Post de chistes

[rodo]

¿Cuantos Aries se necesitan para cambiar un foco?
Respuesta: Solo uno, pero se necesitaran muchos focos, porque tienen
manos de intestino y todo
destrozan.

¿Cuantos Tauro se necesitan para cambiar el mismo foco?
Respuesta: Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada (y sus
actividades favoritas son comer y
descansar).

¿Cuantos Geminis se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Dos, por supuesto (Van a tardar todo el fin de semana pero,
cuando terminen, el pinche
foco va a limpiar la casa, va a hablar frances y hasta dara luz del
color que tu quieras... que tal, eh?).

¿Cuantos Cancer se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Solo uno, pero tendra que pasar tres años en terapia
emocional para sobrellevar la terrible
perdida del anterior foco.

¿Cuantos Leo se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: "Que? Estas loco? Un Leo no cambia focos..." (buscara la luz
de otros focos que iluminen
su presencia en el escenario mientras sus fans le aplauden).

¿Cuantos Virgo se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Vamos a ver... uno para aflojar el foco, otro para tomar
nota de cuando se quemo el foco y
la fecha en que fue comprado, otro mas para instalar con mucha
delicadeza el nuevo foco... y diez para
remodelar la casa donde esta el foco, por que hay muchas imperfecciones
en el estilo.

¿Cuantos Libra se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: "Bueno... en realidad no se, pienso que todo depende de
cuando se halla quemado el foco...
tal vez solo uno si fuera un foco comun... o dos, si la persona no sabe
en donde comprar un foco
nuevo, o tal vez...

¿Cuantos Escorpio se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: "Quien quiere saber?... Por que quiere saber?, Acaso es
policia?, De que se me acusa?".

¿Cuantos Sagitario se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: "El sol esta brillando, la vida es un misterio, aun no
sabemos que fue primero: el huevo o la
gallina... y tu te preocupas por cambiar un estupido foco??"

¿Cuantos Capricornio se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Ninguno. Los Capricornio no cambian focos, a menos que sea
un buen negocio.

¿Cuantos Acuario se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para
ver quien va a ser el unico en
traer la luz al mundo.

¿Cuantos Picis se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: "Queeeee?..... ¿A poco se fue la luz?

Saludos

[Erubiel]

jajajaja, muy buenos

[Invitado]

En un manicomio dos locos están tomando el sol en la piscina, cuando de
pronto, uno de ellos se lanza a la alberca y se empieza a hundir. El otro
loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un enfermero que se da cuenta de todo, corre con el director y le platica
lo sucedido. Al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire usted, hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro
a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle, una buena y una
mala.
- ¿Puede decirme primero la buena? ¿dice el loquito
- La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que
salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su
propio cinturón.
Entonces el loco lo interrumpe para decirle:
- ¡No, cómo cree! no se ahorcó, yo lo colgué para que se SECARA!!!!!

Saludos

[rodo]

"Oye Venancio, ¿quieres oír mi nuevo chiste?"

"Está bien Manolo, cuenta."

"Di trece."

"Trece."

"¡La cola se te enverdece!"

Venancio va fascinado con el chiste de Manolo y se encuentra a un amigo.

"A ver, te voy a contar un chiste."

"Bueno."

"Di trece."

"Trece."

"¿Cómo iba? A ver, di otra vez trece."

"Trece ¡caray!"

"Bueno, no me acuerdo como va, pero te va a salir una rama verde por el culo."

Saludos

[rodo]

Qué ella dice: Necesitamos...

SIGNIFICA: Yo Deseo...

Qué ella dice: Necesitamos hablar.

SIGNIFICA: Necesito quejarme.

Qué ella dice: Seguro, continua.

SIGNIFICA: Pero no deseo que continues.

Qué ella dice: No estoy enojada.

SIGNIFICA: Por supuesto estoy enojada,IDIOTA.

Qué ella dice: El coche esta bajo en gasolina.

SIGNIFICA: Ve a llenarlo.

Qué ella dice: La basura está casi por completo.

SIGNIFICA: Saca la basura,ahora.

Qué ella dice: Estas muy atento esta noche.

SIGNIFICA: ¿Es solo en sexo lo unico en que piensas?

Qué ella dice: Se romántico, apaga la luz.

SIGNIFICA: Tengo muslos flácidos.

Qué ella dice: Eres tan... hombre.

SIGNIFICA: Necesitas afeitarte y un baño.

Qué ella dice: Es tu decisión.

SIGNIFICA: La decisión correcta debe ser obvia para ti.

Qué ella dice: ¿Tu me amas?

SIGNIFICA: Voy a pedir algo costoso.

Qué ella dice: ¿Cuánto tu me amas?

SIGNIFICA: Hice algo que realmente no te va a gustar.

Qué ella dice: Necesito zapatos nuevos.

SIGNIFICA: Estos otros 43 pares que tengo tienen el color negro incorrecto.

Qué ella dice: Necesitamos cortinas nuevas.

SIGNIFICA: Y nuevo alfombrado, y muebles, y papel de pared...

Qué ella dice: Esta cocina es tan incómoda

SIGNIFICA: Deseo una casa nueva.

Qué ella dice: Oí un ruido.

SIGNIFICA: Noté que estabas casi dormido.

Qué ella dice: Estaré lista en un minuto.

SIGNIFICA: Quitate los zapatos y encuentra un buen juego en la TV.

Qué ella dice: ¿Te gusta esta receta?

SIGNIFICA: Es fácil de preparar, así que mejor acostumbrate a élla.

Qué ella dice: ¿Es mi trasero gordo?

SIGNIFICA: Díme que soy hermosa.

Qué ella dice: Todo bien, querido.

SIGNIFICA: Pagarás por esto.

Qué ella dice: ¡No estoy gritando!

SIGNIFICA: Sí, estoy gritando porque pienso que esto es importante.

Qué ella dice: Has lo que desees.

SIGNIFICA: Pagarás por esto más adelante.

Qué ella dice:Tienes que aprender a comunicarte.

SIGNIFICA: Solo aceptas
todo.

Qué ella dice: Lo siento.

SIGNIFICA: Tu lo sentirás aun mas.

Qué ella dice: La misma vieja cosa.

SIGNIFICA: Nada.

Qué ella dice: Nada.

SIGNIFICA: Todo.

Qué ella dice: Nada, de veras.

SIGNIFICA: Es que eres tal #%&!

Qué ella dice: No deseo hablar de él.

SIGNIFICA: Vete, todavía estoy acumulando vapor.

Qué ella dice: ¿Porqué piensas que algo esta mal?

SIGNIFICA: Voy a matarte.

Qué ella dice: ¿Me estás escuchando?!?

SIGNIFICA: Demasiado tarde, eres hombre muerto.

Qué ella dice: Sí

SIGNIFICA: Quizás

Que ella dice: No

SIGNIFICA: No

Qué ella dice: Quizás

SIGNIFICA: No


Saludos

[rodo]

Un alemán, un francés, un inglés, y un cubano
convergieron en el Museo del Louvre delante
de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán habla:
-Mirad que perfección de cuerpos:
ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético,
los músculos perfilados...
Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo.
Es claro el erotismo que se desprende de ambas
figuras... ella tan femenina...el tan masculino..
Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser
franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: -
Para nada. No habeis sabido captar... la serenidad
de sus rostros, la delicadeza de la pose, la
sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el
cubano exclama: - No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen
ropa,
no tienen zapatos, no tienen casa,
solo tienen una triste manzana para comer y todavia
piensan, los muy comemierdas, que están en el
Paraiso.
Esos solo pueden ser cubanos, chico!!!!!

Saludos

[rodo]

Clasifican un alemán, un gringo y un mexicano para La Competencia Mundial
de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo".
Comienza el alemán y dice:
-Lo más rápido en el universo es el rayo.
El jurado y el público de manera sorprendida le aplauden y toman su opinión
a consideración.
Luego pasa el americano y dice:
-Para mí, lo más rápido es la luz.
Igualmente, como sucedió con el alemán, el jurado y el público se quedan
anonadados de tan brillante afirmación y le aplauden también. Por último
pasa el mexicano y dice:
-Pues pa mi lo más rápido que existe es la diarrea.
Se hace un silencio sepulcral. Tanto el jurado como el público no saben qué
decir.
Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
-Disculpe señor, ¿por qué dice que lo más rápido es la diarrea?
-Pues, un día tenía yo un chorrillo tan fuerte que me hizo parar de la cama
como de rayo y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO!!!!!!

Saludos

[rodo]

Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.

La doctora se asombrada pregunta: "¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?"

Y el loco responde: "Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos..."

Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde llegan, y le pregunta: "¿Y qué han averiguado hasta ahora?"

Y el loco responde:

"Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado."

Saludos

[rodo]

DEBES DE PENSAR EN DEJAR A TU NOVIA SI...
*El psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
*Cuando nació, su madre exclamó "¡Que tesoro!" Y su padre dijo "Tienes
razón,¡Hay que enterrarla!"
*El gobierno movió Halloween a su cumpleaños.
*Cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.
*Cuando se despierta, el sol se esconde.
*La llevas al zoológico y el gerente te da las gracias por devolverla.
*Hace llorar a las cebollas.
*Cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
*Cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados

Saludos

[rodo]

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
-¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
-Pollos -responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, llevas... ¡Cinco!

Saludos

[rodo]

Un tipo que tenía graves problemas cardiacos decide ir al médico, quien le dice que debido a la delicada situación de su corazón no podía tener grandes alegrías, porque eso podía generarle un infarto, ante lo cual el tipo decide hacer una vida tranquila sin grandes excitaciones.

Un día el tipo vuelve a su casa y escucha ruidos adentro, trata de abrir la puerta y se da cuenta que está trabada. Se enfurece e intenta derribarla. La mujer que estaba teniendo sexo con un amante escucha el ruido de la puerta y le dice al amante:

"Escóndete abajo de la cama que llegó mi marido"

"No, no, es el primer lugar en el que va a buscar tu marido"

"Bueno, entonces métete en el armario."

"Ahí también se va a fijar"

"Bueno, entonces métete en la heladera"

Encierra al tipo en la heladera, luego va corriendo y destraba la puerta. Entra el marido enfurecido y le dice:

"¿Qué es lo que pasa que la puerta está cerrada por dentro? ¿Vos no estarás con otro tipo?"

Y ahí nomas va al cuerto y se fija debajo de la cama. Nada. Abre el armario y se fija a ver si había alguien. Nada. Revisa varios rincones de la casa y después de un rato largo se convence de que no hay nadie. Ante el convencimiento de que su mujer no lo engaña le agarra un ataque de alegría y se muere de un infarto.

El tipo llega al cielo y empieza a recorrer, en eso ve a un tipo con un cuchillo clavado en la espalda y le pregunta:

"¿Qué le paso?"

"Me quisieron asaltar y me apuñalaron por la espalda".

Sigue caminando y ve a un tipo todo mojado y le pregunta:

"¿Y a usted que le pasó?"

"Me caí con el auto al río y fallecí ahogado".

Sigue caminando y ve a un tipo tirado en un rincón muerto de frío, el cual obviamente había muerto congelado, quien le dice:

"A usted se lo ve bien, ¿de que se murió?"

El recién llegado al cielo le contesta:

"El médico me dijo que no podía tener grandes alegrías o me agarraba un paro cardíaco. Un día llegue a mi casa y pensé que mi mujer estaba con otro, lo busqué por todos lado pero como no lo encontré me agarró un ataque de alegría y me morí"

"¡Pelotudo, te hubieras fijado en la heladera y nos salvabamos los dos!"

Saludos

[rodo]

DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?
Un alemán, un francés, un inglés, y un cubano
convergieron en el Museo del Louvre delante
de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán habla:
-Mirad que perfección de cuerpos:
ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético,
los músculos perfilados...
Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo.
Es claro el erotismo que se desprende de ambas
figuras... ella tan femenina...el tan masculino..
Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser
franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: -
Para nada. No habeis sabido captar... la serenidad
de sus rostros, la delicadeza de la pose, la
sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el
cubano exclama: - No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen
ropa,
no tienen zapatos, no tienen casa,
solo tienen una triste manzana para comer y todavia
piensan, los muy comemierdas, que están en el
Paraiso.
Esos solo pueden ser cubanos, chico!!!!!

Saludos

[rodo]

En plena temporada vacacional, una famosa playa se encuentra llena de
gente, cuando un borracho parado en la orilla empieza a gritar:
-¡Una ballena! ¡Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue
gritando.
En eso viene un hombre, se le acerca, mira hacia el mar y le dice al
borracho:
-Compadre, qué ballena ni que ballena... Sólo son dos botellas de ron...
-Si , pero una va llena !!!!!
Saludos

[rodo]

El tren está partiendo de la estación. El oficial del andén ve que tres
hombres corren hacia el tren zigzagueando, muy borrachos.
Éste entonces logra ayudar a dos a que se suban, pero no logra hacerlo con
el tercero, que se queda atrás. Entonces el oficial le dice:
-Lo siento mucho por usted, sólo pude subir a sus dos amigos.
-Los que lo van a sentir son ellos, hip!..., que eran los que venían a
DESPEDIRME!!!!

Saludos

[rodo]

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:

"Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace."

A lo que la otra replica:

"Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses."

Saludos

[rodo]

Llega Martita, una niña de 8 años a casa y le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿Qué es pene?
La mamá muy sorprendida y preocupada le da una gran información sobre
anatomía masculina mientras la niña escuchaba con ojos horrorizados. Al
terminar la explicación, la mamá le dice:
-¿Y a qué se debió esa pregunta, mi hijita?
La niñita le responde:
-Lo que pasa, mami, es que esta mañana la Madre Superiora del Colegio nos
dijo: "Esta noche recen un Avemaría para que el alma de Sor Beatriz no
PENE!!!!!

Saludos

[rodo]

An Italian, Frenchman and a Mexican went for a job interview in
England... Before the interview, they were told that they must
compose a sentence in English with three main words: green, pink and
yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow
sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink
day."

The Frenchman was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow
banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Mexican: "I wake up in the morning, I hear the phone
"green... green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...


Saludos

[rodo]

Tres mujeres se suben al mismo tiempo al elevador. Dos de ellas, se veían
sofisticadas y con clase, en tanto, la tercera se le notaba que era de
clase humilde.
Dentro del elevador, una de ellas empieza a hacer gestos de desagrado y
saca un frasco de perfume, al tiempo que dice:
-Chanel #5, $99 dólares el frasco.
-Admirable -dice la segunda, mientras de reojo ve a la chica humilde
Se detiene el elevador, entra otra mujer, y al oler el perfume que despide,
dice neuvamente:
-Paradise, $149 dólares el frasco
En la próxima parada, la joven humilde, al salir, se levanta un poco la
falda, deja escapar una flatulencia apestosa, al tiempo que dice:
-Frijoles refritos, 7 pesos la lata!!!!!

Saludos

[rodo]

Era un muchacho que fue a la casa de la novia, pero la tuvo que esperar y se sentó en la mesa junto al suegro, pero tenia ganas de echarse un pedo, y que se lo echa... y el suegro dice:

"¡Quítate, perro!"

El muchacho piensa:

"Que bueno que le echó la culpa al perro", y se echa otro...

"¡Quítate perro!"

"Me salvé otra vez", piensa el muchacho.

Entonces que se echa el tercero...

"¡Quítate perro, que este menso te va a CAGAR!"

Saludos

[rodo]

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Saludos

[Homero]

OYE MI RODO

No quiero parecer aguafiestas o algo asi, me he fijado que ultimamente se han incorporado damas al foro, estaría bien que algunos chistes, asi como las fotos chuscas las edites para no herir suceptibilidades, si me explico, verdad?, no me gustaría que dejaran de ntrar al foro por sentirse agredidas.

Gracias de antemano.

[rodo]

El orgulloso padre le pregunta a su pequeño hijo:
- Hijo mío!!, ¿Que quieres ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto ;contesta cándidamente el inocente
- ¿Queeeeé?!!....no, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande,
quieres ser abogado? ..ingeniero??..
- Noo!!, do quedo sed puto!!!
El padre le propina una tremenda bofetada y le dice:
- PERDON??...A VER REPITE?? CUANDO SEAS GRANDE QUE VAS A SER??!!
- ¡¡¡Puto!!!
- Zas!! otra bofetada seguida por una patada y un coscorrón
- MUCHACHO MALCRIADO!!.....TOMA!!...TOMA!! ESAS COSAS NO SE DICEN!! QUE
QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH ??? PUTO??? SEGURO QUE QUERES SER PUTO???
Y el nene ya llorando contesta:
- ¡¡Nooo!! da no quedo sed puto, ahoda quedo sed Tibilín!!!

Saludos

[rodo]

Una señora de unos 60 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con una pilila que quitaba el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: "Mi amor ¿cómo te llamas?" Y el responde: "no te lo pienso decir porque te reirías."

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso a España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le dice al negrito: "por última vez, dime cómo te llamas."

El le responde: "Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve."

La señora suelta una gran carcajada... Y el cubano le dice: "ves como te reíste..."

Y responde la señora: "No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve."

Saludos

[rodo]

Pepito estaba en su clase cuando la maestra dice: "como estamos en temporada de las madres, para la siguiente clase, de tarea, los que tengan su madre viva traigan una rosa roja y los que tengan su madre muerta traigan una rosa blanca."

Al siguiente día llega Pepito con una rosa roja en las manos y una blanca en los pies.

La maestra le pregunta: "Pepito, ¿por qué traes una rosa roja en las manos y una blanca en los pies?"

A lo que Pepito le contesta:

"Mire maestra, como tengo mi madre viva traigo una flor roja en las manos, pero traigo también una rosa blanca en los pies porque tengo un callo que no tiene madre!"

Saludos

[rodo]

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le
dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso
por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es
exclusiva para usted.
Acto seguido le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde
quiera.
Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo
orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di
tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente! Sintiéndose
burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Señor, me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente,
convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además usted
me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al
Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos
sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente!!!

Saludos

[rodo]

Están todos lo soldados de un batallón formados después de haber librado
una gran batalla y el General les pasa revista:
-Me da gusto que hayan ganado, ¡pero dé un paso al frente el que tenga
flojera y esté cansado!
Entonces todos lo soldados dan un paso al frente menos uno, el General le
da una Medalla y cuando lo están condecorando el General le pregunta:
-¿Por qué no dio el paso al frente, como todos los demás?
El soldado le contesta:
-¡Mi genereal! es que estaba tan, pero taaaaan cansado, que me dio flojera
DARLO!!!!!

Saludos

[Erubiel]

jajajajajaja, excelentes Rodo

[rodo]

Se encuentran tres ancianos en un banco de la plaza, reviviendo anécdotas
de su juventud cuando uno de ellos dice:
- ¡Ahhh! Los años no pasan de en balde. Tengo 70 años y siempre me levanto
a las 7 para ir a mear.
- Hummm -contesta uno de ellos- Yo tengo 80. Me levanto a las 8 y lo
primero que hago es ir a hacer popó.
- ¡No se quejen!-dice el tercero de ellos- Lo mío es peor: Tengo 90. Me meo
a las 7, me hago popó a las 8 y a las 9 recién me despierto!!!!
Saludos

[rodo]

Se casa el famoso torero Manolete con la sensual y siempre bella Pilarica, la bailarina de Mouline Rouge.

Se llega la noche de bodas. Pilarica (como siempre), tirada en la cama con un simple babydoll. Manolete, por su parte, sentado sobre la cama tratando de quitarse las botas, pero un poco preocupado.

"Qué te pasa?" pregunta Pilarica, un poco deseperada.

Contesta el torero: "Pilarica, quiero confesarte algo, pero espero que me entiendas."

"Dime, mi amado esposo, que es lo que aflige y te acongoja?", contesta ella.

Él, un poco apenado le dice: "quiero confesarte que solo tengo un testículo..."

"No te preoucpes, yo también quiero decirte que ya no soy virgen."

Él, muy encabronado le reclama: "Oye reputa, pero si lo mio fue una cogida."

Y Ella le dice despreocupada: "¿Y qué crees, que lo mío fue una pedrada?"

Saludos

[rodo]

En una galeria de arte, la directora es súper linda, pelo negro largo y
sedoso, con una sonrisa encantadora, medidas 60-90-60 y muy amable con la
gente.
Va guiando un grupo de asiáticos por una nueva exposición y en eso pasan
por una parte donde está bien obscuro y el chinito se adelanta y como puede
empieza a tocarla y querer violarla. La muchacha desesperada le grita a sus
guardaespaldas:
- ¡¡¡Escolta, escolta!!!
Entonces el chinito le contesta:
- Es colta pelo muy sablosa!!!!

Saludos