¡Ah! placebos de la vida moderna

[arturo_gtz]

Para los que no lo saben, un placebo son esas cosas que no hacen nada, pero que de alguna manera nos hacen creer que sí funcionan... por ejemplo, dale chochos de azúcar a una persona con alguna enfermedad, y su creencia de que se va a curar lo va a hacerse sentir mejor, aunque los mentados chochos no hacen nada...

Bueno, ¿a qué viene todo esto?, ahí les va un anécdota... supongo que tod@s hemos tenido, en algún momento, necesidad de utilizar un baño público... generalmente yo los uso salvo que sea completa y absolutamente necesario, digo, prefiero entrar al baño de una central camionera todo cochino, a entrar al baño de un camión igual de cochino que la central, pero con riesgo a que los constantes brincos te salpiquen los "fluidos corporales" propios o de cualquier otro wey.

Total, ¿han notado como la mayoría de los baños públicos, tienen una de esas "cosas" para secar las manos, que echan aire caliente?, no sé si esos aparatos sean más baratos que los dispositivos que suministran toallas de papel, pero el caso es que la mayoría de los baños los tienen.

Estos, amig@s miós, son uno de los placebos de la vida moderna que nos hemos acostumbrado a utilizar... te puedes pasar minuto y medio con las manos enfrente a esos aparatos y nunca te las van a secar, ¡siempre vas a terminar secándote las manos en el pantalón o en la falda!... lo peor de todo es que terminas con la idea de que dicho artilugio te secó las manos, cuando en realidad fueron tus mismas prendas de vestir las que la secaron, y lo peor de todo es que perdiste minuto y medio de tu vida con las manos mojadas frente a un aparato que no sirve para ni madres...

Como diría Smellwing, ha de ser una conspiración de Aliens para llenarnos las manos humedas con hongos depositados en las entrañas de estos aparatos infernales, que quién sabe desde cuando no les han dado una limpiadita, o mantenimiento preventivo...

De momento es uno de los que me acuerdo, después les compratiré otros

[Carlos Alanis]

Ah que arturo, siempre con el comentario adecuado.

Estoy de acuerdo en que terminas secándote COMPETAMENTE en la ropa, por eso me reí, pero no exageres, cuando la haces ya las manos estan solo húmedas.

No se que metodo sea menos contaminante, si las toallas de papel, que se requiere talar bosques y el papel es luego basura, o estos amigos que consumen electricidad, para la cual es necesario regularmente quemar algo para generarla.

Definitivamente que el mejor metodo para secar manos es con una toalla, pero eso, por higiene, no puede hacerse en un baño público.

En fin, el comentario tiene su base verídica pero lo arreglas de una buena manera para hacerlo cómico.

Pensaré en algun otro "Placebo"

Saludos

[arturo_gtz]

Otro placebo de la vida moderna...

Estamos comodamente sentados frente a la fabulosa programación que nos ofrece la televisión nacional.... siempre tan llena de programas constructivos y variados, películas ganadoras de cientos de premios internacionales, y programas de cultura que enaltece nuestro espiritu...

De pronto aparece un comercial del IMSS diciendonos que nuestra panza debe medir menos de 84 cm en los hombres) y 74 en las mujeres... en ese momento vemos la torta de tamal que nos estamos llevando a la boca y nos agarra un remordimiento tipo Pepe-grillo al relacionarla con la panzota de pulquero que se nos está formando desde hace años....

Convenientemente después del comercial del IMSS, aparece un infomercial de un producto de nombre ASS-TONER (¿o era ABS?), el cual nos dice que mientras vemos la tele, podemos hacer ejercicio y ponernos bien buenos... incluso se ve un "morphing" de un wey hecho una bola, que hace 3 o 4 flexiones y ¡presto! se convierte en Lou Ferrigno...

Al final de dicho comercial, aparece el telefono de "01800-NO TENGO NADA MAS EN QUE GASTAR MI DINERO" y te dicen en un acento medio curioso "Shame Sha!" (es decir, Llame Ya)

Nosotros decididos agarramos el teléfono, marcamos el teléfono, y despues de navegar en un laberinto de contestadoras automáticas (ya saben, de esos de "si quiere esto, presione 1, si quiere esto otro, presione 2"... yo generalmente marco al 0 y me quito de andar tratando con contestadoras, pero bueno, eso es tema de otro post) logramos comprar nuestro ASS-KISSER (¿o era TONER?) dando nuestro número de tarjeta de crédito (sin considerar que algún hacker puede estar interceptando la llamada y en esos momentos comprando la colección de Criterion en Amazon sin nuestro permiso)...

De 6 a 8 semanas llega nuestro adorado aparato, que nos hará sentir como Arnold Shubisnagger en sus años de mr. Universo... incluso es tal nuestra devoción a bajar de peso y sentirnos sanos y saludables que cambiamos nuestra dieta, a nuestra mujer le decimos "ya no me hagas las chuletas que tanto me gustan, mejor preparame estas zanahorias y rabanitos todos los días"...

En cuanto llega nuestro aparato, lo armamos siguiendo las casi indecifrables instrucciones anexas, y sobrándonos 6 tornillos que nunca supimos para que eran (quizás eran de pilón, quien sabe).

Pasan 3 días, y dichos 3 días una hora nos la pasamos en nuestro ASS-KISSER sudando la gota gorda.... nos sentimos tan bien, que nos vemos en el espejo y decimos "Caray, ya me veo mas flaco"... es tal nuestro efecto placebo que, nosotros los hombres nos estamos bañando y nos damos cuenta que teníamos Pizarrín... teníamos años que no lo veíamos... ahora si que era como el Espiritu Santo, sabíamos que existía pero nunca lo habíamos visto...

Sin embargo, que pasa el 4o día?, resulta que ese día era la entrega del Oscar, y resulta que era a la misma hora que habíamos dicho que haríamos ejercicio... entonces decimos "bueh!, una vez que lo deje de hacer no pasa nada"

El 5o día, resulta que es sábado y domingo, por ser fín de semana, me toca descansar de ejercicio

El 6o resulta que es el "Clásico" America-Chivas... otra vez falta

El 7o si hacemos ejercicio, pero el director de la compañia nos invito a unos tacor de perro bien buenos que están en el andador Juárez... adios dieta de Rabanos y Zanorias

El 8o medio hacemos ejercicio, pero como el dolorcito que nos daba los primeros días, ya no nos dá, nos empezamos a aburrir por que no sentimos ninguna consecuencia de hacer ejercicio...

Total, que para no hacercelas larga, después de un mes dicho ASS-Kisser se ha convertido en una franquicia del Toallero (sepultado bajo un monton de toallas, ropa, pijamas y porquería y media), nosotros aumentamos 3 kilos más que los que teníamos al empezar a hacer ejercicio, y estamos otra vez sentados viendo a Patty Chapoy con nuestra torta de tamal, con el compromiso de que "mañana sí me pongo a dieta"

[arturo_gtz]

Otro placebo de la vida moderna...

Recién en mi empresa se asignaron teléfonos celulares marca..., mmmh bueno, no digamos la marca, pero sirven para "Conectar a las personas"

Resulta que dichos dispositivos, como muchos celulares modernos, tienen altavoz o "speaker" para que, supuestamente puedas hablar y escuchar sin tener el aparato pegado a la oreja... todo hasta aquí muy bien...

Un buen día, necesitaba hacer unas cosas en la computadora y al mismo tiempo darle instrucciones a la persona que me estaba hablando, así que me dije a mi mísmo... "ah, pues le pongo altavoz, y así puedo hacer las 2 cosas", hice esto, pero aunque yo podía escucharlos muy bien, la persona al otro lado del teléfono no me escuchaba ni madres... decidí quitarle el altavoz y apachurrar el teléfono entre la oreja y el hombro y rogar al espíritu santo que la miniatura de teléfono no se fuera a resbalar y me lo tuvieran que descontar de nómina....

Llevamos cerca de 6 meses con los telefonitos, y mucha gente, a pesar de que saben que el mentado altavoz no les permite utilizar las manos, aún prefieren activarlo, ponérselo cerca de la boca (cerca de la barbilla), y gritar como verduleras de mercado sobre ruedas... ¡y no porque necesiten que alguien más escuche la conversación, o porque estén muy necesitados de usar las manos!, sino porque se ha de ver Cool que te escuchen gritar a todo pulmon (impidiendo que los que te rodean puedan siquiera escuchar sus pensamientos), y tener la mano sujetando el aparato cerca de la barbilla..

¿de que sirve tener un manos libres que no te deja las manos libres? ¿para que hacer el ridículo sujetando el teléfono cerca de la barbilla? ¿qué no es igual de cansado sujetar el teléfono cerca de la oreja, y hablar sin gritos? (incluso quizás sea menos cansado, ya que gritar también cansa)...

Otro placebo de la vida diaria, disque nos facilita la vida, pero en realidad no nos sirve para nada, ¡ah pero que cool nos vemos usándolo!, así la gente dirá "¡Mira, ese wey tiene manos libres, que chido!"