El presidente de la República, Vicente Fox, paseaba de incógnito con su
esposa Marthita por una avenida y le dice...
- Mira mi amor, pantalones a 50 pesos; camisas a 30 pesos; abrigos de piel
a 250 pesos... lo ves ¿Cuál crisis por lo de Nueva York?, la gente se
queja, habla de mal de mi gobierno, de las crisis económicas; del alto
costo de la vida; pero insisto ¿Cuál crisis?
- No seas bobito Chente, esa no es tienda de ropa ¡¡¡Es la tintorería!!!
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Una moto (un Vespino) se pone al lado de un Ferrari para pedirle fuego y el tío del coche mira el marcador y ve que va 200 x hora y le pisa más, y el Vespino se pone otra vez al lado y le pide fuego y el del Ferrari mira otra vez el marcador y ve que va 260, y le pisa más.
El Vespino insiste y se pone al lado otra vez y le vuelve a pedir fuego y el tío del Ferrari baja la ventanilla y le dice:
"¡Que te vas a matar!"
Y dice el del Vespino:
"¡Que va hombre, si yo fumo poco!"
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Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años:
"Hola, ¿como estás? ¿como te ha ido?"
"¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia por un año."
"¡Qué maravilla!
"Si, y ni si quiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!"
"¡Chica, pero que maravilla!"
"Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas..."
"¡Qué maravilla!"
"Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿que es de tu vida?"
"Bueno, mi esposo y yo smos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturalizarme."
"¿Culturalizarte?"
"Sí culturalizarme, fíjate que antes decía: embojotamelo pa llevar, y ahora digo: envuélvemelo para llevar. Antes yo decia: me voy pa casa e lola, y ahora digo: me voy para la casa de mi amiga lola, antes yo decia ME SABE A MIERDA, y ahora digo ¡QUE MARAVILLA!"
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Un amigo le dice a otro:
"Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, no?"
"Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando..."
"¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa."
"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes!"
Saludos
En el ejército, el general llama a sus soldados y les pregunta uno a uno:
"Soldado Gutiérrez, ¿sus botas?"
"Me las robaron, mi general."
"¡Como, cien de pecho!"
"Soldado Echeverri, ¿sus botas?"
"Me las robaron, mi general."
"¡Como, cien de pecho!"
Y por ultimo pregunta:
"Soldado Jimenez, ¿sus botas?"
"En el maletín, mi general."
"Muy bien soldado, ¿y su maletín?"
"Me lo robaron, mi general."
Saludos
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL VOLKSWAGEN?
Porque cualquier tarugo lo maneja
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL 24?
Porque es 3 veces mas tarugo que el chavo del ocho
PORQUÉ LE DICEN A FOX LA ESFERA?
Porque esta adornando los pinos
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL PERRO?
Porque solo entiende a puros periodicazos
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL CLUTCH?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios
PORQUÉ LE DICEN A FOX LA ZEBRA?
Por burro, pero se rayo con el puesto
EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE TARZAN?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a tarzán si le hacen caso
PORQUÉ A ESTE SEXENIO SE LE LLAMA DE FRIDA KALHO?
Porque pinta de la cachetada
PORQUÉ LE DIERON DOS MEDALLAS A FOX EN WASHINGTON?
Una por tarugo y la otra por si la pierde
Saludos
Bueno mi Rodo, estos chistes son los mismos de cada sexenio, nada mas le cambian el nombre, yo los vengo escuchando desde la epca de De La Madrid.
Muy buen tema para acumular mensajes, por cierto mi Homero, a lo mejor hasta de la época de JOLOPO y LEA te acuerdas, él último un comunista y el perro el populista número 1, dicen que la hablaba de wey y de mentadas a cualquier político que se le paraba enfrente, y a uno que otro reyecito como a Juan Carlos de España, que no lo bajaba de cabrón durante el boom petrolero, ya después salió con la cola entre las patas como buen can.
Saludetes
Conste que yo no dije nada de acumular posts mi Rodo.
Erase uan vez una huasita que viene a Santiago a ver a una tía. Y le da por ir a comprar.
Y cuando iba por ahí vio una falda a $7000 y entró a verla pero se la subieron a $8000.
Después iba por otro lado y vio unos calzones a $3000 pero adentro se los bajaron a $1500.
Después fue al mercado a comprar tomates pero sólo había penca, ella no quería pero igual la tuvo que comprar.
Llegó a la casa y la tía le dijo:
"¿Cómo te fue?"
"Más o menos, solo que me subieron la falda, me bajaron los calzones y me metiron la penca."
El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
"Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados."
"¿Pero que quiere usted decirme?"
"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."
"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?"
"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"
La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:
"¡Mamá! ¿que tenés ahí?"
Y la madre le dice:
"Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios."
Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:
"¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!"
"¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?"
"Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!"
Llega una chava a un Bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que está tomando. "Cerveza Magica", le contesta.
Ella cree que el está loco y se va a dar una vuelta en el Bar, pero despues de ver que no hay nada mejor, decide regresar a platicar con él.
"¿Esa no es realmente Cerveza Magica o si?"
"Si, te enseñaré."
Entonces le da un trago a la cerveza, brinca por la ventana y volando le da tres vueltas al edificio y regresa por la ventana.
La chava no puede creerlo y le dice: "Apuesto que no lo puedes repetir".
Entonces él da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da tres vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza Magica, y el joven le pide al cantinero:
"Dale un trago de lo que estoy tomando."
Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio... Entonces el cantinero voltea hacia el tipo y le dice:
"¡No mames, pinche Superman... Eres bien gacho cuando tomas!"
Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:
"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."
"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"
"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"
En el ejército estaban reclutando a gente para ir a la guerra. En eso, llega un gay a reclutarse, los reclutadores se quedan asombrados de como un gay se iba a reclutar y le dicen, ¿por qué te reclutas?, y el contesta, "porque amo a mi país".
Entonces lo reclutan, y pasan los años y el gay es llamado, y lo mandan a la guerra. Un día el capitán del escuadrón decide hacer una emboscada al enemigo y se esconden detrás de una colina, llega el momento y disparan, pero no contaban con que el enemigo era más poderoso así que deciden huir, corren y se refugian detrás de otra colina y el capitan susurra:
"No hagan ruido, de lo contrario nos van a coger."
En eso el gay se levanta y grita:
"!Aquí estamos, aquí estamos!"
Los Leperos organizaron un intercambio amistoso con New York. Al llegar los Americanos al Lepe quedaron alucinando de lo bonito que es esta tierra, y acordaron para el mes siguiente la visita de la delegación de los leperos a New York.
Al llegar el avión al aeropuerto suena una banda sonora y les habían puesto una alfombra roja. El avión frena y se detiene pero nadie se baja del avión...
El alcalde de New York ya preocupado les manda a la banda sonora que repitan el himno pero nada, nadie se baja. Ya mosqueado decide subirse al avión y pregunta:
"¿Qué sucede por que no bajan?"
Y los de Lepe le contestan:
"¡Hasta que no capturen al tal Well no bajamos!"
"¡Pero a quien cojones se refieren!"
"¡Pues eso, que hasta que no capturen a ese Well no bajamos!"
"Pero por el amor de Dios ¿que es eso de el tal Well?"
Y el alcade lepero contesta:
"Si lo tienen ustedes ahí afuera escrito en las pancartas: Well COME Leperos."
Una noche la mujer de la pareja de recién casados escucha ruidos afuera de la casa, y le dice a su marido:
"Mi amor, mi amor creo que hay algiuen afuera."
"Afuera no hay nadie, duérmete."
"Pero mi amor, hay alguien."
"Duérmete, ya me tienes harto."
"Por lo menos asómate a la ventana para que parezca que tenemos perro..."
¿Qué es el pedo?
Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y todos preguntan que que fue eso.
-El albañil responde, es un pinche pedo.
-El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen los intestinos.
-El cura contesta, permitanme tantito hijos porque eso no es un pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en pena.
-El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un frijolito en pena,eso es el suspiro de un culo enamorado.
-El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de un frijolito en pena, y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?
Eso compañeros oiganlo bien: ¡¡¡¡¡Es el grito de la mierda que clama por salir!!!!!!
Salu2
Juancho compró una Kawasaki al llegar a Puerto Rico. Entonces se va a probarla a la autopista. La acelera al máximo y mas al frente va un Porche y Juancho se le pega y le dice:
"¿Conoce mi Kawazaki?"
Y el del Porche acelera y se va mas al frente y Juancho se le pega de nuevo y le dice:
"¿Conoce mi Kawazaki?"
El del porche se le despega otra vez y Juancho se le vuelve a pegar...
"¿Conoce mi Kawazaki?"
El del Porche ya estaba enpezando a enojarse y le dice:
"Sí, la conozco."
Y Juancho le dice:
"¡Pues dime donde están los frenos que no puedo parar!"
Una pobre mujer acude a visitar a su marido al reclusorio.
Cuando por fin se ven los dos, el hombre le pregunta cosas como: ¿Como estan mis hijas? ¿Como estás? ¿Me extrañan?. Pero el pobre recluso al darse cuenta que su señora està muy triste le pregunta:
"¿Qué tienes?"
Entonces la mujer le confiesa:
"Lo que pasa es que 50 años son muchos y fui con el director de la cárcel a ver si no podía bajarle un poquito"
"¿Y qué pasó?"
"Pues que luego luego empezó a hacerme proposiciones indecorosas..."
"¿Y qué hiciste tu?"
Y ella le contesta:
"Pues ya vámonos..."
Una viejecita vivìa sola con un loro antichavista, que pasaba todo el dìa gritando: "Muera Chavez".
Un día los círculos bolivarianos que vivian en la misma vecindad fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Esta, preocupada habló con el loro:
"Lorito,mijo, cállate la boca, deja de meterte con el gobierno que nos van a joder duro, cállate la boca". Pero el loro nada que le paraba bolas a la vieja, y seguía: "Que muera Chávez".
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo: "A ver, hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro, que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar". Así fue...
Al cabo de 15 dias, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura a ver los resultados, y le pregunta: "Padre, que pasó con el lorito?" Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice "Muera Chávez" el mío responde "Te lo pedimos, Señor..."
Están dos compadres que vienen del rancho a la ciudad para conocerla. Al cabo de un rato le da hambre y uno de los compadres del dice al otro:
"Oiga compa, ya tengo mucha hambre. ¿Aquí donde traga la gente?"
El otro le contesta:
"Pos' no se compa. ¿Qué le parece si preguntamos?"
Le preguntan a un citadino y éste les indica que busquen un Restaurante. El par de rancheros empiezan a buscar y encuentran un lugar que sobre la puerta indica:
"Restaurante La Rima (donde se le atiende con estima)"
Los compadres se alegran y rápidamente entran al lugar y se instalan en una mesa y empiezan a llamar a un mesero.
"¡Psss! oiga, oiga, oigaaaaaaaa!"
Hacían señas a los meseros y ninguno les hacia caso.
"Oiga compadre, aquí ni caso nos hacen."
"¿Serán sordos tu?"
Y en esas están cuando entra un tipo acompañado de una dama y se sientan justo al lado de la mesa de ellos.
El tipo da dos golpes a la mesa y exclama:
"Mesero lero lero lero lero."
Y se acerca un mesero y le contesta:
"Para servile amable caballero. Y dígame el señor si va a cenar ¿que es lo que desea ordenar?"
"Para mi que soy medio mamón traigame unos huevos con jamón. y para mi novia Julieta, por favor sírvale una chuleta."
"¿Y de tomar el señor desea ordenar?"
"Para mi que soy un dandy por favor sírvame un brandy. Para mi novia que está medio loca, tráigale una coca."
Enseguida se retira de inmediato el mesero para servir la orden.
Uno de los rancheros que ve y observa toda la escena le dice a su compadre:
"!Uyyy compadre! ya se como esta aquí el asunto. Fíjese ahorita nos atienden." Golpea dos veces la mesa y grita:
"Mesero, lero lero, lero lero, atiéndame no sea culero."
El mesero enojado se acerca y ve la facha de los compadres y contesta:
"Para servirle... méndigo ranchero."
"Tráigame una carne al carbón, grandísimo cabrón."
"¿Con ensalada, hijo de la chingada?"
"¡Pero sin vinagre, hijo de tu puta madre!"
sin ofender a nadie:
Un día un florista va a la peluquería a cortarse el cabello. Despues del corte cuando va pagar el servicio que acaba de recibir, el peluquero le indica:
"Lo siento, no puedo aceptar dinero de usted, porque la corte me tiene haciendo un servicio comunitario."
El florista muy feliz y agradecido sale de la barbería. La siguiente mañana, cuando el peluquero abre su salón, encuentra una tarjeta de agradecimiento y una docena de rosas rojas esperando en la puerta.
Ese día un policía llega a cortarse el pelo y lo mismo, cuando va pagar, el peluquero le indica que la corte lo tiene haciendo un servicio comunitario y que no puede aceptar dinero de nadie por sus servicios.
El policía sale muy alegre de la peluquería. La siguiente mañana, cuando el peluquero llega a la barbería encuentra un tarjeta de agradeciemiento y una docena de donas glaseadas.
Este día, llega un guatemalteco a cortarse el pelo y ciertamente ocurre la misma historia al intentar pagar el servicio, el barbero le indica que debido a que la corte lo tiene haciendo un servicio comunitario no puede aceptar dinero de nadie por cortarle el cabello.
El guatemalteco se va muy feliz de la peluquería. La siguiente mañana, cuando el barbero llega a su salón, qué creen que encontró?
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¡UNA DOCENA DE GUATEMALTECOS ESPERANDO CORTARSE EL PELO DE GRATIS!
Dos madres se encuentran por la calle y una le dice a otra:
"Hola ¿qué tal estás?"
Y responde la otra:
"Yo bien, pero a mi hijo le han detectado sida."
Y la otra le dice alarmada:
"¿Y cómo lo llevais?"
"Pues con mucho amor y pizza."
"¿Pizza?"
"Sí, es que es lo único que pasa por debajo de la puerta."
Genaro se muere y va al paraíso, llega a las puertas del cielo y se encuentra con una larga cola. Estando allí una rubia le hace señas, viendo esto se le acerca a San Pedro y le hace el comentario a lo que le responde San Pedro:
"Pégatela, ya estas aquí, tu tenías que portarte bien en la tierra."
A lo que Genaro le dice:
"¿Dónde me la pego?"
San Pedro le responde:
"Ahí en la gramita."
Genaro se coge a la rubia y vuelve a su puesto en la cola, en eso una morena despampanante le hace señas y nuevamente le comenta a San Pedro a lo que este le responde que se la pegue en la gramita. Genaro va y zuas se la coge.
Estando en la cola nuevamente, le dan ganas de cagar, y le pregunta a San Pedro:
"San Pedro, ¿donde puedo echar mi cagaita?"
A lo que éste le responde:
"¡Ddonde más, ahí en la gramita!"
"¿Y con qué me limpio?"
"Pues con la gramita."
Cuando arranca la grama, Genaro siente un coñazo en la nuca y se cae de la cama, la mujer le dice:
"¡Coño'e tu madre, después que me coges dos veces y me cagas, también me vas a arrancar los pelos de la cuca!"
Estaban trabajando un grupo bastante grande de ilegales en un campo en los Estados Unidos, cuando de pronto llegó la migra con dos camiones para llevarse a los pobres ilegales, y pues que se echan a correr todos para esconderse, menos uno, que al contrario de todos, salió corriendo pero hacia los camiones de la migra, llegó a uno, se subió y se sentó rápido. El oficial de migración que manejaba el camión, todo sacado de onda por lo que veía le preguntó:
"¿Por qué tu no corriste como tus demás compañeros a esconderte?"
Y el ilegal todo cansado por la corrida que pegó le contesta:
"Pues la verdad es que ustedes ya me han agarrado cinco veces y las cinco pinches veces me he ido parado hasta Tijuana..."
Pues era el día de la Secretaría en el trabajo y ellas se fueron de juerga luego de salir más temprano.
bailaron, tomaron y se divirtieron en un bar para mujeres hasta muy tarde en la noche.
Llega ella toda alegrita y veoda hasta su casa, como a las 4 de la mañana, y el marido haciendose el dormido...claro, el único dia del año que se da el lujo ella en enfiestarse.
Ella se pone su vestido de dormir y se desmaquilla y se tarda como todas las mujeres en irse a la cama y más tiempo que de costumbre por la borrachera...y muerta de la risa....
entonces se sienta en la cama...y el marido le da la espalda y gruñe sordamente....
En la mesita de noche vé un desodrante de bolita, esos para piel delicada...ella lo toma y lo destapa y empieza a pegarle de puntadas en la espalda de su marido con la bolita del desodorante...
él alega: "¡Por la mierda!! ¡¡¿¿qué tai haciendo?!!!!"
y ella responde: "¡Ves que molesta ahuevonado cuando me lo querís hacer y tai todo borrachoooo!!!!"
:lol: :roll:
Taba el huso bruto de Chile y dele que ver como andaba las cosas del fundo y vió un árbol que le tapaba la vista al arado.
El huaso Flojo le grita a su señora:
"Rosita, tráeme el hacha (léase "elacha")"
"no Juan, anda a trairtila vo, que toi ocupa'a"
"Rosa, tráeme el hacha"
"no Juan, que toi re-ocupiada la'ando"
"Rosa, el Hacha"
"No Juan, anda a trairtila vo' no más por que no te la vo a lle'ar"
Y parte el huaso re-enojado con su mujer y le empieza a dar una aporreada por no hacerle caso...
en la mitadita de la golpiza, llega el compadre del huaso bruto y vé que el Juan le pega a su señora
"Cumpadre ¿Porqué le ta' pegando a la comadre?"
"por el hacha"
"Aaaah, si e' po Lacha, yo también lauyu'o"
Iba el millonario que se quería comprar la ultima chupada del mate en cuestión de autos modernos.
Y le dice al vendedor que le muestre el mas moderno de todos los auto que tenga.
Le Muestra uno que es semi-automático y alcanza los 400 km/h
y el millonario le dice que no, uno más moderno.
Le muestra otor que es automático y alcanza los 500 km/h.
y el millonario le dice que quiere el más moderno
Entonces le muestra lo recién llegado, un auto todo automático y contorlado por la voz. Y que diciendo "¡Dios Mío!" acelera el auto hasta alcanzar los 600 km/h y con tan solo decir "¡ayayayaicito!" frena instantaneamente.
Pues el millonario lo compra y va a probarlo en el camino a su casa e el Cajón del Maipo...
"¡Dios mío" "¡Dios mío!" Broom...200km/h....¡Dios mío! ¡Dios mío! Broom,...400 km/h ¡Dios mío! ¡Dios mío! Brooom...600 km/h...y de pronto se da cuenta que hay una curva con ¡¡¡¡Un precipicio dónde se va a matar si no para!!!!
!Ayayayaicito!!!!! y el auto frena en seco y queda justo al filo del precipicio.....
y el millonario exclama:
"¡Ufff! ¡Me salvé, Dios mío!!!"
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Nos vemos en 3 semanas, el 28 de enro me voy de trabajos voluntarios de verano y después de vacas el 14 de febrero!!!...Chao!!! :twisted:
8) 8)
smellwing escribió:"Aaaah, si e' po Lacha, yo también lauyu'o"
Me imagino que Lacha es algo así como Bitch... ?
Querido diario... Ahora que acabo de cumplir 40
? años, mi esposo (tan divino él) decidió regalarme
un cupón válido por una semana de entrenamiento
personal en un buen gimnasio local.
Independientemente de que yo esté en excelente forma,
decidí que era una buena idea para ver si se
detiene ese proceso de nalgas caídas que a todas
nos ataca. Llamé al gym e hice mi reservación con un
entrenador personal llamado Bruce, quien se
auto-describió como un instructor de aeróbics de
26 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
Mi esposo se mostró contento de mi entusiasmo por
comenzar de una vez. Bueno, el gym me recomendó
que llevara un diario para ir marcando mi progreso,
así que aquí les va ... - Lunes. Comencé mi día
a las 6:00 A. M. Bastante difícil levantarse de la
cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al
gimnasio y ví que Bruce me estaba esperando. Parecía
un dios griego - rubio, ojos pispiretos y una gran
sonrisa ¡¡¡Wow!!!. Bruce me dió un tour y me mostró
los aparatos. Me tomó el pulso después de 5 minutos
en la caminadora. Se alarmó de que mi pulso
estuviera tan acelerado pero yo se lo atribuí a que
estaba él junto a mi en su vestimenta de licra.
Disfruté bastante verlo dando su clase de aeróbicos,
después de terminar mi día de ejercicio, bastante
inspirador. Bruce me estaba motivando cuando hacía
yo mis sentadillas, con todo y que ya me dolía la
panza por meterla cada que Bruce pasaba junto a mi...
esta será una semana...... ¡A TODISIMA MADRE CON
ESTE CUERITO! - Martes. Me tomé dos jarras de
café, pero finalmente logré salir de la puerta de
mi casa. Bruce hizo que me recostara boca arriba y
me puso a levantar una pesada barra de metal, y
después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis
piernas estaban un poco debilitadas en la
caminadora pero logré completar ¡TODO UN
KILÓMETRO!. La aprobadora sonrisa de Bruce hizo que
todo valiera la pena...¡me sentía fantástica!...
era una nueva vida para mí. ¡¡¡Yo de aquí soy, me cáe
que sí!!! - Miércoles. La única manera con la
que conseguí lavarme los dientes fue poniendo el
cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a los
lados encima de él. Creo que tengo una hernia en
los pectorales. Manejar no fue tan difícil, sólo
al frenar y al darle vueltas al volante. Me estacioné
encima de un Vocho. Bruce se estaba
impacientando conmigo diciéndome que mis gritos
molestaban a los demás miembros del club. Su voz suena
un poco aguda para esas horas de la mañana y cuando
grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen
las chichis cuando me subo a la caminadora, así que
Bruce me subió a la escaladora. -¿¿¿Porqué madres
alguien inventó una máquina para realizar una
actividad que se ha vuelto obsoleta con los
elevadores??? Bruce me dijo que me ayudaría a
ponerme en forma y a disfrutar la vida, otra de
sus tantas pendejadas... ¡¡se jura el güey!! -
Jueves. Bruce me estaba esperando con sus pinches
dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack
Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media
hora tarde, fue el tiempo que me tomó ponerme los
zapatos. El pinche Bruce me puso a trabajar con las
argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo
a esconderme en el baño de hombres. Mandó a otro
entrenador a buscarme y como castigo, me puso a
trabajar en la máquina remadora........... me
hundííííí. - Viernes. Odio al hijo de puta de
Bruce más que a cualquier otro ser humano haya
odiado a otro ser humano en la historia del mundo.
Estúpido, famélico, anémico, pinche chaparro porrista.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese
mover sin un dolor desesperante le rompería toda su
puta madre. Bruce quiso que trabajara en mis tríceps..
¡NO TENGO TRICEPS!... y si no quiere que dañe el
piso o lo rompa, que no me pase las pinches barras
o cualquier otra cosa que pese más que un
sándwich... La caminadora me hizo desmayarme y
desperté en la cama de una nutrióloga, una maldita
anémica flaca que me dió una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! esa pendeja no sabe lo que
es chingarse a dieta. ¿Porqué no me pudo tocar
alguien más tranquilo como un maestro de costura o
un estilista? - Sábado. El méndigo Bruce me dejó
un mensaje en mi contestadora con su pinche
vocecita de puto preguntándome que porque no fui hoy.
El sólo hecho de escucharlo me dieron ganas de
agarrar a chingadazos la contestadora, pero no tenía
las fuerzas suficientes ni para alzarla, incluso ni
para levantar el control remoto de la tele, así
que me aventé 11 horas seguidas viendo el maldito
National Geographic... puro pinche chango revolcandose
y brincando de rama en rama. -
Domingo. Le pedí a la camioneta de la iglesia que
me fuera a recoger para poder ir a la misa de hoy
y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que entra, a mi marido,
ese pinche bastardo, me hiciera otro regalito más
divertido, como una endodoncia, una histerectomía,
o mínimo una mamoplastía.
Sarcasmo.....
El dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en el.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
***********************************
El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
***********************************
Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
***********************************
El dijo: Cinco centimetros más y sería un rey..
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de damas: \"Mi esposo me sigue a todas
partes\"
Debajo: \"No es cierto, no lo hago\"
***********************************
El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto
esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.
***********************************
El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada
encendida.
***********************************
El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
***********************************
El dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me
siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse
ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna
perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el
Esposo sarcásticamente preguntó: - " ¿
Familiares tuyos ? "
-Ella contestó..... " Si ... mis suegros. "