbar!
---------------------------
La esposa del ¿codomontano¿ Don Cruz Treviño Martínez de la Garza recién
había fallecido, así que éste se encontraba inconsolable:
- Compadre, mi Vivianita, compadre, que se me ha ido mi vieja...
- ¡Qué pena me da compadrito! -responde su amigo- pero dígame ¿en dónde la
van a velar, en cuál funeraria?
- ¿Funeraria?, ¡Noooo, que va !, esas cosas salen muy caras, compadre.
- Ahh como es usté agarrao compadre -replica el amigo- ¿Tons dónde?
- Pos en la casa, ya me prestaron 4 velas...
- Oiga..., ¿y en cuál panteón la va a sepultar?"
- ¿Panteones?, pérese tantito ¿no ve que están muy caros? ¡En la fosa común
compadre...!
- ¡Ta bárbaro usté!, oiga, digo... de perdido le va a poner una esquela el
domingo
- Ah pos no había pensao en eso, compadrito!
- No sea codo, ándele, yo lo acompaño pa que la ponga.
Total que llegan juntos a las oficinas del periódico a poner la dichosa
esquela.
- A ver, vengo a poner una esquela ¿De a cómo sale eso?
- Las esquelas se cobran por cada palabra que aparezca -le explica el
empleado.
- Ah jijos, pos entonces nomás póngale MURIÓ VIVIANA.
El compadre que lo acompañaba, le recrimina:
- No la friegue compadre, mire, pa que vea que soy su compadre, le voy a
pagar otras 3 palabras (muy suelto el otro).
- No pos así sí, compadre... tons póngale: MURIÓ VIVIANA, VENDO CARIBE 84.
---------------------------------------------
Una niña que le pregunta a su madre:

"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"

"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."

"Entonces, ¿quien se coge a la cigüeña?"
-----------------------------------
A un restaurante de lujo llega una pareja. El hombre bastante mayor
acompañado de una mujer joven de muy buen ver y mejor tocar; se sientan y
el mesero se les acerca:
- Buenas noches, ¿qué desean tomar?
- Para comenzar -dice él- traiga una botella de champagne.
- Y a su señora qué le pongo?
- A mi señora póngale un fax y dígale que estoy en una reunión!

Va un tipo musculoso, como de dos metros y pide:

"Me da un Shop." (con voz aguda, como de mujer)

Y todos los del bar se ríen por su voz.

El tipo se va llorando donde un médico brujo y el médico le dice que para que su voz se haga de hombre tiene que cortarle el pene a un burro y chuparlo todas las noches y guardarlo en un vaso con agua.

El tipo hace lo que le indican y después de unos días vuelve al bar.

"¡ME DA UN SHOP!" (con voz ronca)

Todos los del bar se quedan asombrados y él después de tomarse su bebida se va a otro bar.

"ME DA UN SHoppp." (empieza con voz ronca y termina aguda)

Todos se ríen y el va corriendo a su casa a buscar el pene de burro. Al llegar se encuentra con su suegra y le dice:

"¿Ha ud visto un vasito con agua y una longaniza?"

Y ella responde, con voz muy ronca:

"NOOOOOOOOO."
----------------------------------
Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un
trabajo:

- Niños la tarea de hoy será sobre cómo está constituido nuestro país.
Díganle a sus padres que los ayuden.
Pepito anota todo en su libreta y al llegar a su casa inmediatamente le
pregunta a su papá:
- Papá, papá ¿Cómo está constituido nuestro país?
- Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy acontestar con un ejemplo, así
que anota en tu libreta:
Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la
casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tú eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.

Muy contento Pepito anota todo y se va a dormir, pero a la media noche, se
levanta a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al
cuarto de su mami y la
encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el
tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo popeado.

Entonces exclama con asombro:
- ¡Ahhhh, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley
dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la
esperanza del país ¡Hecha mierda!
-----------------------------------
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, un hombre
decide hacer guardia para atrapar al ladrón con las manos en la masa, o más
bien dicho, en las frutas.
Efectivamente, a medianoche, un hombre se sube al árbol y comienza a robar.
Sigilosamente, el dueño del lugar, se ubica debajo del arbol, trepa
lentamente y cuando lo tiene a mano lo toma de los testiculos y comienza a
decirle:
- ¡Te atrapé, méndigo ladron! ¿Quién eres, cobarde? ¿Cómo te llamas? Hasta
que no me lo digas no te soltaré.
Silencio en el árbol y el agricultor vuelve a inquirir:
- Repito: ¿Quién eres?
Como el ladrón no contestaba el dueño del lugar indignado comienza a
apretar cada vez más fuerte:
- ¡Da la cara! Dime de una vez quien eres! Si no te identificas, seguire
apretando...
Luego de 10 minutos de apretarlo cada vez más fuerte y a los gritos el
hombre pregunta:
- De una vez por todas. ¿Quién eres?
- Soy .... Juan .... El ... sor... do... mu... do...
---------------------------------------------------------
Un tipo llega muy preocupado con el doctor:
-Buenos dias doctor
-Buenas, ¿En qué le puedo servir ?
-Ejem, el problema no es mío, se trata de mi hijo -dice el padre con gesto
preocupado.
El doctor, poniendo cara de interés, le contesta:
-¿Qué tiene su hijo ?
-Es que a él le gusta hacer el amor con condones.
El doctor un poco sorprendido le dice:
-Bueno, pero eso está muy bien.
-¿Cómo que va estar muy bien doctor? si es con condones.
-¡Claro que está bien! él se protege de cualquier enfermedad, acuérdese del
SIDA, la sifilis, o un embarazo no deseado, acuérdese del sexo seguro.
-Sí lo sé, pero es con condones.
El doctor, francamente desesperado y no sabiendo qué contestar le dice:
-La verdad es que no entiendo cuál es el problema, explíqueme
-El problema es que se le quedan pegados en el Cu...co!!!!!
-------------------------------------------------
Se encuentran los Presidentes Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en
el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono
en el averno y que iba a hablar con el diablo para usarlo.
Rápidamente va y le pide al diablo hacer una llamada a los Estados Unidos
para
saber cómo se quedó el país después de su partida, Lucifer le concede la
llamada y habla por 2 minutos. Bush pregunta todo lo que quiere y una vez
que concluye, el Satanás le dice que son 3 millones de dólares por la
llamada y Bush le hace un cheque por el importe.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra no se quiere quedar atrás y
pide que de inmediato la comuniquen a Londres, así que Satanás le da 5
minutos y cuando termina le pasa la cuenta por 10 millones de dólares.
Fox también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado al
país y habló por 3 horas con diferentes secretarios de Estado. Cuando
cuelga, el diablo le dice que son 35 centavos de dólar. Chente se queda
atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le
pregunta por qué era tan barato llamar a México, a lo que el diablo le
responde:
- Es que de infierno a infierno, es llamada local!!!
---------------------------------------
En Guatemala, la gente del altiplano cuando uno la llama responde simplemente "¿MANDE?".

Con esta advertencia, permítanme contarles lo que le ocurrió a una paísana del altiplano que había emigrado a Chicago buscanco mayores oportunidades económicas.

Un sábado por la noche, como a las dos meses de haber llegado, saliendo del metro en uno de lo sitos más peligrosos de Chicago, un negró se le acercó y como la paísana estaba muy buena, con toda la mala intención dijo:

"I WANNA FUCK YOU!"

Y la paisana, que no sabía inglés, le responde:

"¿MANDE?"

Y como era sábado, el negro le responde:

"MONDAY NO, RIGHT NOW!"
------------------------------------
Está la chica recostada plácidamente en el pecho de su novio, cuando le
dice:
- Mi amor, ¿No te parece que vamos demasiado rápido en nuestra relación?
- Pero mi amor ¿Cómo dices eso? sólo hemos hecho el amor ocho veces desde
que nos conocemos!
- Claro... pero nos conocimos esta mañana!!!
----------------------------------------
Estaba Pepito un día en su cuarto, ya era muy noche y derepente Pepito empezó a escuchar unos números del 1 al 9. A la mañana siguiente le dice Pepito a su mamá:

"Mamá ¿por qué en la noche se escuchaban números del 1 al 9?"

A lo que la mamá responde:

"Mira hijo, los números significan esto:

1.- me quito la ropa yo
2.- se la quita tu papá
3.- nos tocamos y nos besamos todo el cuerpo
4.- nos echamos a la cama
5.- me la mete
6.- me la saca
7.- nos enfriamos
8.- se cambia tu papa
9.- me cambio yo"

Pepito responde:

"¿Y puedo hacer eso yo?

"Sí, pero con una amiga."

Finalmente Pepito consigue a la amiga y empiezan:

1.-se quita la ropa la amiga de Pepito
2.-se la quita él
3.-se tocan y se besan todo el cuerpo
4.-se echan a la cama
5.- se la mete
6.- se la saca

Y entonces se sigue Pepito:

"5,6 - 5,6 - 5,6 - 5,6- 5-6..."
-------------------------------------------------
El empleado llega a la oficina de su jefe para pedirle un permiso especial:
- Jefe, vengo a pedirle que me conceda permiso esta tarde para ayudar a
mi esposa que va a tener un hijo.
- Claro, claro, Rodriguez, vaya y lo espero mañana...
Al día siguiente, se encuentra el jefe con Rodriguez y le pregunta:
- ¡Rodriguez! Cuénteme ¿Cómo le ha ido a su esposa? ¿Fue niño o niña?
- Ahhh no sé jefe... dentro de nueve meses sabremos!!!
-------------------------------------------
Un hombre compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico
exhibiéndolo, pero tiene la mala suerte de caer en un pueblo donde la gente
era extremadamente cuidadosa con el dinero (Cuaqlquier parecido con
Monterrey, es mera coincidencia). Nadie gastaba un centavo de más.
El hombre alquila un local y anuncia el espectáculo:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR $50 pesos!
Nadie va a verlo, por lo que el hombre piensa que tal vez el precio es alto
y cambia el anuncio:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR $25 pesitos!
Nadie va, por lo que vuelve a bajarlo:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10 pesillos!
Tampoco nadie va, por lo que anuncia muy enojado:
- VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!

El local resulta pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de
personas ansiosas por conocer al animal se arremolinaban a la entrada. El
hombre cierra todas las puertas del local y anuncia:
- Salida del local a $100 pesotes, por que si no, suelto el tigre!!!
------------------------------------------
Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".

La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"

La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle."
----------------------------------
Un matrimonio sudamericano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana
de Alemania el esposo, que hablaba el idioma a la perfección, hacía todos
los trámites y conversaba con el empleado de inmigracion:
- Buenos dias señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles
Continúa el empleado:
- ¿De dónde vienen señor?
- De Argentina
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- Argentina! Una vez estuve alli, conocí a una señora que era insoportable,
no me dejaba en paz y ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Qué dijo mi amor? - insiste la mujer
- No lo vas a creer mi vida, pero este señor te conoce!
---------------------------------
España... Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza y de la política... Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella (la Sra. de Aznar) le dice a su marido:

"¡Ay, JoseMari, mira qué cubiertos más monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, llévate uno de recuerdo. Yo tengo que tener uno de esos en mi casa."

"Pero, Ana, por favor..."

"¡Ni por favor, ni nada! Tú te vuelas un cubierto ahora mismo."

"Bueno, bueno, no te pongas así..."

Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en la bolsa del pantalón. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Vicente Fox y su esposa, quienes vieron la faena. Martita, envidiosa, le dice a su marido:

"Anda, Chente, cariño, vuélate tú uno para mí."

"Pero, Martita, por Dios, ¿cómo voy a hacer eso?"

"Que yo quiero uno; si la Botella va a tener uno, yo también. Y no me discutas."

"Bueno, lo que tú digas..."

Así que con el mismo disimulo que Aznar, Fox se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta y el temblor lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin, clin...

Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice:

"Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más."

Todos brindan y Fox se sienta, aliviado.

"De verdad, Vicente, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya te lo vas guardando a ver en dónde."

Así que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa.... clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

"Un brindis por su Majestad, la Reina Doña Sofía. ¡Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa!"

Todos brindan y Chente se siente de nuevo aliviado.

"¡Eres un inútil! ¡No eres capaz de robarte ni un miserable cuchillo para mí!"

"Pero es que..."

"¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo quiero ¡HOY! ¡HOY! ¡HOY!"

Así que Chente Fox, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero... clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal pagado de su esposa dice:

"Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y... ¡flus, flis, flas! ¡A ver Aznar, chécate la bolsa de tu pantalón!"
--------------------------------
Un hombre llega a la peluquería y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera: del lado
derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se
vea toda la oreja. En la parte de atrás corte sin mirar, que se vean varios
mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el
cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo
que llegue hasta la nariz.
-¡Pero señor! -dice el peluquero sorprendido- ese corte es muy raro, no lo
puedo hacer.
- ¿Como que no puedes infeliz? Así me lo dejaste la última vez que vine
aquí!
-------------------------------------------
El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad...

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...

1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11.

3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Y aquí empieza lo inquietante...

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad?

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.
-------------------------------------------
El Cabo que está de guardia le reporta a su superior:
- ¡General, general, vienen los indios!
- ¿Son muchos, cabo?
- ¡Son como 2005!
- ¿Y cómo sabe que son como 2005?
- ¡Porque vienen 5 adelante y como 2 mil atrás!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
Responder
¿Alguna vez se han puesto a pensar porque la bandera
Mexicana y la Italiana tienen los mismos colores?

¡Chequen aqui porque!

Cualquier parecido a nuestra amada patria es mera coincidencia!!!
Vicco
Keep on Rockin' in the free world...
Responder
ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, uta, no me paré de reir, en realidad estaba viendo que la bandera no era italiana, era mexicana Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue
Entrando al mundo HD

Mis DVD's
Act. el 14/diciembre/2009.
Mi HT Act. el 07/jun/2006.
Responder
Muy bueno!!!!!!!

Nada mas le faltaba la aguilita a esa bandera, pero muchos de los casos expuestos aplican mas que nada al chilango, prohibele algo y parece que lo estas invitando a hacerlo.
Saludos desde Cuautitlán Izcalli, la provincia mas cercana a DF Ichtlán Suidad del Humo Eterno.

Responder
Tras más de 30 años sin verse se encuentran dos amigos y deciden cenar
juntos en la casa de uno de ellos. Le cuenta el dueño de casa a su invitado
que se casó y tiene casi 25 años de casado, varios hijos y hasta un par de
nietos. Durante la cena el hombre le hablaba a su mujer:
- Mi amor, me alcanzas alguna bebida?
Al rato:
- Mi vida, puedes ver quien llama a la puerta?
Luego:
- Corazón mío, deja que yo levanto la mesa.
Su amigo, asombrado le comenta:
- ¡No lo puedo creer, tantos años de casado y tratas a tu esposa como
cuando eran novios, cuánto amor!
-¡Qué amor, ni que la fregada; le digo así porque hace años que no me
acuerdo del
nombre de la pinche BRUJA!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
Responder
Va una mujer muy guapa caminando por la calle y un tipo picudo la va
siguiendo, cuando de pronto le dice:
- ¡Mamacita! ¿Te acompaño? ándale mami, voy contigo, vámonos juntos
chiquita!
La muchacha detiene el paso, voltea y muy educadamente le responde:
-Mire, aunque quiera acompañarlo, no se puede porque usted y yo llevamos
caminos diferentes
-¿Cómo es eso?-dice el tipo intrigado
-Porque yo voy al supermercado y usted se va a CHINGAR A SU MADRE!!!!!

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
Responder
RELOJ GALLEGO
Los Ingenieros en Electronica de la Universidad Tecnologica de Galicia en la Coruña despues de muchas horas de arduo trabajo, han logrado la hazaña de crear el primer reloj digital gallego en internet (y ademas funciona)

compruebalo visitando el siguiente link.

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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Hijo adoptivo de los pingüinos:

En el polo norte vivía una pareja de pingüinos que no podía tener hijitos por lo que el macho (a órdenes des su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cría.

El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska así es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de gallina.

De regreso al Polo Norte, en casa, entrego el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaría como un hijo, y se sentó sobre el huevo para calentarlo.

Luego de unos días, CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito. Miro a su alrededor y dijo:

"PU! PU!"

A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño:

"No, hijito, tu debes decir PIO PIO"

Y el pollito volvió a decir:

"PU! PU! PUTA MADRE QUE FRIO!!
Vicco
Keep on Rockin' in the free world...
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Iban dos borrachos por la calle cuando de pronto uno levanta la vista y dice:

"¡Mire compadre esos calzonzotes!"

Y responde el otro:

"¡Aahh! ¡esos! fíjese compadre que son de mi puta madre..."

El otro asombrado le dice:

"¿De tu puta m...? ¿cómo va a ser eso compadre?"

"Mira, te lo voy a demostrar."

En eso se voltea y grita con todas sus fuerzas a una señora gorda que estaba tendiendo la ropa:

"Oye gorda, ¿de quien son esos enormes calzonzotes que tienes ahí colgados?"

Dice la señora:

"¡DE TU PUTA MADRE, CABRON!"

Se voltea el borracho y dice:

"¿Ves?"

Saludos Big Grin
Saludos Big Grin
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
Responder


Salto de foro:


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