Foros de Supervaca.com

Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda, y el judío jamás había
perdido un solo centavo en una transacción. Paso el tiempo y el árabe
había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle
para que le pagara.
Hasta que un día ellos se cruzaron en un bar de un gallego, ahí comenzaron
a discutir. El árabe acorralado, no encontró otra salida, saco una
pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda. Y apretó al gatillo,
cayendo muerto de inmediato.
El Judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del tipo, la puso
sobre su cabeza y dijo:
- ¡Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!. Y jalo el gatillo,
cayendo muerto.
El gallego que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre
su cabeza y dijo:
- ¡Pues hombre! ¡Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!
Saludos

Una pareja de inditos, vivían en una montana a tres horas de la ciudad; un día el indito se enferma y le dice a su esposa:

"Vieja, yo no mi sientu muy bien mi duele todo el cuerpu y la cabeza también."

La indita al oír esto le responde:

"Pues andati donde el ductor a ver que ti dice."

El indito agarra a su burro y sale para la ciudad, después de 3 horas llega donde el doctor y le dice:

"Ductor ductor, yo mi sientu muy mal."

"Dígame, señor, ¿qué le pasa?"

"Mi duele todu el cuerpu y la cabeza también."

Después de unos estudios el doctor le da la receta y le dice:

"Bueno, quiero que se ponga dos supositorios por el recto tres veces al día."

"Aaah ta güenu, ductor."

El indito se regresa y cuando llega a la casa le pregunta la mujer:

"¿Y que ti dijo?"

"No, pues que me mitiera dos supositorios tres veces al día que por el rectu."

"Aah, ta güeno", le dice la indita.

A los pocos minutos viene el indito y le dice:

"Oye, vieja ¿ques el rectu?"

"Y no le preguntastes imbécil, regresati, regresati."

Se regresa el indito donde el médico y le pregunta:

"Disculpe ductor ¿que es el rectu?"

"Ay, Dios mío" dice el doctor, "por el ano pues."

"Aah, ta güeno."

Y se regresa para la montaña, y al llegar le pregunta la indita:

"¿Y qué ti dijo?"

"No, que esqui era por el anu."

"Ah ta güeno pues", le dice la indita.

A los pocos minutos le pregunta el indito a su mujer:

"Oye, vieja ¿y qué es el anu?"

"¿Y no le preguntastes istupido? regrisati, regrisati,"

Y dice el indito:

"¡Aah, yo no mi regresu, capaz si me regresu me dice que me lo meta por el culo!"

Saludos

Están todos lo soldados de un batallón formados después de haber librado
una gran batalla y les pregunta el General:
- Me da gusto que hayan ganado, pero...¡Dé un paso al frente el que tenga
flojera y esté cansado!
Todos lo soldados dan un paso al frente menos uno, el General le da una
medalla y cuando se la está colocando al soldado le pregunta:
- ¿Por qué no dio el paso al frente?
- Mi General, ¡Tenía tanta flojera y cansancio, que simplemente no pude
darlo!

Saludos

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno
para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen acá?
Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te
acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
Viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de
infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el
infierno Mexicano hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado,
pregunta al ultimo de la fila:

¿Qué es lo que te hacen acá?
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama
llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano
y te da de latigazos.


Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay
tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la
cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.


Viva México....

Saludos

EN UN CONGRESO MÉDICO, UN MÉDICO JUDÍO COMENTA:..

"LA MEDICINA EN ISRAEL ESTA TAN AVANZADA QUE NOSOTROS LE SACAMOS UN RIÑÓN A UNA PERSONA, SE LO PONEMOS A OTRA Y EN 6 SEMANAS YA ESTA BUSCANDO TRABAJO"

UN MEDICO ALEMÁN COMENTA:.. ESO NO ES NADA, EN ALEMANIA LE SACAMOS UN PULMÓN A UNA PERSONA, SE LO PONEMOS A OTRA , Y EN 4 SEMANAS YA ESTA BUSCANDO TRABAJO".
UN DOCTOR RUSO COMENTA:.. "ESO TAMPOCO ES NADA. EN RUSIA LA MEDICINA ESTA TAN AVANZADA QUE LE SACAMOS LA MITAD DEL CORAZÓN A UNA PERSONA , SE LA PONEMOS A OTRA Y EN DOS SEMANAS YA AMBAS ESTÁN BUSCANDO TRABAJO".

A LO QUE UN MEDICO MEXICANO DEL IMSS RESPONDE:
"NADA QUE VER. TODOS USTEDES ESTÁN MUY ATRASADOS.PUES FIJENSE QUE NOSOTROS AQUÍ EN MÉXICO AGARRAMOS A UN HOMBRE SIN CEREBRO, SIN CORAZÓN Y SIN HUEVOS, LO PUSIMOS DE PRESIDENTE Y
AHORA?.... AHORA TODO EL PAÍS ESTA BUSCANDO TRABAJO!!!!

Saludos

El viejo Dr. Pérez llega a la casa de los Robledo, donde había sido llamado
porque la Sra. Robledo tenia un terrible dolor.
El doctor penetra en el dormitorio, salió al minuto y le pregunto al Sr.
Robledo:
- ¿Tiene usted un martillo?
El intrigado Sr. Robledo fue al garaje, y volvió con un martillo. El doctor
le dio las gracias y volvió al dormitorio. Un momento mas tarde salió y
pregunto:
- ¿Tiene un cincel?
El Sr. Robledo trajo el cincel. En los próximos 10 minutos el Dr. Pérez
pidió y recibió unas pinzas, un destornillador y una segueta. Cuando le
hizo él ultimo pedido el Sr. Robledo le pregunto:
- ¿Qué le está haciendo usted a mi esposa?
- Todavía nada -replica el doctor- Es que no he podido abrir mi maletín....

Saludos

Esto es un tío que va a confesar:

"Mire, es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un perro."

"Uy, eso es un grave pecado,tendrás que subir las escaleras que hay allí diez veces."

"Vale muchas gracias."

Al día siguiente, el mismo tío que va al confesionario y le dice al cura:

"Mire es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un toro."

"¡Uy que grave! tendrás que subir las mismas escaleras de ayer pero veinte veces."

"Vale muchas gracias."

Al día siguiente, el mismo hombre que va al confesionario y le dice al cura:

"Mire, es que iba rodando,rodando y rodando y le follé el culo a una vaca."

"¡Que gravísimo pecado! suba las escaleras de siempre cincuenta veces."

"Vale muchas gracias."

Aparece el monaguillo y le dice al cura:

"Padre, hay uno en las escaleras que va rodando sin parar."

"¡Pues tápate el culo que viene a por nosotrooooooos!"

Saludos

Este Rodo es como la version forera de Fozzy el de los Muppets, no?

Es el unico que cuenta chistes malos aquí.

Tres ratones se encuentran y empiezan a contarse sus aventuras:

"Yo, cuando me aburro, busco un cepo, me meto debajo, cojo el queso y me lo como sin despeinarme."

El segundo dice:

"Eso no es nada, yo cuando tengo hambre cojo una bolsa de matarratas y me la como mientras me bebo una cerveza y veo una película... y no me pasa nada!"

El otro dice:

"Tenéis razón, sois muy arriesgados. Siento no poder quedarme más pero es que tengo que ir a casa a follarme al gato."

Saludos

Un hombre llega y le dice a su esposa:
Mi cielo, tengo una noticia mala que decirte. Hoy sentí en la fábrica unos
deseos irresistibles de introducir el pene dentro de la picadora de
pepinillos...
- ¡Pero! ¿Estás loco? ¿Acaso lo hiciste?
- Sí...
- ¿Y qué te pasó?
- Nada. Me despidieron...
- ¿Pero, y qué pasó con la picadora de pepinillos?
- ¡Ah!, a ella también la despidieron...
Saludos

Profesor: Buenos días Luisito, ¿Por qué no vino a clases ayer?
Luisito: Bueno, profesor, es que... mi abuelo se quemó...
Profesor: ¡Dios mío! ¿Fue muy seria la quemadura?
Luisito: ¡Oh sí profesor! Esa gente del crematorio no se anda con juegos.

Saludos

A blonde girl enters a store that sells curtains.

She tells the salesman:

"I would like to buy a pink curtain in the size of my computer screen."

The surprised salesman replies:

"But, madam, computers do not have curtains!!!"

And the blonde said:

"Helloooo....? I've got Windows"!!!

Saludos

Hahaha ese estuvo bueno, Rodo

Un niño negro va a la cocina donde su mamá esta preparando la
cena y pone
sus manos en la harina,
acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su
mamá:
- Mira mamá, soy blanco!
Su mamá le zumba un bofetón que le deja inflamado el cachete, y
le dice:
- Niño, ve a mostrarle a tu padre.
El niño va a la sala y le dice a su Papá:
- Mira papá, soy blanco.
El papá entonces le suelta un puñetazo que le revienta la nariz y
le dice:
- Niño, ve a mostrarle a tu abuela.
El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza que le deja las
piernitas
coloradas y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?.
El niño le contesta: !!!!Seguro que si!!!!
Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos
ustedes ...
negros de mierda!!!!

Saludos

Jajajja.. es humor negro, pero me hizo reir... :lol: :lol: :lol:

Tatatata tarata; tatata tarara; tarara tara rara; tarara ra ra.

El tema de los Muppets para el Fozzy de este foro, el gran Rodo Jackson y sus chistes malos .

Llega un hombre a un hotel de la ciudad y alquila una habitación, al llegar a la misma lo único que hay para matar el aburrimiento es una Biblia, al abrirla le cambia la expresión del rostro y decide llamar a la telefonista del hotel y la que empieza a enamorar hasta que la muchacha sube a su habitación y se acuesta con el hombre.

Después que terminan le dice la telefonista.:

"¿Quién lo iba a decir, yo acostándome con un huésped?"

El hombre le responde:

"La Biblia lo dice."

"¿Sí? ¿en qué versículo lo dice?"

El le responde:

"En la contraportada. Dice clarito: 'La telefonista es una puta´"

Saludos

Se organiza un concurso entre hombres para ver quien tiene a su
"inseparable amigo" más largo, por lo que se inscribe gente de todo el
mundo.
Pasan las rondas eliminatorias y a la final llegan un ruso, un
norteamericano y un español.
Llega el ruso, se lo saca y en la puntita se le puede apreciar la palabra
U.R.S.S.
Se da un "masajito" sobre la mesa y al extenderse aparece un mensaje que
dice:
- "Unión de Repúblicas Socialistas Sovieticas".
El público, asombrado, aplaude rabiosamente.
Sigue el turno del americano, hace lo mismo que el ruso y se observa que
dice E.U., pero al momento de desplegarse se lee:
- "Estados Unidos de Norte América".
El público, incrédulo, aplaude a más no poder.
Llega el turno del español, el tercer participante, se baja el zipper y se
le ve tan sólo la letra E.
Todos se rien de él y empiezan a abuchearlo, pero él tranquilamente se la
empieza a "sacudir" hasta que poco a poco se va leyendo:
- "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme..."

Saludos

Se encuentra Pepito platicando con su maestra:
-Maestra, quiero ser homosexual.
- ¿Acaso estás loco Pepito? ¡Tendré que hablar con tu padre!
- Mi papá es homosexual también, maestra.
- Hablaré con tu abuelo entonces.
- Mi abuelo también es homosexual.
- ¿Será posible? ¿A nadie le gustan las mujeres en tu casa?
- ¡Sí... a mamá y a mi abuelita!

Saludos

Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Cómo está tu abuelo?
- Muy mal, no nos reconoce...
- ¿Eso es cosa de la cabeza, no?
- No, no, es que no encuentra sus gafas.

Saludos

Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano.

El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta "Cuanto por un trabajo manual?".

La chava no lo piensa dos veces y le contesta "500 dls".
"Queeeee?" responde el primero, "es carísimo".

La chava lo lleva a la ventana y le dice:
"Ves ese mall allá abajo? " Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?

El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.

- "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... Cuanto por sexo oral?".

La chava responde: "5,000dlls."

El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: "Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... no crees?" . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...

- "Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..." Cuanto quieres por sexo completo?" Y la chava le contesta:

"Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."

Saludos

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Che Rodo, los mismos chistes que manda por mail, los viene a poner aqui, a poco no?

jajajaja, cierto Homero

si tanto les molesta no los lean.
Saludos

Se oye a Pepito decirle a su mamá:
- Mamá, mamá en la escuela un niño me dice mariquita.
- Pues pégale cuando que te diga eso, mi hijito
- ¡Ay no! ¡Es que es taaaan guapo!


Saludos

rodo escribió:si tanto les molesta no los lean.

Cálmate Rodo, no te sulfures

No seas payaso Rodo, quien esta diciendo que esta molesto, pero bien dicen que la verdad no peca pero incomoda.

Muere Fox y por piedad de Dios es llevado hasta el
purgatorio. Lo recibe San
Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez
completado el formulario, lo
pone en espera en una sala llena de relojes.
Cada reloj tiene el nombre de un pais diferente.
Todos funcionan a distinto tiempo.
Fox se intriga y le pregunta a un angelito que
andaba por la sala:
-Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los
relojes y me he dado
cuenta que algunos andan despacito y otros van
rápido. ¿A que se debe esa diferencia, horario?
El angelito sonríe y le responde:
-Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide
la corrupción del mundo.
Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo,
pertenece a Suiza. ¿Ves lo lentas
que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no
hay corrupción. Ahora mira
aquel de mas abajo. Ese es el de Brasil. Sus
agujas giran rápidamente por la
gran corrupción que hay en ese país.
Fox se queda mirando y ve como giran lentas las
agujas de Inglaterra,
Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero
nota con asombro que México no tiene reloj.
Entonces,sorprendido le pregunta al angelito:
- Chiquillo, he notado que mi México no tiene
reloj. Evidentemente, en mi
país no hay corrupción!
Eso me llena de alegría...!!
Y el ángel le responde:
- No querido Chente, el de México está allá
arriba y lo usamos como
VENTILADOR DE TECHO...!!!!!

Saludos

Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"

Saludos