Post de chistes

[rodo]

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Cuál, la mayor o la menor?
¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y si puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

[rodo]

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo.

[rodo]

Se encuentran dos compadres y uno dice:
Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
Pues media enfermita compadre.
Pues llévela al médico.
Y el otro contesta:
No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
Y el otro preocupado por su comadre le dice:
Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
Y su compadre contesta:
No en absoluto, eso sale muy caro.
No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico:
Viviana ha muerto vendo golf 96.

[rodo]

Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela.

[rodo]

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

[rodo]

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

[rodo]

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

[airpaco]

hey RODO en que se parece una vaca y un refrigerador( mas que chiste es una adivinanza) lo puedo poner aqui no?? :grin: please

saludos :drinking:

[cinescape]

A ver, pon en qué se parecen? :grin:

[airpaco]

ok
de la vaca se saca leche
de la leche la mantequilla
de la mantequilla nada
el que no nada se ahoga
porque tiene la sangre pesada
pesada se divide en dos palabras
pes que es el animal que vive en el agua
y ada que es la diosa de la mitologia griega que nos dio el ferrocarril
en el ferrocarril se transportan las piedras preciosas
de las piedras preciosas se hacen anillos
el anillo se pone en el dedo
el dedo tiene una uÑa
las uÑas sirven para matar piojos
piojo se divide en dos palabras
pi que es 3.1416
y ojo que nos sirve para distinguir que la vaca y el refrigerador no se parecen en nada

[cinescape]

jajajajajajajaja

Muy ingenioso :wink:

Excelente! :grin:

[Erubiel]

jajajajaja, te pasaste airpaco :grin:.

[rodo]

Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!

[cinescape]

[rodo]

Una pareja de ancianitos llega un restaurante.
El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
-"Ven?, mi vida... Siéntate, mi cielo... ?Estás a gusto, reina?...?Quieres pedir, ángel?"
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño.
El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
-Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?
-Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
-Caramba, señor! -dice el mesero-.
Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi ángel'...
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
-"Es que ya no me acuerdo como se llama"...

[rodo]

Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpiés.
Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:
¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes?
Es que estaba terminando de atarse los zapatos

[rodo]

Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:
Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?
Después le dice:
Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?
El elefante le contesta:
Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
¿Quieres comer?
La hormiga le contesta:
No gracias, no tengo apeto.

[rodo]

El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!

[cinescape]

jajaja muy bueno

[airpaco]

dos amigas hablaban por telefono, y una le dice a la otra:
como se te ocurrio engaÑar a tu novio con su mejor amigo?
que querias que hiciera si no me presento a otro?

saludos :drinking:

[rodo]

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

[rodo]

¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!

[airpaco]

un hombre llego a una peluqueria
y pregunto cuanto costaba un
corte de pelo.
ocho dolares-- le contesto el peluquero
y una afeitada?
cinco dolares.
muy bien--dijo, instalandose en el asiento
afeiteme la cabeza.



saludos :drinking:

[airpaco]

en su primera cita, un
hombre le pregunta a su
compaÑera si desea tomar
una copa.
--!ay,no! que dire en mi
clase de religion y moral?
--responde ella
mas tarde, el le ofrece un
cigarro.
!ni pensarlo! que dire
en mi clase de religion y
moral?--insiste ella.
de camino a casa de la
joven, el ve un motel, y
piensa que no perdera nada
preguntandole si le gustaria
detenerse alli.
--Mmm...responde ella--,
acepto.
y que diras en tu clase de religion y moral?--pregunta el,
extraÑado.
lo que siempre les digo: no se
necesita beber o fumar para pasar
un buen rato.

[rodo]

Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.

[cinescape]

Ah que compadre tan mamilazo...

[smellwing]

Pues este hay que verlo. Y déjenmele advertirles que al menos tendran que repetirlos 3 veces.

La primera vez se van a reír quien lo cuenta

la segunda vez para tratar de entender lo que dice sin reirse de quien lo dice.

La tercera vez para reirse con el chiste ya entedido todo..


Jejeje por cierto el doblaje es muy bueno. Es de gallegos y nadie mejor que él para contralo. Ya sabrán quien.


Video El Chiste de Nano

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[rodo]

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

[rodo]

Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto.

[rodo]

¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.